именно таких? Итак, давайте рассмотрим, кого не стоит рассматривать в качестве спутника жизни:
1. Зависимый мужчина. Алкоголик, наркоман, иногда даже геймер. Можно ли такому мужчине как-то помочь? Можно. Отправить его к врачу. Больше никак. Зависимость – это болезнь, и ее нужно лечить у специалиста.
2. Абьюзер. Насилие бывает как физическим, так и психологическим. Если мужчина поднял на тебя руку один раз, то велика вероятность, что это повторится. Некоторые, конечно, терпят, но есть вероятность серьезных травм и даже летального исхода. На мой взгляд, вывод очевиден. Но бывает и вербальный абьюз, когда мужчина постоянно критикует, унижает. И таким он был всегда – это в его характере. Перевоспитывать такого невозможно. Да и не нужно. Женщина ведь не мама мужчине. И не психолог. И если вдруг женщина случайно такого выбрала, можно смело с ним прощаться.
3. Тот, у кого женщина всегда на втором плане. Все внешние факторы, будь то его мама, друзья, работа или хобби, гораздо важнее мужчине, чем его женщина. А если она требует внимания, то еще и виновата. А оно ей надо?
4. Мужчина не готов к диалогу. Не хочет ничего ни слушать, ни объяснять. Отмахивается, использует фразы типа «не выноси мне мозг», «отстань от меня» и другие подобные. Это его позиция. Ну хорошо. Пусть с ней и остается.
6. Он просто не любит. Я уверен, тут же появится много вопросов: а как понять, любит или нет? Никто вам, кроме вас самих, этого не скажет. Прислушайтесь к себе: хорошо вам или плохо, чувствуете вы любовь или нет?
Можно, конечно, поэкспериментировать: выбрать и попробовать построить отношения с кем-то из таких мужчин, но это уже выбор каждой женщины. Желаю удачи!
Годится ли закоренелый холостяк для отношений?
Этот вопрос тоже нельзя обойти стороной. Годится ли холостяк для отношений? Нет, не годится. Его нужно выкинуть. Причем подальше. А еще лучше – закопать. На глубину двух метров. Пропащий человек! До тридцати – сорока лет дожил – ни семьи, ни детей, ни собаки, ни ипотеки. Что с него взять?
Условно мужчин можно разделить на три категории: те, кто женится условно в районе двадцати, те, кто женится в районе тридцати, и те, кто женится в районе сорока и позже. С первыми двумя группами в целом все понятно: к семье они относятся хорошо.
Кто-то созрел чуть раньше, кто-то – чуть позже, но в целом отношение к семье у них здоровое. Почему? Потому что так запрограммирована их психика. В основном это идет из семьи.
А вот с третьей группой не так все просто. Если к тридцати годам внутреннее понимание и желание семьи не сложилось, то это уже отражение личных качеств. Это не всегда проблема, просто его особенность. Но чаще за это отвечают подсознательные страхи: ответственности, ограничения свободы, возможности не справиться. Они, в свою очередь, формируют некие барьеры: постоянный дискомфорт, недовольство, неудовлетворение.
Кто-то работает над собой и успешно решает проблему. У кого-то она решается сама по себе. Например, через реализацию или достижения. Раньше были страхи, неуверенность, а потом достиг чего-то и это прошло.
А кто-то так и живет, и для отношений не созревает.
Поэтому нельзя сказать определенно: стоит или нет выбирать закоренелого холостяка. Вопрос сугубо индивидуальный.
Нужно пробовать и смотреть, как он себя в этих отношениях ведет: адекватно или нет. Только сразу не нырять в омут с головой. В этом случае лишь осознанный подход и время расставят все на свои места.
Есть такая поговорка: «Хороших кобелей разбирают щенками». И я с ней полностью согласен. Но это когда про собак. А когда про мужчин – немного по-другому.
Холостяки – они холостяки не просто так. Это, как мы уже выяснили, личные особенности конкретных мужчин. У кого-то они проявляются полностью ближе к сорока, у кого-то – нет.
И все по схеме: если такого мужчину все устраивает, то это его жизнь, его путь, его выбор. А если нет – надо что-то делать. Как правило, убежденными холостяками (и холостячками тоже) становятся из-за страха отношений. Вот такая вот интересная личностная особенность (а по факту – проблема), которую сложно преодолеть.
К тому времени, как одиночки начинают задумываться о том, что что-то идет не так, жизнь уже сложилась определенным образом. Они много чего видели, о многом подумали, определили для себя жизненные приоритеты. И они могут быть абсолютно разными.
Кто-то решил, что семья не нужна – ему одному вполне даже комфортно. Если у него уже есть ребенок, он уделяет ему какое-то время. Отношения с женщинами – тоже определенного формата и в определенные периоды. И ему хорошо.
Можно ли вовлечь такого человека в семейную жизнь? Можно. Но сложно. Потому что ему в этой семейной жизни должно быть более комфортно, чем вне ее.
Он либо уже все знает и ему туда не хочется, исходя из жизненного опыта, либо он просто не чувствует у себя потребности в семье. Бывает, что такой человек окажется во власти чувств и он женится. Поживет-поживет – и понимает, что раньше-то было лучше. И разводится. Все упирается в его психологию.
Кто-то может изменить свой взгляд на мир самостоятельно, а кому-то нужна помощь специалиста. Но он обратится к нему, только если чувствует в этом проблему. Однако мужчины обращаются к психологам гораздо реже женщин.
Я знаю прекрасную пару, где и он молодец, и она умница-красавица. Так вот, он женился, потом попросил ее уехать, потому что мучался без той свободы, что у него была. Потом просил вернуться, потому что ему тяжело без нее. А потом – опять уехать, потому что ему снова свободы не хватает. И вообще, многое из того, что она делает, его раздражало.
А есть и такие мужчины, кто просто очень четко понимает, чего и кого он хочет. Для того чтобы свою сложившуюся «холостяцкую» жизнь он смог разделить еще с кем-то, у него должны быть не просто чувства к ней – она должна ему быть близка в разных вопросах.
Это жизненные ориентиры, привычки, видение мира, если хотите. Ему должно быть просто «по жизни» комфортно. Но это не значит, что его женщина должна на выходные собирать вещи и уходить к маме. Это значит, что их жизни должны быть похожи.
Если в этих отношениях ему будет комфортно, его внутренние демоны не будут гнать его оттуда. Часто бывает так: мужчина в возрасте считает, что он уже «старый» для экспериментов типа «женился – не понравилось – развелся». Он
