Книга Бывшие - Настя Орлова

Москва встретила меня ливнем стеной. Обычно я не очень любил сырость, но сейчас дождь странным образом перекликался с бурей в моей душе, так что я не горевал из-за погоды.

Я стоял перед окном в своем офисе на двадцать первом этаже небоскреба в Москва-Сити и безразлично смотрел, как тонкие струи дождя стекают по стеклу.

На город опускались сумерки.

Погасшие окна в офисах вокруг. Свет фонарей на мокром асфальте. Бурное и хаотичное движение пешеходов и машин на дорогах. Люди шли куда-то, спешили домой, к женам и дочерям, к любовницам и подругам, а я никуда не шел, потому что меня никто не ждал. И от этого мне вдруг стало так тоскливо, что я даже поморщился от такой совершенно несвойственной мне сентиментальности.

С моих губ сорвалось тихое ругательство, и я, прикрыв глаза, прижался лбом к холодному стеклу.

Это она сделала со мной. Моя бывшая жена.

Превратила меня в невротика. Второй раз прошлась по моей жизни, как асфальтовый каток, делая вид, что ничего не случилось.

Неужели еще вчера я был рядом с ней в солнечном Ростове? Смотрел на нее, чувствовал ее тепло и запах? Методично строил планы и был уверен, что судьба сыграла мне на руку и у меня есть все козыри? Разве это было только вчера? Почему-то мне казалось, что своим возвращением в Москву я перечеркнул все, что было до этого, и удалил от себя недавние события на расстояние тысячи световых лет.

Я открыл глаза и вгляделся в свое неясное отражение в окне. Жалкое зрелище.

Устало вздохнув, я вынужден был признаться самому себе, что ни одна женщина не могла сравниться с Ксенией по степени воздействия на меня. Ни одна, ни до, ни после нашего знакомства. Она появилась в моей жизни много лет назад внезапно и непрошено, когда я наслаждался всеми преимуществами, которые дают старшекласснику смазливая внешность и деньги отца, и перевернула все с ног на голову.

В тот момент, когда я увидел ее на выпускном, я понял, что пропал. В 11 классе у меня, как у любого семнадцатилетнего подростка играли гормоны, и я, конечно, постоянно испытывал сексуальное влечение к девушкам, но такого всеобъемлющего, примитивного, животного желания, которое взыграло во мне при взгляде на наивную Ксюшу – никогда.

Конечно, она была хороша. Красива, естественна, чиста. Она не была секс-бомбой, на каких я западал в то время, но было в ней что-то другое – таинственное, притягательное и манящее, что зацепило меня на крючок куда прочнее, чем большая грудь и томный взгляд. И в постели, несмотря на то, что она была совершено неопытна, а я почему-то жутко нервничал и постоянно лажал, все у нас получилось полнее по эмоциям, богаче по ощущениям, глубже по чувствам. Наверное, тогда я впервые понял разницу между сексом и занятием любовью.

Я понимаю, да и всегда понимал, что наша семейная жизнь началась не так, как мы этого хотели бы. Но я никогда не жалел, что у нас появилась Мирослава. Я сам был зеленым юнцом и ни я, ни Ксюша вообще не знали, что делать с ребенком, но понимание, что мы ответственны за маленького человека сблизило нас, позволило перешагнуть сразу через несколько ступеней в отношениях и связало невидимой ниточкой, которая не разорвалась до сих пор, не смотря на проведенные в разлуке три года.

Три года… У меня в голове не укладывалось, что прошло столько времени. Когда она ушла от меня, это стало для меня шоком. Первые несколько дней я был уверен, что она вернется, как делала это неоднократно. И я ждал. Потом негодовал, потом впал в бешенство, на смену которому пришла ярость. Дни шли за днями, недели превратились в месяц, а потом я получил документы на развод. Наверное, я никогда в жизни не чувствовал такой обиды, слабости, никчемности и несостоятельности как мужчина, муж и отец, как тогда. Я смотрел на бумажки, в которых черным по белому было написано о намерении Ксении развестись со мной оставив у себя Миру и думал, что я мог бы отобрать у нее дочь. Что я мог бы задушить ее своими руками, довести до безумия, вызвать на откровенный разговор. Убедить, что развод – это не выход, наконец. Но я не сделал ничего из этого. Будто что-то сломалось во мне. Что-то ушло. Поэтому я тогда достал из заначки сигарету и зажигалку. Сполз на пол у самой двери и как следует затянулся, впервые за много лет ощущая на языке пряный вкус табака.

Свозь пьяный туман я помню, как в те первые недели беспросветной тоски напивался до потери сознания. Как отец вытаскивал меня из прокуренных баров. Как мама заклеивала разбитые в кровь руки. Как Света выслушивала мой сбивчивый пьяный бред и обнимала, а Игорь взвалил на себя огромную кучу работы, только чтобы довести до ума японский проект, который грозил нам всем разорением… Никогда я не был так близок к точке невозврата, как в те дни. Вряд ли я когда-нибудь смогу отблагодарить свою семью за то, что в тот момент они не дали мне окончательно опуститься. Что заставили жить, дышать, смотреть вокруг. Что впервые после долгой разлуки привезли ко мне дочь. Я провел с ней всего два дня, но когда Мира уехала обратно в свою новую жизнь, которую выстраивала ей в Ростове Ксения, я понял, что не могу позволить себе и дальше быть похожим на хлам, если не ради себя, то ради своей дочери, ради своей семьи.

Я без всяких претензий и слов подписал документы на развод и вычеркнул Ксению из своей жизни. Но вместо того, чтобы забыть ее в объятиях какой-нибудь жгучей брюнетки или холеной блондинки, я неосознанно сравнивал их с ней. И сравнение всегда было не в их пользу. Это бесило меня. Заставляло менять женщин ночь за ночью. Но найти настоящего освобождения я так и не смог.