class="p1">Доброе утро, господин Кон. Куда это вы так спешите?
— Да вот решил застраховать свою дачу от пожара и града.
— От пожара — это я понимаю. Но как вы устроите град?!
■
— Знаешь, Фима, я со своей женой заключил очень выгодное пари: если вечером не прихожу домой в обещанное время — значит, проиграл, отдаю ей сто рублей.
— Ну, а если очень поздно придешь, скажем, под утро? Что тогда — скандал?
— В том-то и выгода моего пари. Она вскакивает с постели и радостно кричит: «Проиграл! Проиграл!»
■
Корабль затонул в миле от берега. Все пассажиры утонули, только два еврея, не умеющие плавать, спаслись.
— Как вам это удалось? — спрашивают у них.
— Когда корабль тонул, у нас как раз шел интересный разговор. И мы продолжали беседовать, пока не почувствовали под ногами землю.
■
— Мама, это правда, что суперлайнер «Титаник» потопили евреи?
— Правда, сынок. Все знают, что это дело рук какого-то Айсберга.
■
Сара, рыдая, разговаривает по телефону с матерью:
— Мама, уже полночь, а Абрама все нет и нет... Он, наверное, у какой-нибудь шлюхи...
— Сарочка, зачем сразу подозревать худшее? Может, он просто попал под автомобиль.
■
— Абраша, я вчера встретил в троллейбусе твою жену, и она мне такое рассказала о тебе, что я чуть с кровати не упал.
■
Состоятельный еврей приходит за советом к раввину.
— Ребе, скоро денежная реформа. Но вы же знаете нашу власть. Так посоветуйте, где лучше держать деньги: в банке или закопать в землю?
— Извините, дорогой, я на политические вопросы не отвечаю.
В этот момент раздается стук, и девичий голос спрашивает:
— Ребе, можно войти?
— Входи, дитя мое. Аты. — говорит ребе мужчине. — встань пока за ширму.
Входит молодая девушка и спрашивает:
— Ребе, завтра я выхожу замуж. Так что вы мне посоветуете надеть в первую брачную ночь: короткую рубашку или длинную?
— Деточка, наденешь ты длинную рубашку или короткую — все равно тебя употребят. Кстати, ты, швицер за ширмой, тебя это тоже касается.
■
Приходит мужик устраиваться на работу. Работник отдела кадров достает анкету и спрашивает:
— Вы еврей?
— Нет.
— Скажите честно, что еврей.
— Я же сказал, нет!
— Я вас очень прошу, ответьте честно, вы еврей?
— Я же сказал, нет!!! Щас по морде дам!!!
— Успокойтесь, успокойтесь. Что вы так переполошились? Переходим ко второму вопросу: «Ваши родители — евреи?»
■
— Давид, мне сегодня ночью снилась твоя жена.
— Ну? И что она говорила?
— Кажется, ничего.
— Значит, это была не моя жена.
■
Еврею не хотелось служить в армии. Чтобы его забраковала медицинская комиссия, он решил схитрить с анализом мочи: взял немного мочи отца, сестры, собаки и своей. Все слил и сдал. Через три дня на бланке военкомата пришел ответ: «У вашего отца — простатит, сестра на третьем месяце беременности, у собаки — чумка, а вы будете служить за Полярным кругом».
■
Объявление по одесскому радио:
— Всем евреям, улетающим рейсом Одесса — Тель-Авив, просьба явиться в горсовет, где вам будет вручена медаль «За освобождение Одессы».
■
— Рабинович, как вы относитесь к советской власти?
— Как к жене. Немножко боюсь, немножко хвалю, немножко ругаю, немножко люблю, немножко хочу другую.
■
Шадхен:
— У меня есть для вас невеста. Ее родители очень приличные люди...
— А как она выглядит?
— Красавица! Просто красавица!
— Богата?
— За ней дают огромное приданое.
— Так что, у нее нет недостатков?
— Есть один, маленький: она немножко беременна.
■
Во времена советской власти еврей в гастрономе:
— У вас есть черная икра?
— Нет.
— А красная?
— Тоже нет.
— А семга?
— Да нет же!
— А лососина?
— Слушай, пошел ты к черту, жидовская морда!
— Это надо же, — спокойно говорит еврей, — совсем как при царе Николае! Только тогда были и семга, и икра...
■
В зоомагазине продаются попугаи. Все по 500 рублей, а один 1200. Покупатель спрашивает:
— Скажите, а почему этот дороже всех?
— О-о, это попугай-полиглот! Можете с ним поговорить на любом языке.
— Интересно. Ду ю спик инглиш?
— Йес, оф кос.
— Парле ву франсэ?
— Ви.
— Ш прехен зи дойч?
— Я.
— Ду реет аф идиш?
— Пои, посмотри на мой нос!..
16
Три приятеля Сема, Лева и Боря любили в выходной день поиграть в преферанс, а заодно «сообразить на троих». И, естественно, иногда в выпивке теряли чувство меры.
Однажды во время игры с картами в руках Лева заснул. Друзья выключили свет и в темноте говорят:
— Лева, твой ход.
Лева открыл глаза: вокруг темно. Он в ужасе простонал:
— Ребята, я ослеп!..
■
Когда-то давно жил один царь. Однажды он заболел, и к нему вызвали лекаря. Тот осмотрел царя и говорит:
— Надо ставить клизму.
— Кому? — спросил царь.
— Вам.
— Мне? Клизму?! Казнить наглеца!
И лекаря казнили. Позвали второго. Он тоже говорит, что надо ставить царю клизму. И этого казнили. Наконец пришел еврей. Посмотрел царя и говорит:
— Ваше величество, что делать, надо ставить клизму.
— Кому? Мне?!
— Нет-нет, мне!
Еврею поставили клизму, а царь так развеселился, что сразу выздоровел. С тех пор так и повелось: когда царям плохо, евреям ставят клизму.
■
Два еврея сидят в парке на скамейке. Неожиданно пролетевшая птичка капнула одному из них на голову. Он собрал все это рукой и показывает приятелю:
— Моня, ты видишь, что они делают? А для русских они поют.
■
В отделе кадров:
— Фамилия, имя, отчество?
— Рабинович Исаак Соломонович.
— Национальность?
— Русский.
— Русский? Исаак — русский?
— А разве Исаакиевский собор — синагога?
■
Мать с сынишкой пришли на выставку современного оружия. Маленький Семочка заинтересовался зенитными ракетами и спрашивает сержанта, дежурящего у стенда:
— Дядя, а для чего эта ракета?
— Чтобы сбивать самолеты.
— Ой, правда? А сбейте вон тот, который в небе пролетает!
Мать вмешивается в разговор:
— Не делайте этого, товарищ военный, пока он не скажет «пожалуйста».
■
Хасид влюбился в русскую женщину
Состриг пейсы, сменил лапсердак на изящный костюм, отпустил маленькие
