Поздно! Разумник и Непоседа вскакивают из-за стола и несутся в ванную, чтобы утереть нос победившему в битве с десертом брату.
– Я тоже хочу быть первым! – хором кричат они, взбегая вверх по лестнице и вступая в схватку за душевой шланг.
Непоседа топает ножками.
– Ради всего святого… – бормочу я, еле дыша, поднимаюсь по лестнице, сгоняю свое непослушное стадо в душ, а оттуда – благополучно и, что важнее, спокойно – отправляю в постель.
Часом позже, с вожделенным бокалом вина в руке, я размышляю о событиях нынешнего вечера. Все-таки пособия рисуют только часть картины. Да, конкуренция полезна для мальчишек: она стимулирует и вдохновляет. И да, ваш сын должен научиться проигрывать достойно. Однако пособия умалчивают о том, что, если вы злоупотребите этой тестостероновой тактикой, проигрыш мальчишки обернется его истерикой и вашими слезами.
Но мальчики растут и умнеют, и простого соревнования как стимула оказывается мало.
Я в очередной раз пробовала простейший подход – «хочу победить». После реконструкции дома мы занимались расчисткой очередного клочка садовой земли, временно превращенного в свалку строительного мусора.
– Мальчики, – окликнула я, – можете мне помочь? Давайте каждый поднимет по десять плесневелых яблок и выбросит их в компостную яму?
Разумник не двинулся с места.
– А это на время? – поинтересовался он.
– Нет, – ответила я, – у меня нет часов. Просто посмотрим, кто сможет сделать это быстрее – ты или твои братья…
Разумник, уже подросток, капризно склонил голову на плечо.
– А что ты мне дашь, если я сделаю быстрее? – решил поторговаться он.
– О, я тебя умоляю! – фыркнула я. – Наградой будет моя бесконечная благодарность и крепкий поцелуй!
На лице Разумника возникло выражение неподдельного ужаса от перспективы таких телячьих нежностей, и он спешно куда-то слинял. Между тем его младшие братья приступили к работе – более чем охотно.
В дальнейшем мы применяли более тонкую стратегию, поощряя в нашем слишком быстро взрослеющем, но все еще мини-мужчине стремление к сотрудничеству.
– Эй, ты только посмотри! – Я показываю на коробку с угрожающе сладкими хлопьями для завтрака. – В каждой порции содержится почти двадцать девять процентов от рекомендуемой суточной нормы потребления сахара!
Он изучает данные с пытливостью мальчишки, повернутого на цифрах и фактах.
– Да, ты права, мам, – соглашается он. – И посмотри, сколько соли… ужас какой! Пусть другие это едят, если им так хочется, а я сегодня на завтрак буду кашу!
– Хорошая идея, – говорю я, радуясь тому, что он сам сделал здоровый выбор, больше не соревнуясь с братьями, а соревнуясь, что гораздо важнее, с собой и для себя.
Но в такой внезапно проснувшейся сознательности, оказывается, есть и свои подводные камни.
– Мам, может, не стоит это есть? – Разумник внимательно разглядывает щедрую порцию майонеза, которую я выкладываю на хлеб. – Смотри, если взять это и еще сыр, получится, что ты за один завтрак съела больше жира, чем положено в неделю!
– Э-э, спасибо, что предупредил, – бормочу я, неохотно отодвигая коробочку со спредом.
Да, все улики против меня.
Как Мама Мальчишек я поощряла и даже порой злоупотребляла конкурентными инстинктами своих сыновей, приучая их есть более здоровую пищу, бегать быстрее, прыгать выше, первенствовать во всем. Первыми войти в душ, выйти за дверь, обуться.
Так что в этом – да, ваша честь, – я признаю себя виновной. Был грех, раздувала в них пламя конкурентной борьбы. Но я решительно отказываюсь признать, что зажгла в них это пламя.
Ведь оно загорелось в них в тот самый момент, когда они родились мальчишками. Бурлящими тестостероном, запрограммированными на борьбу. С той самой минуты, когда их ножки коснулись земли, я была твердо уверена в том, что они готовы к гонке.
– Ему обязательно это делать? – помню, спросила меня Мама Девочек, когда пятнадцатимесячный Непоседа собрался съехать с опасной горки.
– Наверное, нет, – признала я, – но ты попробуй его остановить!
С леденящим кровь воплем он скатился с горки и тут же – как всегда – бросился догонять своих братьев.
В руководстве номер шесть сказано, что привередливым едокам нужно предлагать новое блюдо по шестнадцать (или семнадцать?) раз, прежде чем признать поражение. Поэтому в воскресенье в дополнение к обычной моркови и горошку мы пробуем брюссельскую капусту.
– Ну давай же… – упрашиваю я. – Всего один крохотный кочанчик… он же тебя не убьет!
Разумник качает головой:
– Я уже говорил тебе и еще раз повторю: я не люблю брюссельскую капусту!
– Но твои братья все съели…
Он смотрит на меня с презрением.
– Тебе известно, что в этой капусте витаминов больше, чем в любых других овощах? Что это еда чемпионов?
Он зевает.
– Если ты поешь капусты, я угощу тебя сладким…
– Мам, – откликается он наконец, – я никогда, никогда в жизни не стану есть брюссельскую капусту. Понятно? Ну разве что, – добавляет он лукаво, – ты сходишь вместе со мной в курятник, когда мы будем у бабушки, и возьмешь в руки живую курицу…
Его мама, которая панически боится птиц, вздрагивает, забирает тарелку с капустой и несет ее к мусорному ведру.
Разумник расплывается в победной улыбке.
«Бинго!» – читается в ней. Что ж, шах мне и мат. В тот же вечер звонит мой Старший Брат.
Со смесью отчаяния и восторга я пересказываю ему историю противостояния на почве брюссельской капусты. Отчаяния оттого, что ставки теперь придется повышать, и восторга по поводу смекалки сына.
Брат громко смеется.
– Что тут смешного? – обижаюсь я, впечатлительная сестренка.
– Да эти твои соревнования для мальчишек… Это же настолько… настолько твое! Интересно, если у нас с женой будет четвертый ребенок, ты решишься на пятого?
Я теряю дар речи. Неужели меня можно назвать такой же азартной, как мои альфа-самцы? Это ведь мальчишеское начало заставляет их рваться к победе, не так ли? Но я-то другая… Я девочка.
– Конечно, нет! – Я заливаюсь нервным смехом. А что, если дело вовсе не в игрек-хромосоме, которая порождает дух соперничества? И не в том, носите вы боксеры или бюстгальтер. Что, если все-таки во всем виноваты… гены?
Пять оригинальных способов использовать дух соперничества
• Вы можете заставить своих сыновей съесть практически все что угодно, назначив победителем того, кто съест быстрее/больше/ лучше. С оговоркой: кроме брюссельской капусты.
