Ознакомительная версия. Доступно 14 страниц из 66
В мире нет двух одинаковых людей, но у нас есть нечто общее: мы скрываемся и показываем только отдельные аспекты себя, пряча все личное, делая его недоступным на работе. Мы ослабляем оборону (немного), пожалуй, только в пабе. Мы ведем двойную жизнь. Навыки, качества и преимущества, связанные с нашей «личной» частью, отправляются на полку. В самой худшей ситуации мы скрываемся, врем и притворяемся весь рабочий день. О’Кейны, работавшие с индивидуалами, парами и группами более пятидесяти лет, описывают три категории, в которые попадают почти все проявления нашего ограничивающего поведения: скрытность, притворство и защита.
Амир тоже умело защищался. Никому не выпало шанса сблизиться с ним. Его дерзкое, грубое общение часто обижало людей и прекрасно держало их на расстоянии. У нас есть механизмы и стратегии общения с людьми, которые сформировались в ответ на глубинное патогенное убеждение, возникшее в определенный момент жизни. Мы можем вести себя, как Амир, можем быть милы, или умны, или смелы, или смешны, или соблазнительны. Во многом это диктуют уникальные обстоятельства, в которых мы оказались в юном возрасте. Взрослая личность многих из нас отражает (или разительно отличается от) важного человека в нашей жизни, который не оправдал наше доверие. Невероятные успехи Амира сильно отличались от жалких достижений его отца, а его агрессивная манера общения сформировалась в ответ на слабость его мамы. Многие из наших личных качеств делают нас собой, но стоить учесть, когда, где, кто и почему сделал нас такими. Как обнаружил Амир, манера поведения, прекрасно послужившая в детстве, в конце концов устаревает или вредит во взрослой жизни, создавая именно ту ситуацию, от которой мы пытались изначально защититься. Амир был в шоке, когда понял, что в глубине души он боялся людей. Уверен, коллеги Амира тоже испытали бы шок, если бы узнали об этом, ведь на 99 % он сам всех и запугивал! Вот как хитры наши механизмы защиты. Они настолько хорошо скрывают правду, что мы теряем дар речи, обнаружив ее.
Защита может проявляться в критике (чужих, а не своих слабостей), бойкотировании (когда мы буквально вычеркиваем одного или нескольких коллег из своей жизни), презрении, отшельничестве или неприкрытой враждебности. Какую бы форму она ни приняла, срабатывает все тот же принцип: когда люди защищаются вместо того, чтобы призывать к открытости и доверию, дела идут плохо.
За всеми защитными типами поведения скрывается фундаментальная попытка отвергнуть уязвимость.
Кое-что еще мешает создавать полноценные отношения. Нам кажется, что пространства для нормального общения мало, потому что все вокруг страшно заняты. Этот вопрос я обсудил с Амиром, когда мы рисовали его карту отношений. Люди, неискушенные в отношениях, считают, что разговоры, едва их начнешь, отнимут все их время. Однако собеседники обычно умеют себя вести (прямо как Норма). Им просто нравится «настоящая», более личная связь. В каждом по-своему смешивается экстраверсия и интроверсия, и всем по-разному хочется общаться и быть частью коллектива. Всё это нормально. История Амира помогает подумать, как и почему вы строите отношения, что можно сделать по-другому, с учетом вашего характера и по вашему выбору. Как вы создадите пространство для общения с людьми на более глубоком, «настоящем» уровне? Карта отношений показывает, что их динамика и глубина будут разными. Чтобы создать пространство, не нужно быть милым или даже отвечать всем подряд. Убедитесь, что важные для вас отношения являются здоровыми и достаточно подпитываются.
Новое поколение выросло в культуре обмена информацией и социальных сетей. Думаю, скоро мы увидим, как людей будут нанимать не просто за навыки и опыт, но и за личность, ценности и культурные особенности. Отношения могут открыть двери преданным, увлеченным, стабильным работникам. Настоящие отношения делают нас довольными и творческими. Но для этого надо открыть умы и сердца, рискнуть жить полноценной жизнью.
Выбор – простой и сложный – всегда один: приветствовать мир и взаимодействовать с ним, защищаясь или любя.
Создание описи, выход из офиса и другие практические идеи, которые помогут создать пространство для отношений
Если вы любите быть среди людей и если вы этого совершенно не выносите, отгородиться от них навсегда не получится, даже если вы сделаете перерыв, уйдете или «порвете» отношения. Очень часто «закончившиеся» отношения продолжаются у нас в голове. Нельзя забывать, что отношения похожи на живые организмы: им нужно постоянное внимание, время, энергия и забота. Чтобы поддерживать отношения, нужна практика, а не однократное усилие.
Создание описи
С помощью карты отношений и модели профессиональной близости оцените ключевые отношения в вашей рабочей жизни. Выработайте план, который сделает нынешние отношения такими, какими вы хотите их видеть.
Чтобы углубиться еще дальше, можете взять пример из программы «12 ступеней» (ее используют разные сообщества вроде «Анонимных алкоголиков»). «Сделайте опись». Можно много узнать об отношениях, осмыслив, что в них не работает, сконцентрировавшись на своем, а не на чужом вкладе в них. В спокойную минуту мысленно пересмотрите все повседневные отношения и оцените свои чувства о каждом из них. Если вы ощущаете осуждение, сопротивление или дискомфорт, вам, может быть, стоит над ними поработать, даже если вы чувствуете эти эмоции из-за другого человека.
Основа настоящей эмоциональной ответственности в понимании того, что никто не может заставить вас что-то чувствовать.
Мы чувствуем боль, обиду, унижение – потому что на каком-то уровне соглашаемся с чужой оценкой. Это не дает никому права делать или говорить то, что он хочет. Слова могут обжигать, поступки могут ранить. Но это подчеркивает личную ответственность, которая – особенно в вопросе отношений – во многом лежит на вас.
Пространство для размышления над отношениями может обладать невероятным эффектом, как узнал Амир. Вы, как и он, можете понять, что проблемный коллега подсознательно напоминает вам кого-то из прошлого (помните, как Норма оказалась похожа на мать Амира?). Или можете признать, что застряли – возможно, навсегда, – в бесполезных рабочих отношениях: борьбе за власть, политических интригах, соперничестве, сплетнях, буллинге или подхалимаже. Вы можете скрываться, врать, притворяться или защищаться. Поняв это, вы не станете в одночасье плохим. Вы – обычный человек, причем ответственный за свое поведение. Мы редко признаем, что вели себя неподобающе. Ошибки признавать тяжело и неловко, для этого нужно обладать смелостью, зрелостью и скромностью. Короче говоря, для этого нужно быть уязвимым лидером. Успокойтесь и вдохновитесь уравнением, встроенным в умы каждого сотрудника, менеджера и партнера «Бриджуотер»: Боль + Рефлексия = Прогресс. Возьмите любую боль или эмоциональный дискомфорт в рабочих отношениях, добавьте дозу рефлексии, и вы много узнаете, вырастете и шагнете вперед. Если вы – лидер, не забывайте, что ваши действия и бездействие могут сильнее влиять на окружающих и на более широкий спектр отношений, чем у ваших подчиненных.
Раз в месяц вам может понадобиться пространство для мыслей о любых ключевых проблемах в отношениях, с которыми вы столкнулись в предыдущие тридцать дней. Если что-то вас раздражает или вы заметили нерешенную проблему, сосредоточьтесь на том, что вы сделали для этой проблемы. Пусть вашей целью будет только то, что поможет вам развиваться. Продемонстрируйте ответственность и доброту.
Ознакомительная версия. Доступно 14 страниц из 66
