Ознакомительная версия. Доступно 70 страниц из 346
ещё и legash. Вот так картина из ненатурального масла. Я думал, что такой абсурд только в комедиях, но нет, у нас тут славный паровозик, клуб по интересам.
Людей у входа толпится прилично, но проскользнуть можно. За долю секунды выбираю нужный угол, подрезаю бабулю, врываясь в вестибюль. Господи, мы на следующей базе, ну же!
Ловко огибаю опешивших сотрудников метро. Они не успевают схватить меня за пальто. Они в целом даже не понимают, что происходит. Рандомный парень в крови врывается и просто RUNит (но хоть не их чувства). Зато бурятов уже отлавливают как надо. Плюс legash с тыла помогает, достаёт даже свою пуколку, угрожая применить если ЧЁ. Успеваю перепрыгнуть турникет. Жизненных сил совсем не осталось, сейчас точно умру, но нужно пробежать по огромной куче ступеней.
Один бурят все же умудряется прорваться, продолжая погоню за несчастным математиком. Какой целеориентированный, а может тоже спасается бегством от закона. Спрашивать я его не собираюсь.
Вот я и внизу, в глазах ужасно плывёт. Правая сторона или левая? Слева поезд только подъехал, зато справа уже готов рвануть ко всем чертям. Делаю свою ставку. Успеваю протиснуться в последний вагон, даже ногу зажимает в двери, но я умудряюсь выдернуть. Бурят не успевает на долю секунды, но этого достаточно, чтобы отсалютовать pidarasu. Правда, единственное, на что меня хватает, упасть на грязный пол. В глазах темно, дыхания нет. Кажется, что ещё немного, и конец. Ко всему прочему меня начинает рвать. Успеваю кое-как снять пальто, делая свои грязные делишки в подкладку.
Люди обеспокоены. Смотрят с отвращением, я в при смерти объясняю, что за мною гнались, пытаясь избить. Делаю из себя жертву, чтобы люди проявили хоть какую-то жалость и otъebalis` уже.
Через пару станций чувствую себя чуть получше. Скручиваю пальто в мешочек, чтобы не пролить blevki. Выхожу. Пытаюсь понять, где я? Так, уехал не в ту сторону. Бросаю любимое пальто на лавку, пересаживаюсь.
Через час доезжаю до станции, где обитает Р… Звоню ему. Они ещё не дома, до сих пор тусуются в центре.
Говорю, что буду ждать их на лавке у дома. На улице без пальто очень холодно, ну а что поделать? Покупаю новую пачку сигарет. Сажусь и мёрзну. Вот бы не заболеть, а то уж больно шакальное начало новой жизни. Музыка у бурятов всё равно govno, а сами по себе вполне славные ребята.
8. Суета гастарбайтера полукровки
За prosranuyu неделю лицо успешно зажило. Правая скула немного отдаёт зелёным, чутка ещё припухший нос, но в целом Ok. Р. мне тут неожиданно предложил платить bablishko за проживание, типа символическую сумму в восемь тонн (это типа шестнадцать filok). Сначала предложение взбесило, но подумав, я пришел к выводу о даже правильности такой темки.
Имеющиеся бабки быстро таяли, сплошной кутёж ведёт к непосредственному разорению казны, srany милорд. За всё время я ещё ни разу не приготовил здоровой пищи, закидывая в топку только фастфуд, полуфабрикаты, пиво, да водку. Разумеется, родители не оставят своё чадо в беде, обольют цифровой зелёнкой, но вечно клянчить — huyovaya темка.
Пора бы начать искать работу. Мне, знаете, дорогие присяжные, очень нравится, как в старых фильмах герои берут бесплатную газету, садятся на лавку с шариковой ручкой в руках; перелистывает типа рекламу, расписание телевизионных программ там. Затем дело доходит до объявлений о работе. Пацан начинает обводить в кружок подходящие ему вакансии, а после направляется в таксофонную будку, где звонит работодателю, договариваясь о встрече.
Самый волнующий момент, когда такому pizd`yuku везде отказывают. Сладкие места таят с каждым звонком. Кто успел, тот и съел (чтоб они подавились все). И вот у героя остаётся самое последнее объявление. Он обвел эту вакансию чисто по приколу, думая, что до такого жизнь его точно не доведёт, а теперь «прикол» стал последним шансом. И именно последнее объявление становится счастливым билетом для безработного chuvachka. Он приходит по адресу в назначенный час. Там его встречает сексапильная крошка в коротком платьице, да ещё очень молодая. Она оказывается директором, типа бизнес-girl, которой достался бизнес по наследству от папеньки, трагично покинувшего наш бренный мир.
Наш герой топовый eblan, он типа начинает работать как надо без viebonov там всяких. Золотая курочка влюбляется в красавца, «таких джентльменов больше не делают» — думает она распространённым клише.
Сначала она пытается купить его, соблазняя своей ухоженной кожей и дорогой косметикой, но наш главный герой не такой! Его не интересует чужое золото, он человек чести. Когда бизнес-soska понимает, что весь маскарад — коту под хвост, она впадает в отчаяние. Типа жестко так сдувается до меланхоличного отчаяния. Перестаёт типа малеваться, одевается в обычные тряпки и раскидывать монеты налево и направо. И неожиданно (на самом деле нет) для зрителя, главный герой, наконец, замечает красоту хозяйки, но не внешнюю, как могло подуматься после «одомашненного» преображения, а внутреннюю. Он говорит женщине о своих чувствах. Их тела сплетаются в объятиях страсти. Цензурные poebushki и два счастливых конца… Титры.
Я не главный герой перхотных фильмов, но если бы им был, то засадил бы той красотке при первом же намёке. Таков мой сценарий, именно, я стал бы альфонсом. Согласился бы даже и на страхолюдину. Здесь, дорогие присяжные, не кинематограф, а типа жизнь, которая не любит гладких дорог. Хочешь быть свободным и заниматься любимым делом, значит ищи любой способ для достижения поставленной цели.
Хотя, если быть честным, то я только на словах такой герой. Мне думается, что у меня не поднялась бы рука перерезать глотку чужому счастью ради счастья собственного, иначе ум постигло бы вечное проклятье. Да и в последнее время не могу смотреть на кровь. Теперь если капля попадётся по неосторожности, в голове сразу всплывает треск ключицы той poblyadushki. Жуть как мутит! Лучше не думать, да и причем тут кровь? Не будем мешать физиологию с метафорой.
Ещё только день, а важные дела уже сделаны (типа я откликнулся пока жевал на несколько вакансий). Р. и К. на работе. Уминаю допом упаковку кругетсов, пью кофе. Душ, мастурбация (ставшая обрядом и символом нового дня), фен (тот, что сушит волосы, а не организм). Ну не красавиц ли, а? Можно вываливаться на улицу.
По дороге забегаю в секонд, покупаю куртку из «мокрого телёнка», так её называет навязчивая бабка-продавщица.
Изо рта валит дым. У метро снова цыгане, пытаются погадать, но я предлагаю пойти на три буквы. Они переглядываются, наверно думая, сколько стрясти зелени
Ознакомительная версия. Доступно 70 страниц из 346
