наоборот, показаться полностью разумной. Проблема четвертая: распределение нагрузки
Мой муж, не обладающий высокой чувствительностью человек, поначалу отказывался признавать, что я не могу делать абсолютно все, что мне нужны частые, регулярные, запланированные перерывы и переключения деятельности. Сказать по правде, мне и сегодня приходится отстаивать права. Но я точно знаю, что он в состоянии справиться, когда я на нуле. Он умеет находить подход к детям, которым было бы тяжело жить в окружающем их мире, если бы они думали, что все вокруг такие же чуткие и также хорошо понимают их.
Растить детей – тяжелая работа. Партнеры часто ссорятся, пытаясь добиться справедливого разделения родительских обязанностей. Я по опыту знаю: если спросить людей, живущих вместе, сколько работы они выполняют в процентах, сумма обязательно превысит 100 %. Всегда легко недооценить то, что делает другой. Большинство исследований показывает, что женщины берут на себя больше домашней работы и вопросов по воспитанию детей, даже если работают. Мне легко представить, что ВЧЛ, будь то мужчины или женщины, делают больше. Они очень ответственные. Их раздражает беспорядок, значит, им необходимо соблюдать порядок во всем куда больше, чем партнеру. Они более внимательны к потребностям детей в целом, и логично, что именно они первыми порываются удовлетворить потребности малыша. Кроме того, ВЧР могут не отстаивать права, предпочитая взять на себя больше работы, чем спорить на тему, кто что должен делать.
С другой стороны, легко представить ВЧ-родителя, который чувствует, что не может сделать для ребенка столько же, сколько делает его партнер, поскольку он быстро эмоционально переутомляется.
Самая большая и редко признаваемая обида касается справедливого распределения обязанностей по дому и самых нудных заданий, касающихся воспитания, – их никто не хочет делать. Тут недостаточно сказать: «Я покидаю уютное гнездо, чтобы зарабатывать деньги». Обычно выход из дома и доход подразумевают куда меньше рутины, изоляции и потери социальной идентичности. А потом работающий родитель желает «поиграть с детьми». Здорово, а как насчет остальной монотонной работы?
! Вовремя решить проблемы справедливого распределения домашних обязанностей очень важно: нехорошо, когда дети видят значительные различия в том, какую долю работы по дому выполняет каждый из родителей. Проблема пятая: сохранять близость
Нет никаких сомнений в том, что появление детей меняет количество времени, которое вы готовы посвятить друг другу, следовательно, близость сама по себе меняется. Теперь сюда входят совместная работа, время на семью, пространные дискуссии на тему, как вместе решить возникающие проблемы или даже фантазии, какое будущее вас ждет, когда дети разъедутся! Тем не менее ВЧР нуждаются в большей близости, поскольку они острее ощущают недостаток интимности и ощущения собственной значимости. Например, наше исследование показывает, что они в основном предпочитают глубокие разговоры. И такие разговоры имеют место, только теперь концентрируются главным образом на проблемах детей. А вам этого, скорее всего, недостаточно.
Несомненно, вы чувствуете, что тесной близостью придется пожертвовать, учитывая остальное, что вы вынуждены делать. Но задайте вопрос себе и партнеру, насколько вам не хватает уединения, которое вы могли себе позволить до появления детей. Если выяснится, что кто-то глубоко сожалеет о потере или ощущает горечь и одиночество, следует поставить связь между вами в приоритет. Еще не поздно все исправить, даже если кажется, что вы скатились в неизбежность.
Эмоции, которыми обычно пренебрегают
До того как проработать указанные пять проблем, давайте окинем взглядом общий эмоциональный контекст, в котором данные сложности возникают. Кое-что мы уже упоминали в разделах о разочарованиях и обидах. На самом деле, нужно брать шире. Когда рождается ребенок и потом, в процессе воспитания, оба родителя испытывают сильные эмоции, особенно интенсивные, если они относятся к ВЧ, – и здесь могут лежать корни наших пяти проблем.
Во-первых, мать полностью изменилась, это особенно заметно в ВЧ-женщинах. Теперь она влюблена в крохотного младенца. А вдруг настолько сильно привязывается к этому тельцу, что, кажется, никогда больше не сможет освободиться, пока дети не станут самостоятельными. Но даже тогда она будет их любить и о них тревожиться до конца жизни.
Все личные чувства находятся под влиянием огромных перемен, включая происходящие с ее телом, выносившим ребенка, привязанным к нему и, возможно, кормящим его. Я не думаю, что какая-нибудь женщина – по меньшей мере, современная – действительно к такому готова. Это шок. А еще неважно, сколько времени она не возвращается к работе, будучи «только» матерью, – это изменение социальной идентичности, причем к худшему. В большинстве культур ее труд удостаивается меньшего уважения, чем «нормальная» карьера.
Тем не менее я собираюсь сфокусироваться на другом родителе, которым обычно является отец, потому что их эмоции, особенно высокочувствительных, чаще не находят понимания. Кстати, все те же сложности возникают и в однополых парах. Чувства варьируются в зависимости от характера и той роли, которую каждый играет в воспитании детей. Я буду придерживаться термина «отец», описывая одного из родителей.
Итак, ВЧ-отец рассказывает:
На самом деле у пап во многом такие же чувства, как и у мам, – и радости, и огорчения, и тревоги. У отцов тоже достаточно поводов для беспокойства. Несомненно, у каждого родителя свои заботы, и они отличаются. Но большинство пап, особенно ВЧ, думают о благополучии ребенка ничуть не меньше матери. Кроме того, они переживают личностные изменения: парень превращается в мужчину, привязанного к дому и детям, и на друзей времени теперь не хватает. И если раньше он представлялся как многообещающий музыкант, талантливый художник или чемпион среди скейтбордистов, теперь называет себя еще и отцом. Все остальные занятия вторичны, если только не позволяют заработать денег.
Если ВЧ-отец является главным добытчиком в семье, он может страдать оттого, что обязан много работать, хотя предпочел бы проводить больше времени дома с ребенком. И матери, несомненно, оказываются в подобной ситуации, но обычно встречают куда больше сочувствия.
! Я уверена, работающие ВЧ-отцы часто переживают, что жизнь ребенка проходит мимо, пока они в офисе, а когда возвращаются домой, они слишком устают, чтобы проводить время с детьми.
Отец может находиться под глубоким впечатлением от того, как хорошо мать справляется со своими обязанностями, и испытывать благодарность за то, что она дала ему возможность иметь ребенка. Однако он замечает усталость, депрессию и проблемы со здоровьем, которые ее изменили. А когда хочет помочь, ему раздраженным голосом отвечают, что она «так уже пробовала», заставляя его чувствовать собственную бесполезность и отбивая всякое желание пытаться еще. Самое главное, может казаться, будто он для нее больше не является важным человеком, ведь теперь ее жизнь вращается вокруг детей. Возможно, сексуальной близости
