у меня нет денег на порцию мороженого, что ли?
— Откуда мне знать? Я в твой кошелёк не лезу.
— Да Бог с тобой. Если бы я взял из холодильника мороженое, то сказал бы тебе. Неужели ты подозреваешь меня в воровстве?
— И что ты этим хочешь сказать? Что, оно испарилось? Оно всё-таки было в холодильнике, а не в духовке! А кроме нас тут никого нет!
— В том-то и дело. Был ещё один, сегодня.
— Кто?! Зачем?! Где??!!! Почему??? В какое время???!!!! Воры! Бандиты! Хулиганы!!! Все точат зубы на моё мороженое!!!
— Холодильник сломался, понимаешь? Я пришёл домой — света нет. Оказалось, из-за холодильника. Этот человек — мастер по срочному ремонту холодильников, понимаешь?
— Секундочку! — сказал Айсберг.
Айсберг уже более твёрдым шагом дохромал до телефона и набрал номер Трампа.
— Приём! Как слышно? Приём!
— Аллё! Слушаю вас, мистер Холмс.
— Слушай, Вата: у нас сенсация! Мой хозяин не брал мороженого!
— Что же с мороженым случилось? Каким образом оно оказалось вне пределов твоей досягаемости?
— Элементарно, Вата! Есть новая версия: у нас в квартире был посторонний!
— Кто такой?
— Я точно не помню, но кто-то был. Попрошу Хозяина ему позвонить.
— По-моему, этот вопрос необходимо тщательно провентилировать. Вдруг он испугается и не ответит на звонок?
Но Айсберг уже положил трубку и обратился к Хозяину:
— Слушай, ты можешь позвонить этому, который был у нас в квартире?
— А зачем?
— Как зачем? Вдруг это он съел моё мороженое?
— Так ведь, если съел, он не признается. Понимаешь?
— А-а-а-а! Прости, я забыл про свою роль. Я же мистер Холм!
— Кто-кто?
— Потом объясню. Ты позвони — и притворись, что опять холодильник сломался. А я пока слетаю к Трампу за ещё одной порцией мороженого. И мы его выведем на чистую воду!
— Ну, ладно. Попробую.
Пока Хозяин разговаривал с мастером, Айсберг смотался к Трампу и притащил ещё одну порцию мороженого «Манго».
Он положил его точно на то же место, где лежала пропавшая порция.
Когда мастер пришёл, оказалось, что с холодильником всё в порядке. Всё-таки мастер открыл холодильник, всё осмотрел, но на мороженое даже не взглянул.
Пока он занимался всеми этими делами, рядом с ним на подоконнике лежала большая белая шляпа-стетсон с загнутыми полями. Шляпа оказалась беспокойная, какая-то нервная. Почему-то она всё время подпрыгивала, качалась из стороны в сторону и двигалась по подоконнику туда-сюда. Сначала она была в одном месте, слева, потом оказалась в другом, справа. Но мастер этого не замечал.
Он уже собрался уходить, но тут Хозяин предложил гостю мороженое.
— День сегодня жаркий. К тому же мне неудобно, что я вас вызвал напрасно. Угощайтесь, пожалуйста: это отличное мороженое — «Манго»! Высший сорт!
Тут шляпа на подоконнике почему-то подпрыгнула почти на полметра вверх. Но мастер стоял к ней спиной.
— Спасибо, конечно. Вот только у меня гастрит, колит, панкреатит, цистит, энтерит, эзофагит и дуоденит. Ну, и гепатит. Так что, для меня мороженое — чистой воды яд. Ну, я пошёл. Звоните, если что!
— Постойте-постойте. А отчего в прошлый раз сломался холодильник? Вы мне тогда не сказали.
Тут мастер почему-то развеселился.
— Знаете, есть такие симпатичные животные — крыски? Такие — с хвостиками? Там есть внизу, сзади, такой проводок: вот его они и перегрызли.
Тут белая шляпа на подоконнике опять подскочила и завопила:
— Ага! Вот оно что!! Наконец-то я напал на след!!!
Шляпа взлетела и плюхнулась Хозяину прямо на голову.
— Слушай, Айсберг, не хулигань! Извините, это мой любимый попугай, Айсберг.
Тут шляпа свалилась на пол, а Айсберг, который прятался под ней, спрыгнул на плечо Хозяину.
— Привет специалистам! Молодец, что починил наш холодильник! Скажи мне только одно: ты дверь открывал? Дверь холодильника была открыта?
— Конечно! А как бы иначе я проверил, исправны ли конденсатор и теплообменник?
— И когда дверца была открыта, ты выходил из кухни?
— М-м-м-м… да, кажется, один раз вышел: у меня в коридоре осталась сумка, и там был дятел…
— Дятел? О, мой родственник! И не стыдно тебе держать птицу в сумке? Там же темно и дышать нечем!
— Нет, дятел — это такой прибор. Им проверяют электропроводку.
— А-а! Всё ясно!
Тут он повернулся к Хозяину.
— Так я твой «любимый попугай»? А что, у тебя есть и другие попугаи?
— Да нет, я не то хотел сказать.
— Всё с тобой понятно: ты меня никогда не любил! Ладно, сейчас некогда: я потом с тобой разберусь.
Айсберг схватил телефон и заверещал в него:
— Доктор Вата! Аллё!!! Вата!!! Слышишь меня?
— Прекрасно слышу вас, мистер Холмс. Что нового? Как продвигается расследование?
— Отлично! Великолепно! Блестяще! Я знаю, кто украл мороженое! Сначала я встал на ложный путь, но потом повернул на правильные рельсы. У тебя есть револьвер?
— Разумеется.
— Волоки его сюда. И скотч, да побольше.
— Зачем?
— Придешь — увидишь. Да, захвати ещё пару порций мороженого.
— А это для чего?
— Мы проведём благотворительную акцию по бесплатной раздаче мороженого — для особо нуждающихся крыс.
— Ладно. Через полчаса буду у тебя.
Хозяин, провожавший мастера, снова вошёл и спросил:
— Зачем тебе револьвер?
— У каждого полицейского и у каждого сыщика есть револьвер! А кто лучший сыщик в мире? Правильно, я!
Айсберг вылетел в окно, сел на ветку и там стал ждать Трампа.
Когда внизу появилось огромное сомбреро Трампа, Айсберг заорал, как резаный:
— Стой! Ни с места!! Вы арестованы за незаконное хранение мороженого!!!
С Трампа даже сомбреро упало. Но там не было никакого попугая: оно упало само.
— Прости, Вата. Я тренировался!
— Если ты будешь так тренироваться, я скоро начну заикаться. А разве может быть доктор Ватсон-заика?
— Не Ватсон, а Вата. Ладно, ты всё притараканил, что я просил?
— Конечно. Но ты пока ещё не интерпретировал, зачем это нужно.
— Элементарно, Вата! Я знаю, кто вор, вернее, воры. Это крысята из подвала, мои друзья.
— Как же тебе удалось демаскировать данную криминальную истину?
— Чего-чего??!!
— Как ты узнал, что мороженое украли именно они?
— Как я узнал? Элементарно, Вата! Понимаешь, у нас сломался мороженый ящик! Ну,
