«Когда наконец я была готова снова встречаться с мужчинами, то зарегистрировалась на сайте Lava-life. Несколько раз сходила на свидания. Среди них были хорошие и не очень — но ни с кем не произошло реальной химии. В конце концов у меня получились так называемые „переходные отношения“ с одним весьма остроумным и чрезвычайно сексуальным адвокатом, который помог мне поверить в то, что меня еще можно желать. И это было просто потрясающее ощущение! Моя самооценка благодаря ему взлетела до небес — я снова почувствовала себя привлекательной и умной, чего со мной так давно не случалось. К несчастью, ему не нужны были серьезные отношения, но те два месяца, что мы встречались, были просто волшебными, и мне было невероятно хорошо. Вскоре после этого я познакомилась со своим замечательным спутником, и недавно мы отметили четвертую годовщину знакомства. Встреча с ним стала поворотным моментом в моей жизни, ведь теперь я знаю, что могу снова быть счастливой и это счастье может длиться долго. У него нет детей, но он любит моих, а они в ответ обожают его».
Разумеется, попытка завязать новые серьезные отношения не у всех проходит гладко. Если вы из тех женщин, кому хорошо и в одиночестве, или же хотите попробовать себя в однополых отношениях, не позволяйте никому сбить вас с пути и убедить, что можно быть счастливой только с мужчиной.
Это были мы
Приближаясь к последним стадиям восстановления, вы столкнетесь еще с несколькими нюансами, с которыми необходимо будет разобраться. Какие-то из них более осязаемы, другие же имеют скорее философско-экзистенциальный характер. Начнем с более материальных: что делать с разным барахлом? Куда девать драгоценности, подаренные бывшим мужем, любовные письма, что он вам писал, свидетельство о браке, свадебное платье? Фотографии за двадцать лет совместной жизни — жизни вашей общей семьи? Что теперь значат все эти вещи? Имеют ли они хоть какую-то ценность или это просто шлак, который нужно снести на помойку?
Думаю, у каждой женщины на этот вопрос свой ответ, но от себя хотела бы сделать одно осторожное замечание. Разумеется, когда-то эти вещи были для вас бесценны, — даже если теперь вам больно на них смотреть. Но пройдут годы, и, когда боль утихнет, вы сможете снова перебрать их — и, быть может, увидите в них смысл. Это — свидетельство важного этапа вашей жизни. Вы еще не знаете, что ждет вас за поворотом бурной реки, но все это — часть захватывающего приключения. Может быть, в будущем они принесут вам что-то хорошее, но как бы то ни было, они — часть целого, и вы не можете вычеркнуть из автобиографии ни свой брак, ни его окончание.
В 2006 году Марк Нопфлер, гитарист и лидер группы Dire Straits, написал песню под названием «This Is Us» («Это мы»). Она о супружеской паре, листающей вместе семейный альбом и предающейся сладостным воспоминаниям: «Это мы в машине твоего папы… Это мы в медовый месяц… Это мы и наш малыш… Ты и я и наши воспоминания — это мы». Вряд ли кто-то будет делать это с бывшим мужем, но ведь вы наверняка захотите полистать альбом вместе с детьми, родственниками или друзьями. Поэтому давайте поступим, как Джули: «Я взяла все, что мы нажили вместе с ним, фотографии и все такое, и сложила в коробку. Все говорили: „Сожги их!“ — но ведь они так долго были важной частью моей жизни, так почему бы не вспомнить о них когда-нибудь? Так что я просто сложила их и убрала подальше до тех пор, пока не смогу снова на них смотреть».
И еще я солидарна с благородными чувствами Молли: «Не выбрасывайте обручальное кольцо и ваши совместные фотографии. Ведь именно так поступит он. Примите свое прошлое с гордостью и ответственностью — оно основа будущего».
Что же касается более экзистенциальных аспектов — как быть с важными датами и местами? Как вы теперь будете проводить отпуск? Неужели теперь дважды в год — в годовщину свадьбы или в день его ухода — вы будете погружаться в пучину отчаяния и тоски? Перестанете ходить в свой любимый ресторан и вообще показываться в людных местах? На мой взгляд, этот этап восстановления заключается в том, чтобы собрать по кусочкам свою жизнь, ничего не забыв. Вы и так много потеряли — и вряд ли хотите, чтобы так продолжалось и впредь. Иначе вы обречены каждый год испытывать болезненное предвкушение от приближения годовщины свадьбы, а когда она наступит, с нетерпением ждать ее окончания — в общем, пустая трата хорошего дня.
Позвольте же посоветовать вам выбрать для него более осмысленный сценарий. Узнайте, какое еще важное событие произошло в этот день, и отметьте его. Может быть, это день рождения Махатмы Ганди, и можно проснуться и поздравить всех с Днем Ганди. Мой муж ушел в самый день рождения моей мамы, так что мне легче ассоциировать эту дату с тем, кого я люблю. Просто не позволяйте отчаянию и тоске взять над вами верх, год за годом. Боритесь!
На мой взгляд, этот этап восстановления заключается в том, чтобы собрать по кусочкам свою жизнь, ничего не забыв.
То же самое с Рождеством, Днем отца, Рош ха-Шана и прочими примечательными датами, которые вы привыкли праздновать вместе. Преодолев первые год или два, не поддавайтесь негативным эмоциям, когда вновь наступит очередной праздник. Продолжайте соблюдать семейные ритуалы или найдите новый способ радоваться этим дням. Поначалу вам будет странно и неуютно от того, что его нет рядом, но вскоре вы к этому привыкнете. Пусть эти дни пройдут как надо.
И еще очень важно: не избегайте тех мест, где вы часто бывали вместе, из страха столкнуться с ним. Это вполне вероятно, особенно если вы живете в небольшом городе, но помните: вы не сделали ничего, за что вам должно быть стыдно. Вы не станете ограничивать себя из-за старины «Джеральда». Этот город такой же ваш, как и его, и вы насладитесь им сполна!
Вы меня поняли: если понадобится, ведите себя вызывающе, но продолжайте жить своей жизнью! Помните: «Дело не в нем, а в тебе!»
Наконец, кто-то, быть может, скажет, что для полного исцеления нужно простить. Я знаю: порой простить такое практически невозможно, поэтому если вам это не удалось, не думайте, что с вами что-то не так. Вот несколько советов от Роуз:
«Это очень емкое слово, и лично я по-настоящему пришла в себя, только когда вообще перестала о нем думать. К моей ситуации оно совершенно не подходит: я не простила своего мужа, но и не затаила на него злобу. Вы не просили о расставании — и не обязаны утруждать себя прощением. Назло всем книгам по саморазвитию скажу вам так: на мой взгляд, прощение вообще не играет никакой роли в процессе восстановления. Не позволяйте никому подталкивать вас к этому шагу. Это должно прийти само, естественным путем».
