А тут целых три конкурсантки, на что Зевс сразу сказал: «К терапевту!» – и отказался судить. И главное, приз готов – яблоко! Разумеется, не яйцо Фаберже, но тоже из золота и с макиавеллевской гравировкой: «Прекраснейшей»!
Ну, стали искать терапевта, иначе говоря – председателя жюри. Геракл сразу отпал, как лицо заинтересованное. После случая с девственницами он всегда выбирал киферонского льва. И Одиссей, как увидит двух женщин, стоящих чуть поодаль друг от друга, так сразу же начинает безумствовать и бредить своими Сциллами и Харибдами. Поэтому остановились на Парисе. До сей поры он стравливал меж собою быков, и, как сказано в книге «О погибели Трои», «кончилось тем, что Парис объявил, что возложит золотую корону на рога того быка, который сможет одолеть его собственного быка-победителя». Тогда, шутки ради, бог войны по имени Apec превратился в быка и выиграл… Но особенно удивило богов, наблюдавших за всем с Олимпа, что Парис не раздумывая вручил Аресу полагавшуюся награду… Вот почему к Парису направил Зевс и трех зарвавшихся конкурсанток, ибо веселые боги жили на тогдашнем Олимпе!
Ну, Парис дурак дураком, а соображает, что какую богиню ни выбери, а все равно получишь от остальных по шее. Потому что женская красота – щекотливый предмет, когда руки-ноги на месте и задница соответствует всем современным канонам. Конечно, солидные дамы с любой картины Питера Пауля Рубенса запросто перевесят красоток из журнала «Плейбой», тут даже и сравнивать нечего – достаточно беглого взгляда на живописное полотно «Суд Париса». Зато «плейбоевские» красотки глазенки-то им повыцарапают. Повыцарапают, да. Но если команда Рубенса как следует подготовится к следующему чемпионату, то просто задавит «Надувных кукол» по всем восточным единоборствам, в частности по сумо. Хотя в легкой атлетике могут возникнуть проблемы, когда дело дойдет до метания снарядов. Спортивное общество имени Рубенса станет швырять ядра, а «Плейбой» – копья, и лучше бежать с этого стадиона согласно инструкции (смотри пункты два и три), а не сидеть раззявив рот и не скандировать: «Плей-Бой-Чемпи-Он! Плей-Бой-Чемпи-Он!» Однако несчастному Парису деваться было некуда…
Вдобавок наши богини – Гера, Афина и Афродита – прибыли не одни, а в сопровождении сутенера по имени Гермес. А как еще можно назвать субъекта, который тебе предлагает выбрать из трех девиц самую подходящую? В древнегреческих мифах так прямо и сказано: «Гермес. Бог скотоводства и предводитель в хороводах нимф…»
– Должен ли я судить богинь по их одеяниям, – спрашивает Парис у Гермеса, – или они предстанут предо мной обнаженными?
– Правила таковы, что ты должен все решать сам, – отвечает Гермес и улыбается, сутенер проклятый.
– В таком случае не могли бы они разоблачиться? – намекает Парис.
(Ничего не придумываю, а шпарю прямо по Геродоту, практически ноздря в ноздрю.)
А дальше события развивались так.
Первой готова была Афродита, однако Афина настояла на том, чтобы та сняла и волшебный пояс, благодаря которому всякий влюблялся в его обладательницу.
– Хорошо! – говорит Афродита, и, как сообщают источники, «со злорадством». – А ты снимай свой знаменитый шлем, без которого на тебя и взглянуть-то страшно!
И покуда две богини выясняли между собой отношения, шустрый Парис отвел в сторонку Геру и (цитирую) «не спеша осмотрел».
Тут зафиксирован первый случай приватного стриптиза с вымогательством, что теперь практикуют в столовой № 5, переименованной в кабаре. И чем дольше длится это шоу, тем больше, по мнению стриптизерш, должны быть призовые. Правда, с меня требуют компенсацию за моральный ущерб, потому что я засыпаю в самом начале представления. Поскольку не вижу никакого эстетического удовольствия в том, чтобы сидеть без дела и пялиться на даму, которая выпендривается на пилоне, как цыпленок на вертеле. Вот «Мулен Руж» и «Сумасшедших лошадок» я уважаю, а когда давят на психику и пробуют разжалобить – не люблю.
