Ознакомительная версия. Доступно 12 страниц из 60
К сожалению, это убеждение прямо противоположно точке зрения, распространенной в цивилизованном западном мире. У нас считается, что социальное поведение должно взращиваться и культивироваться. К конфронтации приводит даже простой вопрос, должны ли родители учить ребенка говорить «спасибо» и «пожалуйста» лишь на собственном примере или малышу нужно снова и снова напоминать об этом наводящими вопросами: «Что нужно сказать?» или «А волшебное слово?». Дискуссии на эту тему приводят порой к яростной, почти религиозной войне.
По мнению многих взрослых, у детей эгоцентричный образ мышления, поэтому нужно помочь им обуздывать своим порывы и желания, приучая к моделям поведения, приемлемым в обществе. Здесь снова стоит вспомнить о четвертом постулате из списка наших наставлений – сила ожиданий взрослых. Поскольку наше общество построено на конкурентном мышлении, а в детях видят недоразвитых людей, наши отпрыски автоматически развивают в своем поведении антисоциальные тенденции. Даже когда родители пытаются этому противостоять, влияние остального окружения на ребенка слишком сильно, и нам сложно избавиться от него.
Поскольку всем нам нельзя просто взять и переехать на ПМЖ в племя екуана, родителям и детям придется жить в том социуме, в котором они родились. Однако мы можем при помощи пусть и ограничивающих нас средств чуть-чуть изменить наше общество. Может быть, нам удастся сделать так, чтобы с каждым поколением мы становились все свободнее и самоопределялись больше, чем наши предки, снова возвращаясь к сотрудничеству и взаимопомощи не по принуждению, а добровольно и от чистого сердца.
«Ты еще маленький»
Не только дух соревнования и конкуренции отучает детей от сотрудничества, но и сами родители (хоть и неосознанно) способствуют развитию этой неблагоприятной тенденции. Все дети испытывают врожденное и естественное желание, обусловленное заложенной в них стратегией выживания, – подражать окружающим. «Виноваты» в этом зеркальные нейроны, которые дают нам возможность наблюдать за действиями наших ближайших объектов привязанности и точно схватывать все нюансы их поведения. Поскольку эти люди дожили до своих лет, то с точки зрения эволюционной биологии имеет смысл делать то же самое. Однако мы, взрослые, просто не доверяем своим детям многие задания. С нашей точки зрения, ребенок слишком медлителен, и ради экономии времени мы берем «трудные» дела на себя.
Если годовалый ребенок, который только что научился ходить, захочет принести стакан из гостиной на кухню, его родители, скорее всего, отберут у него посуду из страха, что тот может разбить ее, упасть и пораниться. Если двухлетний ребенок захочет помочь вымыть ванну, то отец либо мать не придут в восторг от такого решения. Ведь эта так называемая помощь наверняка создаст взрослым дополнительную работу, а кому это надо? Если трехлетнему ребенку захочется утром самостоятельно надеть куртку и застегнуть «молнию», у него на это уйдет много времени, поэтому родители, не желая опоздать на работу, предпочтут сделать все за него – быстрее и ловчее. Если оглядеться вокруг, то можно отметить много мелких бытовых ситуаций, которые по отдельности вроде бы не оказывают негативного воздействия на развитие ребенка. Но если снова и снова забирать стакан у ребенка только потому, что с ним может что-то случиться, то такая гиперопека и обеспечение сверхкомфортных условий могут просто убить стремление к содействию и кооперации. Стоит ли удивляться, если такой ребенок в 5 лет не горит желанием помогать в уборке посуды после ужина!
Таким образом, чтобы развивать у детей желание сотрудничества, постарайтесь уже в раннем возрасте не отучать их от оказания помощи. Все, что ребенок может и хочет сделать самостоятельно, нужно ему позволять. Если мы доверяем своим детям, то, даже теряя немного времени, кладем первый камень в фундамент полноценной, общественно полезной личности. Нам придется еще не раз удивиться тому, как много полезного может сделать наш якобы еще маленький ребенок для семьи и общества.
Требовать самостоятельности, несмотря ни на что
Желание сотрудничать – как его добиться?
Положительная оценка мотивирует детей и делает их счастливее, поэтому очень важно замечать любые попытки сотрудничества и показывать, что вы оценили усилия ребенка. Однако не всегда просто «поймать» малыша «на послушании», потому что наш мозг не настроен фиксировать нормальное поведение как положительное. Воспитательница Герлинда (56 лет) делится трудностями, с которыми она сталкивается, когда ей особенно нелегко управляться с некоторыми из своих подопечных.
«В моей группе есть один маленький мальчик. Назовем его Матти. Ему 3 года, и он очень возбудимый и взбалмошный ребенок. Конечно, ему идет на пользу, когда я замечаю его хорошие поступки, однако, по правде говоря, я просто не знаю, в каких случаях можно сказать ему что-то ободряющее. Ведь по большей части он всегда на нервах. Вчера, например, был типичный для Матти день. Он уже был на взводе, когда отец привел его утром, а дальше все пошло еще хуже. В нашем детском саду акцент делается на спортивном развитии, и мы много времени проводим в спортзале и играем в подвижные игры. Вчера я хотела с самого утра отвести детей в спортзал. Матти должен был переодеться в спортивный костюм, что он и сделал по моей просьбе. В спортзале уже собралась вся группа, дети выстроились в шеренгу и затихли в ожидании, пока я объявлю игру. Я собиралась разделить группу на две команды и устроить соревнование между ними – эстафету с мячом. Матти хотел, чтобы его выбрали, но я вызвала из шеренги двух других детей. Мальчик тут же рассердился, стал топать ногами и кричать. Потом мы все же начали играть, и сначала все шло хорошо. Но потом один из детей случайно попал ему мячом в лицо. Это, конечно, было больно, хоть мы и пользуемся специальными мягкими мячами. Матти тут же вышел из себя. Он подскочил к скамейке, которая разделяла игровое пространство двух команд, и перевернул ее, дернув изо всех сил на себя. Это было по-настоящему опасно! Потом он, крича во все горло, пробежал очень близко к другим детям, и в какой-то момент я испугалась, что он набросится на них с кулаками. Добежав до стены, Матти пнул ее и завопил как резаный. Я хотела утешить его, но он не подпускал меня к себе. Каким образом я могла в то утро дать ребенку положительную обратную связь? Я была все время занята тем, что усмиряла его и защищала других от его буйного нрава».
На первый взгляд может показаться, что в то утро действительно не было никаких поступков, за которые Матти мог бы получить похвалу и одобрение. Однако, если посмотреть повнимательнее, мальчик все же подчинялся требованиям воспитательницы и шел на сотрудничество, причем довольно часто.
1. Он надел спортивный костюм, когда его об этом попросили (сотрудничество).
2. Он встал с другими детьми в шеренгу (сотрудничество).
3. Он вместе со всеми соблюдал тишину, чтобы воспитательница объявила игру (сотрудничество).
4. Он сдержал свой гнев, когда ему не разрешили самому сделать выбор, хоть и ныл, и топал ногами (терпение во фрустрирующей ситуации).
Ознакомительная версия. Доступно 12 страниц из 60
