усики, купил букет цветов и пошел на свидание. Тут выскочила из-за угла машина и сбила его. Когда он предстал перед Богом, то обратился к нему с жалобным упреком:
— Господи! За что? Я же так в тебя верил! Соблюдал все твои заповеди!
И услышал в ответ:
— Нюма, это ты? А я тебя не узнал!
■
— Мира, ты знаешь Вайнштейна, который живет в доме напротив тюрьмы?
— Знаю, а что?
— Так теперь он живет напротив своего дома.
■
— Будьте любезны, попросите к телефону Гуревича.
— Вам какого: старшего или младшего?
— Старшего.
— А они оба умерли.
■
Суд вынес еврею смертный приговор.
— По закону мы должны выполнить твою последнюю просьбу, — говорят ему.
— Предоставьте мне возможность посмотреть последнюю серию «Санта-Барбары».
■
Рабинович подбегает к милиционеру:
— Только что вот тут за углом с меня сняли часы!
— А почему вы не звали на помощь?
— Я боялся раскрыть рот: у меня золотые зубы!
■
— Чтобы уехать в Израиль, нужно собрать тысячу и одну справку, а чтобы вернуться — всего одну.
— Какую?
— Что ты не сумасшедший.
■
— Ну как, все евреи из Санкт-Петербурга уехали?
— Нет, одна еврейка осталась.
— Фамилия?
— Крейсер.
— Имя?
— Аврора.
■
В израильскую армию прибыл с инспекцией американский генерал. Он говорит израильскому генералу:
— Дисциплина у вас ни к черту не годится. Мимо прошел рядовой и нас не поприветствовал.
— Не может быть! Ну я ему сейчас устрою!
Еврейский генерал догоняет солдата и хватает его за рукав:
— Нема, ты что, на меня сердишься?
■
Жена Хаймовича умирает. Он ей говорит:
— Роза, скажи мне честно: ты мне изменяла?
— Как ты можешь обо мне так думать? Да пусть я на том свете столько раз перевернусь, сколько я тебе изменила.
Жена скончалась, а через пару лет умирает и сам Хаймович.
Поднимается на небо, ищет жену в раю, но ее там нет. Тогда он заглядывает в ад:
— Вы случайно мою Розу не встречали?
— А как же! Она у нас тут вентилятором работает.
■
Сын моряка тоже стал моряком и первый раз уходит в дальнее плавание. Отец говорит ему:
— Сынок, у тебя будут две проблемы: качка и женщины. От тошноты при качке купи таблетки, для женщин — презервативы.
Сын пошел в аптеку и купил десять таблеток и десять презервативов.
Отец говорит:
— Сынок, ты же не один уходишь в плавание, с тобой товарищи, и.м надо помочь, угостить их...
Сын идет в аптеку и просит сто таблеток и сто презервативов.
Провизорша говорит:
— Не понимаю: если вас от нее так тошнит, зачем вам столько презервативов?
■
Увидев очередные пышные похороны Генерального секретаря, Рабинович сказал жене:
— Подумать только, какое разбазаривание средств! Да на эти деньги я бы все ЦК похоронил.
■
Циперович звонит в дверь. Открывает пятилетний мальчик:
— Додик, мама дома?
— Дома.
— Тогда держи конфетку. А папа дома?
— Дома.
— Тогда отдай конфетку.
■
— Рабинович, вы что, меня считаете идиотом?
— Нет, но я могу и ошибаться.
■
Еврей-начальник вызывает подчиненного:
— Вы любите теплую водку?
— Нет, конечно.
— А потных женщин?
— Боже упаси!
— Прекрасно. Пойдете в отпуск в январе.
■
Муж неожиданно возвращается домой. Любовник хватает плоскогубцы и, стоя на табурете, делает вид, что чинит лампочку.
Муж спрашивает:
— Сара, кто это такой?
— Что не видишь? Монтер.
— Монтер?.. А почему он голый?
— Откуда я знаю? Такого прислали!
Муж обходит вокруг табурета:
— Да! А он еще и под напряжением!
■
В еврейском ресторане Фишбейн зовет официанта:
— Шломо, попробуй этот суп.
— Что вдруг? Это тот суп, что вы всегда заказываете.
— А ты попробуй.
— Слушайте, разве я когда-нибудь подавал вам плохой суп?
— Я тебе говорю: попробуй!
— Хорошо, уже пробую... А где ложка?
— О! Где ложка?.. — говорит Фишбейн.
■
Мать говорит сыну:
— Боря, то, что ты собираешься жениться, — это хорошо, но почему не на той девушке, с которой ты проводишь свободные вечера?
— А с кем же я тогда буду проводить свободные вечера?
■
Два бойца-освободителя над Бабьим Яром:
— Дывись, Грицько, що ци злыдни з нашими жидочками наробилы...
— Нэ журысь, Мыколо, пидем до ихнего Берлину, так с ихними жидочками ще не тэ наробимо.
■
— Соломон! Меня сегодня на базаре обозвали шлюхой!
— А я тебе сколько раз говорил: не ходи туда, где тебя все знают.
■
Двое договариваются о встрече.
— Завтра?
-Да.
- Где?
— Где хочешь.
— В какое время?
— Все равно.
— Ладно. Только очень тебя прошу, не опаздывай.
■
Пятилетний Вася говорит маме:
— Правда, Фима хороший? Я на нем женюсь!
— Что ты, Васенька! Он же еврей!
■
Ицик, счастливый отец четверых детей, однажды говорит жене:
— Я уверен, что Мотл не мой сын.
— Как ты можешь так утверждать? Как раз Мотл от тебя.
■
— Изя, вы играете на скрипке?
— Нет.
— А ваш брат Беня?
— Да.
— Что «да»?
— Тоже нет.
■
Хаим приходит домой и застает жену с любовником.
— Паразит! Я сейчас тебя пристрелю! — кричит Хаим любовнику.
Жена говорит:
— Только не в доме! Выйдите во двор.
Мужчины вышли во двор. Хаим предлагает:
— Мы оба ее любим. Я сейчас два раза выстрелю, мы оба упадем: к кому она подбежит — с тем пусть и остается.
Выстрелы. Оба падают. Жена кричит:
— Ицик, вылезай из-под кровати — эти два идиота застрелили друг друга.
■
Мужу 70 лет, жена на сорок лет моложе. Их супружество давно уже платоническое.
Вдруг жена заявляет:
— Господь услышал наши молитвы — у нас будет ребенок! Это чудо есть доказательство безграничного милосердия божия.
Муж идет за советом к раввину.
— Послушай, — говорит раввин, — у меня был знакомый охотник. Как-то раз по рассеянности он взял вместо ружья зонтик. Вдруг из зарослей выбегает лев. Мой знакомый раскрыл зонтик, раздался выстрел, и лев упал мертвым...
— Не может быть! Кто-то, наверное, выстрелил сбоку!
— Вот именно!
■
Еврейская мама дарит своему сыну два галстука. Он повязывает один из них, приходит к ней в гости,