– Ну что ж, – заявляет Парис. – Я видел все, что должен был видеть. А чего не видел, пусть положат мне в гроб! На том свете полюбуюсь…
– За этим не заржавеет! – говорит Афина и тоже – шасть на пилон и давай крутиться, ну прямо как Деми Мур в картине «Стриптиз», что была перед фильмом «Солдатка Джейн» с этой же Деми Мур в главной роли.
То есть ужасу нагнала на бедного Париса – мама не горюй! И так на пилоне выгнется, и эдак, и кверху ногами подтянется, и подъем с переворотом сделает, и сальто, прогнувшись. И все сопровождает эротическими выкриками: «Ыыыххх! Уууххх! Эээххх!» Прямо демисезонные мурашки по коже бегают от такого стриптиза.
– Вы, тетенька, – спрашивает Парис, – к Троянской войне готовитесь или красоту демонстрируете? Кончайте это дело, покуда меня кондратий не хватил!
– Да я только во вкус вошла, – отвечает Афина. – Еще часок потренируюсь, а после энергетика выпью…
– Ну как знаете, – говорит Парис и подзывает к себе Афродиту, естественно без чулок, без пояса и без прочего женского обмундирования…
Что было дальше – мои источники недоговаривают. Сказано только, что «Парис залился краской от близости оказавшейся рядом с ним богини», а как совладал с эрекцией – неизвестно. Или не совладал? И Афродите по результатам голосования присудили главный приз.
Во всяком случае, на так называемом этрусском зеркале, что хранится под бронированным стеклом в Эрмитаже, из трех богинь проказница Афродита – самая нахальная, и физиономия у нее выразительная, мол, «Ну что? Видали?!». У остальных конкурсанток веселья значительно меньше, только Афина (дама в шлеме) зловредно ухмыляется: «Погодите, детки! Дайте только срок! Будет вам и Троя, будет и свисток…» Зато Парис, как можно заметить, в приподнятых чувствах и старается не смотреть ниже носика Афродиты. Хотя, например, меня больше занимает женщина, что пользовалась в этрусские времена этим зеркалом…
Однако на другом зерцале у Париса наиглупейшее выражение лица, какое случается только при неожиданной эрекции. И смотрит Парис значительно ниже… А вы говорите – Елена, Елена стала причиной Троянской войны. «До того ль, голубчик, было?!» И в конечном счете, как сказано в мифах Древней Греции: «Узнав о решении Париса, Гера и Афина, затаив гнев, удалились, взявшись за руки и строя планы разрушения Трои…» Не верите? Сходите в Эрмитаж и посмотрите!
Помпеянские граффити
КАКАЯ МУЗА УКУСИЛА ГЕРОДОТА?!
Загородные термы
О БОГИ!
СКОЛЬКО НАДО ЗАПЛАТИТЬ, ЧТОБЫ СТАТЬ ВАН ГОГОМ? И КОМУ?
Дом Трагического поэта
МУЗЫ НА ВЫБОР! ГЕРМЕС
Лупанарий в Кривом переулке
Книга VIIIУрания
Океан, по утверждению эллинов, течет, начиная от восхода солнца, вокруг всей земли, но доказать этого они не могут. Оттуда-то Геракл и прибыл в так называемую теперь страну скифов. Там его застали непогода и холод. Закутавшись в свиную шкуру, он заснул, а в это время его кони чудесным образом исчезли. Пробудившись, Геракл исходил всю страну в поисках коней и наконец прибыл в землю по имени Гилея. Там в пещере он нашел некое существо смешанной природы – полудеву– полузмею. Верхняя часть туловища от ягодиц у нее была женской, а нижняя – змеиной. Увидев ее, Геракл с удивлением спросил, не видала ли она где-нибудь его заблудившихся коней. В ответ женщина-змея сказала, что кони у нее, но она не отдаст их, пока Геракл не вступит с ней в любовную связь…
