и, дрожа от холода, перерыл там всё вверх дном. Мороженого не было!!!!!
Бедный Айсберг выпал из холодильника на стол. От холода он временно превратился в небольшой айсберг.
Когда он частично оттаял, то открыл аптечку, достал таблетки валерьянки и выпил сначала одну таблетку, потом ещё две, а потом ещё четыре.
Но это его не успокоило.
Айсберг дошлёпал до телефона и позвонил Трампу.
— Аллё, Донни! Слушай, я точно забрал у тебя сегодня мороженое или мне показалось?
— Привет, Айс. Этот вопрос не подлежит рассмотрению. Ты взял самую свежую порцию наилучшего качества.
— Ты уверен?
— Конечно! Так же, как в том, что сегодня воскресенье.
— А сегодня точно не суббота?
— Нет.
— Слушай, Донни. Представляешь: я вернулся домой с концерта — а мороженого нет. Дверь в квартиру не взломана, окно не разбито, стены и потолок целы. Всё тихо. А его нет!
— Хм! Данную проблему необходимо урегулировать. С подобным прецедентом я сталкиваюсь впервые!
— Я тоже. Всё закрыто — а оно исчезло. Будто испарилось. Кошмар! Слушай, а, может, его съели тараканы?!
— Этот вариант развития событий мы можем полностью исключить.
— Чего-чего? Переведи, пожалуйста.
— Этого не может быть. У меня в квартире не осталось ни одного таракана. Возникает предположение, что данную порцию мороженого «Манго» высшего качества кто-то экспроприировал.
— Чего-чего-чего?! Экспертировал?
Это как?
— Ну, то есть украл.
— Так бы и сказал! А то у меня и так голова кругом идёт, а валерьянка закончилась.
— По моему мнению, необходимо провести тщательное расследование данного правонарушения.
— Право-нарушения? Лево-нарушения? Что исследовать-то надо?
— Ты читал Артура Конан Дойля? Рассказы о Шерлоке Холмсе?
— Никаких холмов я не читал. И вообще — вряд ли это поможет.
— Нет, я не о том. Необходимо выяснить, кто взял мороженое.
— А кто такой этот Холм?
— Холмс. Это знаменитый сыщик.
— Сыщик?! О, отлично! Я тоже хочу быть сыщиком!
Тут Трамп вкратце (всего за 2,5 часа) рассказал Айсбергу о Шерлоке Холмсе. Айсберг слушал его с восторгом.
-Для начала мне нужны шляпа и лупа! Но штанов с такими большими карманами у меня, к сожалению, нет.
— Штаны не главное! Главное — интеллект!
— Может, лучше пинцет?
— Нет, пинцет не заменяет интеллект!
— Как же мне стать Самым Лучшим Сыщиком?
— Это несложно. Главное почаще повторяй: «Элементарно, Ватсон!» По всякому поводу говори: «Элементарно, Ватсон!» — и у тебя всё получится.
— Элементарно, Вата!!! — заорал Айсберг. — Отлично! Это совсем не трудно!!!
— Ну вот. Теперь тебе нужно догадаться, кто похитил мороженое. Для начала вспомни, кто находился в квартире в период совершения данного преступления.
— Никого не было, в том числе и меня!
— А с кем вместе ты разделяешь место проживания?
— Разделяю? Ничего я не разделяю, не выдумывай!
— Ну, то есть — с кем ты живёшь?
— С хозяином.
— А кто твой хозяин?
— Он заведующий кафедрой попугаеведения в университете. Я, правда, не знаю, что это такое, но он так сказал.
— Понятно. Возникает предположение, что присвоение высококачественного продукта произошло по его инициативе.
— Кто такой этот «присвоение»?
— Присвоение — это когда чужое становится своим. Твой хозяин мог присвоить мороженое «Манго» путём хищения без применения технических средств.
— Так его дома не было! Хотя, подожди: сейчас проверим!
Айсберг вскарабкался на стол и обнаружил там наполовину пустую бутылку «Кока-колы».
— Трампуша! Он был дома!
— Кто?
— Хозяин! Он выпил «Колу»! А утром бутылка была полная.
— Ты точно помнишь?
— Конечно!
— Ты настоящий Шерлок Холмс!
— Да, я Холм В Перьях. А ты настоящий доктор Вата!
— Ватсон. Ладно, я согласен временно занять эту должность.
— Ну что, начнём наше расследование?
— Да, по-моему, можно начинать.
— Но всё-таки жалко, что у меня нет штанов с карманами. А также трубки с табаком.
— Ладно, трубку я тебе достану. Только не кури: это вредно для здоровья.
— Слушай, чтобы мой Хозяин раскололся, надо его разжалобить. Я сейчас напишу для него умолительную записку, но придумаешь, что писать, ты — понял? Счас, секунду, я только возьму ручку и бумагу.
Держа телефон левым крылом, Айсберг принялся со скоростью пулемёта что-то строчить на листке, вырванном из блокнота. Писал он так быстро, что скоро вся страница оказалась заполнена его каракулями.
При этом он бормотал:
— Ах, как это трогательно! Невероятно чувствительно! Ужасно слезливо! Просто грустняво! Исключительно плаксиво! Панихидно, даже похоронно! Могильно! Да ты талант, Вата, просто талант!
Тут раздался звонок в дверь.
— Трампуша! Это он идёт! Я тебе перезвоню!
Айсберг поспешно достал ниточку из набора для вышивания, привязал её к крючку для полотенец, а на другом конце сделал большую петлю. После чего зачем-то притащил на это место табуретку.
В дверь снова, очень настойчиво, позвонили. Потом звякнул ключ, дверь открылась, и вошёл Хозяин.
— Айсберг! Привет. Ты что делаешь? — спросил он из коридора.
— Да вот, вешаюсь, — равнодушно ответил Айсберг из кухни.
— А? Что?! Зачем??!!!
— И ты ещё спрашиваешь?! Ты съел, сожрал, сжевал, слопал, сгрыз, проглотил весь смысл моей жизни!
— Что-что?! Ты заболел?
— Уже нет! Я уже скоро умру!
Хозяин вбежал на кухню и увидел, что взъерошенный сердитый Айсберг сидит на табуретке с петлёй на шее.
— Перестань сейчас же. Ты с ума сошёл?
— Ты склевал моё мороженое! И у тебя хватает цинизма задавать мне такой вопрос! — пробубнил Айсберг, почему-то читая по бумажке.
— Ты о чём? Какое мороженое?
— То, которое лежало в холодильнике. Не притворяйся! Я всё знаю! Когда я вернулся домой, открыл холодильник и увидел — о, Боже! — душераздирающее зрелище! — сказал Айсберг, переворачивая страницу своих записей. — Тогда я твёрдо и бесповоротно решил…
Хозяин подошёл и забрал у Айсберга его шпаргалку.
«Прощай, дорогой Хозяин, — прочёл он там. — Моё особо высокочувствительное сердце разбито. Без мороженого жизнь пуста! Я прощаю тебя, но ухожу в лучший мир, где у меня никто не сможет отнять моё дорогое, моё чудесное, моё прекрасное, моё самое жевательное мороженое.»
— Ты когда успел это всё накропать?
— Это не я. Это мне Трамп сочинил. Он — знаешь какой талантливый! Ого!
— Послушай, Айсберг! Подумай сам: зачем мне брать твоё мороженое? Что
