Предисловие
За годы работы я выяснила, что некоторые из самых душераздирающих моментов, возникающих в кабинете врача, связаны с клиентом, терзаемым муками реальной или предвкушаемой потери романтического партнера. Очень болезненный эмоциональный дистресс, связанный с таким серьезным разрывом, может вызывать у некоторых людей нестерпимое ощущение брошенности, предательства, манипуляции и эмоциональной депривации. Эти чувства иногда трансформируются в проблематичные и саморазрушительные виды копинг-поведения, такие как непрестанные самообвинения, упрямое пренебрежение своими потребностями и правами, ригидное избегание, гипербдительное «прилипание» к партнеру, неустанная подозрительность, навязчивые мысли о примирении или возмездии и, в самом худшем случае, состояния сильной депрессии, тревожности или, возможно, даже членовредительство.
Особенно трудно это дается тем, кто перенес детскую травму с переживаниями утраты, воспитательной запущенности или насилия, а также ощущал себя нелюбимым, нежеланным или просто недостаточно хорошим. Копинг-стили – часто складывающиеся на ранних стадиях развития, когда не удовлетворяются критически важные эмоциональные потребности, – накладываясь на наши биологические особенности, могут укорениться в системе выживания нашего мозга, действуя как автоматические навигаторы при столкновении с воспринимаемой угрозой. При определенных условиях – например, когда человека бросает партнер, – эти некогда нестерпимые чувства одиночества, стыда, неадекватности, отверженности или недоверия снова всплывают. Это может вести к быстрой активации копинг-стилей, которые хоть и были до некоторой степени полезны в начале жизни, теперь, как ни странно, становятся саморазрушительными и даже укрепляют чувство болезненного отчаяния. Все это, как вы сами убедитесь, вдумчиво отражено в прекрасной книге, написанной Мишель Скин.
В своей работе, связанной с лечением людей нарциссического склада, я часто встречаюсь с их партнерами – жертвами, которые помимо вынужденного чувства неполноценности и нелюбви постоянно живут под угрозой потерять властного (хотя порой и очаровательного) и обесценивающего их обидчика. Если партнерше (в одном конкретном случае) при этом не повезло с детскими переживаниями – с ней плохо обращались или бросали, – предчувствие потери такого масштаба во взрослой жизни может вызывать чрезмерно сильный страх, связанный с упадническими чувствами и убеждениями: «Это конец… Это лишь подтверждает правоту моей матери-придиры, которая всю жизнь твердила, что всё, что я делаю, недостаточно хорошо… Может быть, я это заслужила – все издевательства и агрессию, которые терпела от братьев и сестер (или сверстников), потому что была заторможенной, или… потому что я была умной, или… потому что носила очки… Может быть, просто такова истинная история моей жизни». Она произносит эти слова с залитым слезами лицом и разбитым сердцем.
Я очень рада, что моя дорогая подруга и коллега Мишель Скин написала этот выдающийся по своей важности труд. Мишель – проницательный и полный энтузиазма практик схема-терапии, активный просветитель. И теперь в характерном для себя элегантном стиле, дополняя текст четкими, доступными упражнениями, она проливает свет на эту тему для многих людей, которые познали горький опыт быть брошенным.
Скин отдала много лет опыту клинической работы с проблемами в отношениях. Используя подход схема-терапии (эта модель лечения опирается на научные доказательства), она предлагает читателю вдумчивое, откровенно практичное руководство для применения эффективных целительных стратегий, которое может привести к изменению автоматических и деструктивно искаженных жизненных шаблонов.
Автор мастерски демонстрирует, как надо применять навык вдумчивой осознанности для выявления шаблонов, и предлагает практические методы действенного сострадания к уязвимым составляющим «я», столкнувшимся с трудностями. Скин углубляется в когнитивные и поведенческие стратегии снятия груза с души и корректировки искажений мыслей, эмоций и поступков. У вас наверняка вызовут живой отклик примеры из жизни и вставленные в текст истории, затрагивающие уникальные и общие темы трудностей, вызванных внутренними идеями стыда, недоверия, неадекватности и в особенности брошенности.
Я с удовольствием рекомендую эту книгу не только любому человеку, который боится быть брошенным или пытается преодолеть последствия утраты, но и тем из вас, кто отставил в сторону (или пока еще не вознаградил по достоинству) своего самого сильного союзника и несравненного «правдоруба» – здравый внутренний голос!
Венди Т. Бехари, LCSW (лицензированный клинический социальный работник), президент Международного общества схема-терапии (ISST), писатель, автор книги «Обезоружить нарцисса. Как выжить и стать счастливым рядом с эгоцентриком» (2013).Вступление
Боитесь, что вас бросят? Возможно, вы глубоко осознаете этот страх или не можете избавиться от ощущения, что он оказывает влияние на ваши отношения и жизнь. Давайте выясним, каким образом страх остаться одному может создавать препятствия для долговечных и полных любви отношений…
Вам кажется, что необходимо быть идеальным, иначе тебя отвергнут? Вы терпите критику или иное эмоциональное насилие, только бы избежать одиночества? Вы прячете свое истинное «я», потому что считаете, что вас сочтут недостаточно хорошим? Вы паникуете, не получая немедленного ответа на СМС, письмо или голосовое сообщение? Становитесь приставучим или требовательным, когда чувствуете, что другой человек отстраняется? Или уходите сами, прежде чем он успеет бросить вас? Пытаетесь избежать своего глубинного страха брошенности, фокусируясь на работе, или притупляете его едой, алкоголем или наркотиками? Цепляетесь за нездоровые отношения, потому что даже они кажутся лучшей альтернативой горькому одиночеству? Или избегаете отношений, потому что боитесь их конечного исхода – оказаться брошенным?
Эти страхи могут вызывать мощные и болезненные эмоции – стыд, печаль, одиночество, жажду контакта, гнев и тревожность. Порой они кажутся нестерпимыми, и желание избавиться от них или минимизировать их воздействие способно подталкивать вас к тем формам поведения, которые могли помогать вам в прошлом. Теперь, оценивая отношения в своей жизни, вы, возможно, осознаете, что прежние способы поведения больше не работают. Это очевидно, потому что желанных отношений так и не удалось построить. В то же время эта цель – иметь здоровые, долговечные и теплые отношения – может казаться недосягаемой или требующей слишком большого количества труда, а у вас нет для этого времени или энергии. Я понимаю! Это нормально, когда вам кажется, что легче снизить планку ожиданий и надежд, чем усилить энергию и решимость, особенно в сердечных делах, связанных для нас с постоянным страхом оказаться обиженными или разочарованными. Вы можете задаваться вопросом, стоит ли рисковать и подставляться – возможно – под новый эмоциональный удар, когда и без того кажется, что пережитой боли с лихвой хватило бы на целую жизнь. Всем нам знакомы чувства печали, одиночества, отсутствия понимания, нелюбви, незащищенности и жажды чего-то большего (но при этом мы не обязательно верим, что заслуживаем большего). Многие из нас не знают, каково это – быть в здоровых отношениях, которые дают нам понять, что мы любимы и достойны, что нас понимают, ценят, уважают и принимают такими, каковы мы есть – со всеми нашими недостатками и прочим багажом.
