теперь меньше, чем раньше, и определенно меньше, чем ему бы хотелось. Если коротко, у него может складываться ощущение, что супруга любит детей больше, чем его.
Еще ВЧ-мужчинам свойственно гордиться своими способностями и вниманием к деталям, которые помогают им лучше выполнить задание. У такого отца появляется чувство неполноценности от неспособности сравниться с женой, которая выполняет эти конкретные обязанности чаще. Ее советы воспринимаются как критика. И выглядит она как командирша. И даже если он сознает, что жена резка с ним, поскольку торопится и просто хочет, чтобы он знал, как нужно ему, все равно неприятно.
ВЧ-отец, возможно, и хотел бы воспринимать все это с точки зрения разума. Но его чувства глубоки. Если он держит их в себе, то копит обиды. Когда он их высказывает, скорее всего, сталкивается с обидой в ответ, если только не проявляет максимум деликатности.
Вернемся к эмоциям, которыми пренебрегают оба родителя на каждой стадии воспитания детей. При наступлении школьного возраста возникают новые проблемы, и опять родители обыкновенно слишком заняты, чтобы заглядывать внутрь себя и разбираться, в чем причина того или иного настроения. Например, у каждого могут быть тайные мечты о том, на что он или она потратит освободившееся время: один хочет больше работать, а другой мечтает о более спокойной жизни. Приходится чаще общаться с учителями и другими родителями, нужно решать, кто возьмет на себя эти вопросы (а может, лучше присутствовать на собраниях вдвоем), учитывая как это может повлиять на эмоциональное состояние каждого родителя. И еще масса тем в школьной жизни, взаимодействии детей с ровесниками и вообще в воспитании (приемлемое поведение, обязанности по дому, количество времени перед телевизором или компьютером, в соцсетях, когда дети имеют право голоса и т. д.). Все они порождают разнообразные чувства, с которыми пара может не справиться.
И вот когда кажется, что вы все-таки сумели стать сплоченной командой в вопросах воспитания, сын или дочь становятся подростками. И возникает еще больше случаев, требующих родительского вмешательства, ведь мозг тинейджера подталкивает его на необдуманные риски. В этом возрасте уже нельзя рассчитывать, что ребенок перерастет свои проблемы, которые, по-видимому, ставят под угрозу его будущее. Бывает, нас захлестывают эмоции при мысли о собственной юности. Кроме того, подростки в состоянии разделить родителей и справиться с ними по одному.
Ну а теперь, разобравшись с пятью основными проблемами и вспомнив о скрытых чувствах, начнем работу по улучшению отношений.
Восстанавливаем и развиваем навыки коммуникации
Вы уже столько пережили вместе, так что я уверена, что вы разбираетесь в этом вопросе. Несмотря на то что способность общаться – ваша вторая натура, есть вероятность, что она пострадала под натиском заботы о детях. Пришло время ее восстановить. Учиться заново дарить и получать сочувствие – новые возможности, которые открываются перед вами с появлением детей
Начнем с вашей встроенной эмпатии. ВЧЛ особенно хороши в сочувствии. Однако мы бываем ужасно заняты, перевозбуждены или просто не замечаем, что творится у партнера внутри. Проявления каких-то чувств заметны, но точно не весь эмоциональный фон, о котором мы говорили выше. Возможно, придется вернуться к разным периодам отношений и вспомнить, какие эмоции преобладали в то время и какие могли сохраниться до сегодняшнего дня.
Активное слушание. Когда вы слушаете по-настоящему, это не просто одолжение партнеру, а удовлетворение фундаментальной потребности. Любому хотелось бы, чтобы его понимал человек, к которому он привязан, особенно когда тяжело. На того, кто чувствует себя отверженным и недооцененным, ваше внимание произведет магический эффект. Это самый большой подарок, который можно сделать партнеру (хотя, пожалуй, есть кое-что получше: вы можете собрать все детали лего, разбросанные по дому).
Как вы уже знаете из опыта (пусть даже интуитивно, а не осознанно), осмысленное слушание подразумевает немного большее, чем простое молчание, когда другие говорят.
Хороший способ показать вовлеченность – применять приемы активного, или рефлексивного, слушания, о которых вы, наверное, уже читали. (Основные положения перечислены ниже.) Можно попрактиковаться с тем, кто будет держать список в руках и давать обратную связь. Вы удивитесь тому, как сильно вы отвлекаетесь. Не обязательно применять их все каждый раз, но чем больше используете, тем эффективнее.
ЧТО НУЖНО ДЕЛАТЬ И ЧЕГО ДЕЛАТЬ НЕ СТОИТ ДЛЯ СОНАСТРОЕННОСТИ С СОБЕСЕДНИКОМ
Сначала – что делать:
• Отражайте чувства, озвучивая эмоции, которые он проявил вербально или невербально: «вижу, для тебя это стало большой потерей».
• Демонстрируйте интерес позами и мимикой. Наклонитесь вперед, смотрите партнеру в глаза. Если он или она говорит о чем-то важном, будьте добры, перестаньте отвлекаться на что бы то ни было.
• Используйте сравнения, чтобы показать, что вы понимаете, о чем идет речь: «звучит так, будто ты чувствуешь себя сиротой». Часто лучшим способом облечь эмоции в слова становится метафора.
• Если ошиблись, не настаивайте. Вам могут ответить: «Нет, на сироту совсем не похоже. Скорее, я представляю себя мертвым». Согласитесь. Это покажет, что вы хотите помочь, а не доказать свою правоту.
• Если кажется, что партнер не все высказал, спросите: «Может, что-то еще?» Мужчинам особенно страшно показаться уязвимыми из-за собственных чувств. И нужно дать им ощущение безопасности через язык тела: прижмитесь, сделайте мягкое выражение лица, даже улыбнуться можно. Есть и такие, кто просто не знает, что ощущает, и, чтобы разобраться, им необходимо больше времени, чем ВЧЛ.
Теперь – чего не делать:
• Сведите к минимуму вопросы (не считая «Может, что-то еще?»). Спрашивайте только о том, что позволит вам лучше понять собеседника. Даже вопросы о чувствах («И как ты себя после этого чувствуешь?») менее полезны, чем размышления, поскольку они отвлекают от сути или намекают на то, что вы знаете, как второй обязан себя чувствовать. В других случаях вопросы могут оказаться чрезвычайно полезны, но не при активном слушании.
• Не обесценивайте чувства партнера, используя выражения вроде «Ты не должен чувствовать себя виноватым».
• Не приводите в пример собственный опыт. Избегайте высказываний в духе: «Со мной она поступила так же, и я поняла, что нет никакого смысла чувствовать себя виноватой».
• Будьте осторожнее с эмоциональными реакциями. Даже «Мне так жаль» может подождать. Все это уводит разговор в другое русло. Собеседник почувствует вашу эмпатию и сострадание уже по тому, что вы его до сих пор слушаете.
• Не давайте советов. По крайней мере, пока не разберетесь в ситуации и вас не попросят высказать мнение.
• Не озвучивайте пространные идеи, например: «Да, развод родителей может оказать существенное влияние на развитие личности ребенка».
• Избегайте клише, таких как «Время лечит», и
