если честно. Но, должно быть, нужно начинать танцевать от первой карты; не даром же она первая.
— Для начала давай-ка узнаем, кто такой этот старик.
Я достал телефон, набрал Вышегора и попросил дать мне поговорить с Кристиной Константиновной. Кому как ни ей знать свою семью, верно?
Забегая вперёд, скажу, что я угадал и мысль моя потекла в верном русле. Был у Черкасских такой вот персонаж. Ветхим стариком оказался её, — на минуточку! — 110-тилетний дедушка, князь Игорь Иванович.
Да-да!
Князь.
То есть формально главным человеком в клане Черкасских был именно он. Да, понятное дело, что всем заправлял его старший сын, — отец Кристины Константиновны, — но последнее слово так или иначе оставалось за дедом. Старый, дряхлый, возможно даже маразматик, но всё-таки он главный человек в семье. Такие порядки.
Стало быть, первую ведьмину карту мы расшифровали.
Вторая расшифровалась само собой. Игорь Иванович был так стар, что застал правление Романовых и, — барабанная дробь, — о нём в дневнике последнего Императора была написана не строчка, и даже не абзац. На протяжении целых двух страниц рукописного текста, дед Романова хуесосил деда Черкасских за его предательство. И так его обзывал, и сяк. И даже по внешности прошёлся, что для аристо вроде как дурной тон.
Игорь Иванович примкнул к восстанию чуть ли не первым и Калужскую область получил именно благодаря своим муткам с Тёмным Властелином сиречь Гошей К о винским. Такие дела.
— Привидение, — я задумался над третьей картой. — Призрак прошлого? Да, думаю, так и есть. Деда нужно хорошенечко напугать.
— Ну ты же мезенский, — сказала ведьма. — Для тебя это несложно.
— Верно. Не знаю каким даром владеет дед Черкасский, но в его возрасте звездовидка должна бы уже атрофироваться, так что ничего он не развеет и не поймёт.
— Угу.
Ну а четвёртая карта была, на мой взгляд, о том, чем именно нужно напугать деда. Тень, падающая на его родовое древо. Тёмные тучи, грустные ёбла. Фамильное проклятие? Ну да. Так мол и так, дед, ты заключил сделку с самим дьяволом и поднялся на крови, так что теперь настала пора платить. Проклинаю твой род до семидесятого колена!
Или не проклинаю, ага. Если ты, конечно, поможешь исправить содеянное и поддержишь правнука Романова.
Нравится мне эта Светкина колода, если честно. Классная плюшка. Вроде бы предсказания и путанные, но если чуть копнуть и разобраться, то всё становится понятно. Вот только…
— Причём здесь борщ?
Бах! — в нескольких метрах от нашей машины раздался глухой хлопок. Я уж было подумал: «пу-пу-пу», — и приготовился, что сейчас начнётся очередное сражение, однако… пронесло. Нет, это была не засада. Это просто-напросто лопнуло колесо у проезжавшего мимо фургончика.
Машина тут же съехала на обочину и встала прямо перед нами. Из-за руля вылез высокий сутулый тип, а с пассажирского места коротконогий пузан с крупным, красным и пористым носом. Довольный Романов как раз вышел из магазина с полным пакетом мороженного, но завидев этих двоих резко переменился в лице, развернулся и зашёл обратно.
Чего это он, интересно? Знакомых встретил?
Пузан и сутулый тупо пялились на лопнувшее колесо и чесали голову. Я вышел и пока что прошёл мимо, в магазин.
— Ты их знаешь? — спросил я у Андрюхи.
— Ага, — подтвердил тот. — Повара из Владимира. Их вроде как из-за меня уволили.
— Интересно.
А вот и тарелка борща подъехала, по всей видимости. Ай да колода, ай да умничка.
Выйдя из магазина обратно на улицу, я поздоровался с ребятами и предложил свою помощь. Те радостно закивали. Сказали, что руки у них заточены под нож и под пиписку, так что, если я хотя бы проинструктирую их в том, как поставить запаску, они будут очень признательны.
— А вы куда путь держите, ребята? — спросил я, хотя уже предполагал ответ.
— В имение Черкасских, — ответил пузан.
— На работу?
— Можно и так сказать. У них повара слегли все разом. Отравились вроде как или что-то типа того.
— Во дела, — сказал я.
— Ага, — кивнул пузан. — Опасная у нас работа.
— Ещё какая. А вы им на замену едете, получается?
— Да не, мы так… На денёк буквально. Сгрузим готовое хрючево, прогреем, по тарелочкам разольём и уедем.
— Понятненько.
Итак, знакомые Романова после увольнения на скорую руку основали собственное кейтеринговое агентство и ехали туда, куда было нужно попасть мне. Вывод напрашивался сам собой.
Мне нужно было занять их место. Вот только не хотелось провернуть это так называемым «любым способом». Пускай косвенно, но эти бедолаги и так уже пострадали из-за меня. А если я до кучи ещё и отпизжу их, а потом свяжу и брошу в кусты, то в карме может случиться серьёзный перекос.
Существует она или нет — вопрос спорный, но вот конкретно сейчас рисковать и проверять как-то не хочется.
Так что я решил договариваться мирно. Для начала я прикинул — что больше всего на свете хотят повара? Очевидно, что повара хотят не работать поварами. А что нужно для того, чтобы не работать поварами? Конечно же, деньги.
Не могу сказать, что ребята упирались долго. Уже спустя пятнадцать минут мы ударили по рукам. Их фургончик со всем содержимым перешёл нам, а Троекуровский седан и приличная сумма денег им. Радостные, как дети под Новый Год, пухлый и сутулый сели в машину и сделались точкой на горизонте.
Ну а мы в свою очередь переоделись в кителя и поехали проклинать род Черкасских…
* * *
— Кухня там, — указал на дверь дворецкий.
Интересный тип. Пиджачок с длинными фалдами, закрученные усики, гордая осанка и надменная моська, на которой буквально написано о том-де, что он никогда не высасывал глаз у варёного лосося и не сядет какать на одном поле с теми, кто когда-либо так поступал.
Мы благодарно покивали и потащили еду дальше. Романов нёс стопку гастроёмкостей с гарнирами и горячим, Танюха пакеты с овощами, ну а у меня в руках была двадцатилитровая кастрюля готового борща.
К слову, борщ я уже проклял.
И, к слову, обошёлся без какого-либо магического вмешательства. Для этого мне пришлось всего лишь метнуться до ближайшей аптеки. Наверное, это прозвучит как нативная реклама, ведущая на сайт сомнительного содержания, но для того, чтобы проклясть борщ мне понадобился пакетик обычного отечественного перманганата калия или же марганцовки.
Слабительное — это долго и грязно. Фу-фу-фу. К тому же совершенно лишено воображения. А вот благодаря марганцовке я ожидал получить мгновенный эффект. Так и вижу, как вся семья Черкасских тошнится друг на друга борщом, не выходя из-за стола. Стоны, крики, слёзы, причитания и отварная капуста во
