Он не несет никакой ответственности за свое поведение, этим занимается она, обещая ему, что сделает все возможное, чтобы в доме было спокойно и ему не хотелось выпить. Через пару дней, когда он просит ее купить несколько бутылок вина, она опять-таки не может отказать. И все начинается снова. Она жалуется окружающим, что он испортил ей жизнь, но на самом деле она даже не задумывается о том, чтобы уйти от него, и получает нездоровое удовольствие от того, что играет роль благочестивого спасителя. Ей так приятно чувствовать себя нужной.
Это крайний случай, конечно, но всем нам так или иначе знакома подобная динамика. Мы изображаем из себя многострадального мученика или берем на себя эмоции и переживания, которые нас совершенно не касаются. Созависимость плоха тем, что… никакой пользы она не приносит. Невозможно спасти человека от последствий его действий, невозможно заставить его изменить чувства и мысли и невозможно прожить эту жизнь вместо него.
Такой паттерн отношений мы выбираем по многим причинам.
Но главная из них – страх.
Чего же мы боимся? Отвержения, неодобрения, гнева. Боимся потерять контроль – а вдруг случится что-то страшное?! Боимся разрушить отношения, боимся критики в свой адрес или просто не хотим мириться с неприятной истиной. Мы всегда на все соглашаемся, чтобы защититься от проблем, заглушить неуверенность в себе и не терять контроля.
Как правило, нам необходимо внешнее одобрение, когда страдает внутренняя самооценка. Мы чувствуем себя достойными людьми, только если ощущаем себя полезными и нужными, или мы уверены, что, если не сделаем все возможное и невозможное ради другого человека, то потеряем что-то важное. Поэтому, вместо того чтобы общаться с любимыми исключительно в духе сопереживания и искренней привязанности, мы примешиваем в отношения чувства вины, стыда и страха.
Отец не может найти в себе смелость и ввести финансовые ограничения для своих повзрослевших детей, потому что боится, что они разлюбят его. Глубоко в душе ему не хватает уверенности – у него есть деньги, но что еще он может предложить своим детям? Женщина каждый раз соглашается готовить для гостей на семейных праздниках, несмотря на стресс, потому что боится осуждения со стороны семьи ее мужа, которой больше нравилась его бывшая жена. Она считает, что обязана соглашаться со всеми их требованиями, только бы они не сравнивали ее с бывшей женой.
Еще одна важная причина созависимого поведения – неоправданное доверие человеку, не заслуживающему нашего доверия. Это значит, что мы ошибочно ищем в других людях счастье, цель и ценность нашей жизни, хотя на самом деле все это надо искать в себе. Конечно, люди всегда будут так или иначе привязаны друг к другу и зависимы друг от друга, это нормально и правильно. Но, когда мы позволяем поступкам, чувствам и мыслям других людей определять нас, нашу личность, мы лишаем себя уверенности, самостоятельности и контроля. Нет ничего плохого в том, чтобы доверять людям в разумных пределах, но при созависимости мы доверяем им слишком сильно, надеясь, что они заполнят пустоту в нашем сердце. Некоторые созависимые отношения строятся по принципу сделки: «если ты позаботишься обо мне, я позабочусь о тебе, и мы никогда не расстанемся, потому что не можем жить друг без друга».
Представьте влюбленного подростка, который видит свое счастье только в объекте своих воздыханий. Все остальное для него неважно – его самооценка целиком и полностью зависит от мнения этого человека. Он ищет счастье во внешних факторах и считает, что никогда не сможет быть счастлив, если любимый человек не похвалит его, не обратит на него внимания, не будет нуждаться в нем. Однако, прежде чем посмеяться над этим влюбленным подростком, подумайте, что та же динамика существует и в рабочих отношениях. Самооценка скольких людей зависит от славы, признания их талантов, профессиональных достижений и похвалы начальства?
Наконец, одна из очевидных причин созависимого поведения – привычка. Вы выросли в доме, где родители демонстрировали именно такой тип отношений? Возможно, вас с детства учили нездоровым «правилам» отношений или вбили вам в голову, мягко говоря, неверные представления о любви, долге, помощи и ответственности. Созависимое поведение часто наблюдается у женщин, которым в семье навязывают роль сиделки и домработницы или которых учат закрывать глаза на свои потребности ради служения людям. Созависимость – приобретенное поведение, поэтому подумайте, чему научили вас семья и ваша культура? Например, ваш отец часто говорил «смотри, что ты вынудил меня сделать», или ваша мама добивалась от вас полного подчинения?
Сначала нужно осознать проблему, а затем уже научиться отделять свои обязанности от чужих и отказываться от того, что нам навязывается. Оно того стоит! Созависимость очень опасна. Она не укрепляет, а разрушает отношения и людей.
Созависимость вызывает презрение. Никто не ценит вас, не проявляет доброту и уважение. Внутри вас нарастают гнев и обида, но ведь на самом деле это вы выбрали такой образ жизни – давать слишком много и ничего не получать взамен. Возможно, вы будете давать еще больше в надежде, что когда-нибудь вас заметят и похвалят. Но презрение растет, и в какой-то момент произойдет взрыв, или это спровоцирует у вас пассивно-агрессивное поведение либо целый поток жалоб.
Созависимость вызывает физические и психические проблемы. Как вы понимаете, хронический стресс и перегруженность оказывают сильнейшее негативное влияние на здоровье. Депрессия и тревожность почти гарантированы, то есть получается, что вы трудитесь, не покладая рук, и в лепешку разбиваетесь, чтобы… быть несчастными.
Созависимость вызывает эмоциональные и духовные проблемы. Забывая о своих нуждах и ограничениях, вы лишаете себя радости, убиваете самооценку, отнимаете у себя цель существования. Стыд, страх и отсутствие самоуважения будут контролировать и разрушать вашу жизнь, пока вы не проработаете эту проблему осознанно.
Созависимость не работает! Все эти переживания и мучения стоят того? Нет. Люди, которым мы пытаемся угодить, которых хотим впечатлить или исправить, никогда нас не хвалят и не ценят, и их жизнь не становится лучше, когда мы заботимся о них в ущерб себе. Мы тешим себя надеждой, что все это жертвование и самоотрицание – великий и благородный поступок, но на самом деле это иллюзия. Самые приятные и здоровые отношения складываются между людьми, которые любят друг друга, но при этом любят и себя.
Выводы
• Говорить «нет» – важный навык для нашего благополучия, поскольку без него мы не можем защитить свои границы. Умение говорить «нет» тесно связано со здоровой самооценкой и уважением к себе и помогает экономить свои ментальные, эмоциональные, финансовые и физические ресурсы.
• Людям тяжело говорить «нет» по целому ряду причин. Чтобы устранить эти преграды, нужно, прежде всего, понять, что мешает вам говорить «нет».
• Одна из причин: вы верите, что, если на все всегда соглашаться, вас будут любить, принимать и ценить.
• Другая причина: вы боитесь, что, отказавшись, упустите что-то важное.
