банальностей вроде «Жизнь тяжела».
Будьте осторожнее со своими отличными идеями. Главное, что мешает ВЧЛ слушать, – это ощущение, будто мы уже знаем ответ или получим решение проблемы, задавая правильные вопросы. Не позволяйте интуиции стать телегой впереди лошади. Используйте чистую эмпатию, пока не разберетесь в том, что другой человек думает и чувствует.
Даже если вы предлагаете хороший выход, основываясь на недостаточных знаниях, другой может скоропалительно согласиться или разозлиться на то, что вы не хотите его понять.
Полностью выслушав, вы получите представление о сложности проблемы.
! Даже когда считаете, что лучше знаете, как правильно, необходимо дать партнеру выговориться. Это позволит ему ощутить главное – он заслуживает вашего внимания. После этого берите курс на «мы», вместе все хорошенько обдумав и приняв во внимание идеи обеих сторон. Быть совершенным не получится.
Я считаю себя достаточно хорошим психотерапевтом, однако иногда сбиваюсь с пути, поскольку использую свою интуицию ВЧЛ вместо того, чтобы выслушать как ВЧЛ. Я называю это «множественный выбор». Например, матери удалось добиться того, чтобы ее ребенок проспал всю ночь без перерыва. И я спрашиваю: «Что же вы чувствуете? Должно быть, вы в восторге от того, что наконец-то преуспели. С другой стороны, могу поспорить: вы переживаете, получится ли повторить успех. Жаль, что на это понадобилось столько времени, правда?» Слишком поздно я осознала, что не оставляю женщине шанса рассказать о ее реальных переживаниях. Активное слушание бесценно.
Особенно полезно внимательно выслушивать – не прерывая – партнера, который не относится к ВЧЛ. Когда я слушаю мужа, бывает, он мимоходом упоминает что-то важное (я-то знаю). Достаточно лишь направить туда его внимание: «Хочешь сказать, тебе не нравится такое решение?» И он, скорее всего, ответит: «Ну-у-у, пожалуй, так и есть. Я чувствую, что…» Много раз он начинал смотреть на проблему иначе и понимал, что действительно его волнует. Тем не менее мне приходится постараться, чтобы чрезмерно не «помогать» ему своей интуицией. Мы оба получаем больше удовлетворения, когда именно он в итоге выносит на поверхность сокровища тех чувств и озарений, что спрятаны глубоко внутри него.
Как решать конфликты
Бывает, вы не настроены проявлять сочувствие к партнеру: слишком рассержены, обижены или даже озлоблены. Так что перед тем, как получится доброжелательно его выслушать, придется сначала обсудить ситуацию. И вы поймете, что для этого нужно еще больше эмпатии. Может, и не любой спор удастся разрешить, но ваши отношения определенно улучшатся, если поработаете над своими навыками. В интернете можно найти хорошие инструменты, способные помочь парам прийти к согласию, однако я добавлю несколько замечаний специально для ВЧЛ.
Если партнер менее чувствителен. До того как обратиться непосредственно к теме конфликта, следует напомнить себе о ценности собственной особой чувствительности, поскольку вам с партнером, возможно, придется обсудить ее с новой стороны после выяснения, что вам воспитывать детей сложнее, чем 80 % родителей (как мы узнали в ходе исследования). В этой роли самая заметная часть чувствительности – склонность к перегрузке из-за гиперстимуляции – является недостатком. Подумайте о том, что хорошего привносите в отношения, например, сознательность и понимание, которые помогают развивать отношения. Кроме того, в новой ситуации вы, возможно, заметите, как тонко чувствуете детей, творчески подходите к их обучению и развлечению, тщательно взвешиваете решения и, следовательно, реже ошибаетесь. Прибавьте глубокие размышления на тему, как методы воспитания влияют на общую философию жизни. Если вы не уверены в том, насколько ценен ваш вклад, как помогает ваша мудрость, вы можете уступить во время конфликта. Лучше используйте чувствительность, чтобы убедительно доказывать свою точку зрения, принимая во внимание нужды партнера.
Весьма вероятно, придется обсуждать и спорные вопросы, чего бы они ни касались. Даже если необходимо действовать в лоб, вы очень волнуетесь, однако прямота жизненно необходима, особенно сейчас, когда вы стали родителем. Вы столкнетесь со множеством вещей, требующих обсуждения, а умение расставлять приоритеты очень важно. Несмотря на зашкаливающий уровень возбуждения, постарайтесь вести себя спокойно и с достоинством. Если поможет, представьте, что в данном конкретном случае партнер – еще один ребенок. Вы ведь уже мастерски справляетесь с детьми. Может, имеет смысл представить весь разговор, прикинув, насколько очевидна ваша точка зрения и что скажете в ответ на самые вероятные возражения.
С другой стороны, есть и такие ВЧР, которые вместо избегания конфликта действуют слишком прямо и вступают в конфронтацию, яростно защищая детей от «ошибок» менее чувствительного партнера или кого-то еще (см. стр. 249 о «мягком начале»). Если иногда поступаете подобным образом, попытайтесь сохранять невозмутимость и достоинство. Помните, с вашей способностью глубокой обработки информации и вниманием к мелочам вы точно знаете, как ранить чувства партнера, если он задел ваши. Все, чего вы добьетесь, – потеря доверия и, возможно, развод. Найдите все точки соприкосновения: «Я знаю, ты много об этом думал», «Мне тоже кажется, что ее домашние задания стали для нас проблемой» и т. д. Только не отказывайтесь от того, что действительно считаете важным.
Постарайтесь не использовать предложений с «ты» и даже «я», переходите на «мы». Цель любых отношений, в которых воспитывается ребенок, – командная работа: «Может быть, вместе у нас лучше получится». Так вы не пытаетесь никого пристыдить. Никто не должен чувствовать себя исключенным из команды или обвиненным во всех грехах. Командная работа требует навыков дипломатии: «Сказать честно, прямо сейчас меня волнует, что она вчера не вернулась домой вовремя, но я согласна, что следует поговорить с ней о домашних заданиях. Может, завтра после ужина, до того как она уйдет в комнату смотреть видео?» Если партнер уходит от темы, не пренебрегайте той, на которую он переключается. Проявите уважение. Это почти всегда лучший способ получить уважение в ответ. Но не оставляйте того, что вас волнует. Придется действовать прямо, как бы сложно это ни оказалось для вас. Постарайтесь контролировать страх перед резким ответом и критикой. Командный игрок ее выслушает, однако будет придерживаться того, что пойдет на пользу команде.
Некоторые ВЧР находят в письменном выражении лучший способ общения с менее высокочувствительным партнером. В таком случае у вас будет время обдумать и улучшить свой ответ. Еще это окажется полезным для тех, кому сложно извиниться лично. Я знаю пару, которая делала видеозапись конфликта, чтобы потом пересмотреть, что произошло. Так можно снизить гиперстимуляцию, вызываемую конфликтом, однако невозможно заменить взаимодействие, при котором вы способны расшифровать невербальные знаки, такие как тон голоса. Именно через них передаются истинные чувства.
Не забывайте, пара, где один является высокочувствительным, а второй нет, является наилучшей из возможных.
