Олег Денисенко
ОСОЗНАННЫЕ ОТНОШЕНИЯ
Вырваться из паутины неудачных романов, разобраться в себе и найти любовь
© Денисенко О., 2022
© Петрова Д., фотография на обложке, 2022
© ООО «Издательство АСТ», 2023
* * *
Введение
Идея написать эту книгу пришла мне в голову, когда я был в гостях у своих друзей, Максима и Анжелики. Я люблю у них бывать. Они всегда меня кормят, но, поверите ли, это даже не главное — еще мы с ними разговариваем обо всем на свете, в том числе и об отношениях. О моих отношениях, их, наших общих друзей и знакомых.
Максима я знаю уже почти что двадцать лет, а Анжелику, конечно же, меньше, так как она была женой моего друга не весь этот срок. Максим прошел долгий жизненный путь, в том числе и путь различных отношений. Ему сейчас, как и мне, чуть больше сорока лет, и он уже в четвертом браке. Кто-то может сказать: «Ну ничего себе, пример для подражания, столько разводов!»
На самом деле путь Максима не просто интересен, но и показателен. У каждого человека, конечно же, своя история отношений в принципе. Но вот результат, к которому стремятся все, один и тот же — отношения должны быть счастливые. И согласитесь, не все до этого результата доходят. Да и счастье люди понимают по-разному.
Для кого-то это долгая совместная жизнь и спокойная старость, для кого-то — бурный короткий роман, а для кого-то — что-то еще. Однако в большинстве случаев люди все-таки стремятся к долгим отношениям. Есть в нас такая установка.
Кто-то когда-то сказал, что поддерживать долгосрочные отношения — это правильно, и мы живем с этим, верим в это. Конечно, ничего плохого в поддержании отношений нет, если человек действительно счастлив. Плохо, если человеку плохо. И так бывает часто. Но многие, несмотря на дискомфорт, не расстаются с партнером, стараются сохранить отношения любой ценой — ведь «так должно быть», «так правильно».
И вот люди живут вместе год, два, пять, а иной раз и десять лет, а потом все равно расходятся. Или не расходятся, но, когда наступает преклонный возраст, говорят: «Я прожил (или прожила) несчастливую жизнь, надо было все-таки расставаться…» И чаще всего происходит это потому, что нас никто не учит выбирать себе партнера, строить с ним отношения, а уж тем более с ним расставаться.
Чтобы всему этому научиться, не надо изучать какую-то особую науку — только разобраться в психологии человека. Причем не в психологии партнера, а в своей собственной.
Надо стараться понять себя, а не подстроиться под другого, как мы обычно делаем.
Тут стоит сделать пометку: «психология» — это название науки, поэтому, конечно, имея в виду индивидуальное сознание, правильнее будет сказать «психика». Но в обиходе все привыкли говорить «психология человека», и я не вижу в этом ничего плохого. Наша психология, наша психика, наша нервная система — я буду использовать эти термины как синонимы.
Итак, с точки зрения здоровой психологии более естественно было бы не пытаться понять партнера, а осознавать, что происходит с тобой, хорошо ли тебе, плохо ли. И если человек это понимает, то он со своим состоянием уже может что-то сделать. Например, попытаться разобраться в отношениях или… закончить их, если разобраться не получается.
Отношения в целом нужны для того, чтобы в них было хорошо. Поэтому понять, что вам в партнерстве действительно нужно, от чего вам действительно хорошо, а что не нужно и от чего плохо — это не просто важно, а необходимо. Да, отношения — это про эмоции и чувства, которые основаны на влечении, но только влечением все не ограничивается.
Наши потребности — это вопрос и влечения, и принятия, и быта, и всего остального, к чему мы привыкли и что сформировало наши бессознательные сценарии поведения. Потребности влияют на наше эмоциональное состояние и на то, как мы себя в отношениях чувствуем.
Получается, что, как бы грубо это ни звучало, отношения — это про удовлетворение потребностей. И сейчас я говорю не только про секс. На самом деле в нас очень много разного, про что мы не знаем и не задумываемся. Именно поэтому в мире не так много счастливых отношений и так много несчастливых.
Так вот, без понимания своей психологии построить счастливые отношения невозможно. И к сожалению, нас этому никто не учит. А зря.
Обо всем этом я как раз-таки и думал, когда был в гостях у своих друзей. Я смотрел на него и понимал: он прошел долгий путь и понял для себя, что ему в отношениях важно и нужно. А потом наконец-то встретил девушку, Анжелику, которая не только привлекла его, но и дала ему это все. А Максим, в свою очередь, смог дать Анжелике то, что нужно ей.
В тот самый момент я и решил эту книгу написать. Про тот путь, который каждый из нас в отношениях проходит.
И я хочу донести одну простую мысль: если путь «долог и тернист», если отношения никак не складываются, то это все не просто так. И с этим важно и нужно разобраться, основываясь на знаниях о личностной психологии.
Конечно, некоторым везет и они сразу встречают подходящего человека, с которым строят счастливые отношения. Но так бывает далеко не всегда. Очень и очень многим нужно пережить несколько расставаний (может, даже разводов), чтобы осознать, что с ними происходит и почему отношения не складываются.
В процессе жизни человек получает опыт, который использует в дальнейшем. Опыт этот может быть как положительным, так и отрицательным. И к сожалению, многие люди не извлекают из печального опыта уроки — продолжают жить по тем же сценариям, которые не позволяют создать адекватные, здоровые, счастливые отношения. А кто-то, получив негативный опыт, вообще отказывается от отношений, сознательно или бессознательно — «уже пробовал, не получилось, было больно, больше не хочу».
Все, как всегда, упирается в наши личностные психологические особенности и проблемы. Именно они регулируют наши сценарии поведения. На них базируются наши потребности, которые мы очень хотим удовлетворить. Возможно, звучит немного сложно, но, чтобы разобраться во всем этом, не нужно получать психологическое образование — достаточно просто научиться понимать себя.
Вот об этом и будет эта книга. Прочитав ее, многие смогут избежать новых ошибок при выборе партнера
