она открывает дверь и говорит:
— Лева, а что, другой галстук тебе не понравился?
■
— Хаймович, вы знаете, кто по национальности Папа Римский?
— Не может быть?!..
■
Шадхен говорит своему сыну:
— Майн кинд, тебе уже пора помогать мне. Запомни одно: никогда не бойся перехвалить жениха или невесту. Слушай, что я буду говорить, и во всем поддакивай.
И вот шадхен впервые берет с собой сына.
— Молодой человек, что за девушку я для вас имею! Вы бы видели ее красоту!
Сын добавляет:
— Клянусь своим здоровьем, это просто царица Савская!
Шадхен:
— Образованная.
Сын:
— Закончила два университета!
Шадхен:
— Ее отец очень богат.
Сын:
— Миллионер! Ротшильд!
Шадхен:
— Но только у нее есть маленький недостаток: горб.
Сын:
— Что значит «горб»! Это гора, а не горб!
■
В каюте парохода едут пожилая еврейка и молодой человек. Жара стоит страшная. Пожилая еврейка каждую секунду повторяет:
— Ой, как я хочу пить! Как я хочу пить!
— Наконец мужчина не выдерживает этих стонов, бежит на палубу в буфет, покупает бутылку лимонада и приносит.
Женщина с благодарностью выпивает и начинает снова:
— Ой, как же я хотела пить! Как я хотела пить!
■
Еврей читает хронику о послевоенном голоде.
— Ай-яй-яй, и все из-за этого усатого черта!
— Мимо проходил Берия и, услышав, потащил еврея к Сталину.
— Кого вы имели ввиду, товарищ Рабинович, под «усатым чертом»?
— Гитлера, конечно!
— Сталин:
— Хм... А ви, Лаврентий Павлович?
■
Жена провожает мужа в командировку в Одессу:
— Остановишься у Раечки, сэкономишь суточные.
Через месяц получает телеграмму от мужа:
— «Сэкономил суточные, Раечка потеряла месячные!»
■
— Тетя Рива, а ваш Изя газету есть!
— Пусть ест. Она вчерашняя.
■
К врачу-окулисту приходит старый еврей.
— Доктор, у меня проблемы с мочеиспусканием.
— Тогда почему вы пришли ко мне? Вам надо к урологу.
— Нет, мне нужен именно глазник. Когда я начинаю мочиться, у меня глаза лезут на лоб!
■
Разговор двух начальников:
— А вы евреев на работу берете?
— Теперь берем.
— А где вы их берете?
■
Два еврейских купца встречаются в поезде. Один из них говорит:
— Спорим на гульден, что я угадаю ваши мысли?
— Ну, спорим.
— Вы не хотите объявлять себя банкротом и едете в Вену договариваться с кредиторами. Я не прав?
— Вот вам гульден.
— Значит, я отгадал ваши мысли?
— Нет, у меня были совсем другие планы, но вы подали мне хорошую идею!
■
Маленький Фима пришел домой и плачет:
— В чем дело? — спросила мать.
— Нам сказали, чтобы завтра все пришли в школу в национальных костюмах.
— Хаим, ты слышишь? Этот сопляк уже хочет дубленку!
■
— Гуревич, сколько вы дадите за мою жену?
— Ни копейки.
— Договорились.
■
— Яша, послушай, ты не мог бы одолжить мне сотню?
— А когда ты отдашь?
— Одну минуточку! Я же ведь первый спросил.
■
Семочку и других детей привели с экскурсией на стройку. Учительница раздала им каски и говорит:
— Дети, обязательно вот это наденьте! А то недавно был такой случай: девочка и мальчик пришли на экскурсию. Девочка была в каске, а мальчик — нет. А потом случайно им на голову свалились кирпичи. Так вот, мальчика увезли в больницу, а девочка только засмеялась и убежала.
Семочка говорит:
— А я знаю эту девочку! Она до сих пор бегает в каске и смеется.
■
— Гуревич, вы лежали у нас в клинике целый месяц. Вы мне лично обещали бросить курить и стать другим человеком.
— Доктор, я стал другим человеком, но этот человек тоже курит.
■
В Америке первый приз на конкурсе коммивояжеров получил один еврей, который продавал холодильники эскимосам.
— Как это вам удается? — спросили его.
— Очень просто! На Аляске температура минус сорок градусов, а в холодильнике около нуля. Они там греются — вот и вся хохма!
■
— Ой, Яшенька! Наше вам с кисточкой! Как ви себя имеете? Говорят, ви удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой?
— Я никого на виню...
■
— Скажите, а где тут поезд на Одессу?
— Уже ушел.
— Ну, здрасьте! А куда?
■
Муж возвращается из командировки, сразу бросается к шкафу, открывает его: там никого... Он стоит в растерянности. Вдруг слышит из постели:
— Да здесь я, здесь...
■
В поезде едут два еврея.
— Охо-хо, — вздыхает один.
— Охо-хо, — вздыхает другой.
После долгой паузы один говорит:
— Я вас очень прошу — ни слова о политике.
■
К раввину явился молодой человек и спросил, что нужно делать, чтобы стать великим ученым.
— Нужно отказаться от всех удовольствий, кроме учения. Ты должен терпеливо переносить голод, холод и нищету. И так до сорока лет.
— Ну, а потом?
— А потом ты привыкнешь.
17
Группа артистов московской эстрады выезжает на концерт в один из подмосковных городов. На вокзале у электрички старая администратор Алла Моисеевна пронзительным голосом командует:
— Быстро все садимся! Быстро занимаем места!
Артисты с инструментами, с чемоданами садятся в вагон. На нужной остановке звучит тот же пронзительный голос:
— Быстро все выходим! Выходим все!
И весь вагон вышел. Артисты с инструментами, с чемоданами и все остальные пассажиры.
— Все за мной! — кричит Алла Моисеевна, артисты идут за ней, а остальные пассажиры грустным взглядом провожают свой уходящий поезд.
■
Маленькая Циля спрашивает маму:
— Мама, а что аист делает после того, как приносит детей?
— Поворачивается к стенке и храпит.
■
— Ребе, у меня беда! Мой сын совсем сошел с ума!
— В чем это проявляется?
— Я вчера возвращаюсь домой и вижу: на столе лежит свинина, а у него в постели — шикса.
— Ну, это полбеды. Вот если бы свинина лежала в постели, а шикса на столе — вот это была бы уже беда.
■
Супружеская пара поссорилась и пришла к раввину, чтобы он их рассудил.
— Почему ты расцарапала мужу лицо? — спрашивает раввин. — Разве ты не знаешь, что он — глава семьи?
Воинственная супруга говорит:
— Так что, эту голову нельзя немножко почесать?
■
