с детства, человек может все изменить.
Итак, про слияние. Обычно мы выбираем партнера и гармонично встраиваем его в свою жизнь, не более того. Но люди со «сценарием слияния» не просто ведут себя иначе — они видят, чувствуют жизнь по-другому.
Выбрав себе человека, они хотят всегда быть рядом с партнером. Все только вместе. Это и про жизнь, где времяпрепровождение должно быть совместным, и про открытый доступ ко всем телефонам и социальным сетям партнерам, и про что угодно — «у нас все и всегда вместе, у нас все и всегда общее!».
На самом деле у психологически здоровых людей должна быть своя личная жизнь. Это не про «отношения на стороне», а про старых друзей, про какие-то личные увлечения, дела, время наедине и так далее.
Конечно, чаще всего люди, которые хотят слиться с партнером, сознательно или бессознательно боятся измены. Измена, по их мнению, обязательно произойдет, если слияния не случится. Но нет, это не так. Нужно четко понимать, что между неуважением личного пространства и изменой никакой связи нет.
Никто не имеет права — если он, конечно, хочет нормальных, здоровых, счастливых отношений — требовать от партнера полностью отказаться от его личной жизни.
Например, сейчас эта идея очень хорошо прослеживается в социальных сетях. Есть такие пары, которые при создании отношений, имея личные профили, делают еще и общий, где делятся историей своей любви. А есть пары, которые, создавая общий профиль, еще и удаляют персональные, чтобы никто из них ни малейших проявлений личной жизни не имел.
Все это происходит из-за личностных проблем, в первую очередь из-за тревожности. Отношения усложняются, потому что в них отсутствует основа любого здорового партнерства — доверие.
Если кто-то говорит, что у них с партнером нет друг от друга секретов, то этот человек либо ошибается (секреты всегда есть), либо они с партнером слишком сильно слились, так что действительно доверяют друг другу все. Но это их отношения и разрушит.
Да, рано или поздно один партнер скажет что-то такое, что второй просто не сможет вынести, и начнется скандал. А первый скажет: «Мы же договаривались, что у нас все будет открыто». В общем, будет прав. Но нормальные, здоровые, счастливые отношения так не работают.
Из слияния получается созависимость, которая является следствием уязвимости и незащищенности. Именно страх заставляет партнеров нарушать личное пространство друг друга. Пусть даже не в реальной жизни, а в социальных сетях.
Это попытка иметь контроль над партнером. И реализуется она через что угодно: уговаривание, призыв к здравому смыслу, манипуляции, угрозы и так далее.
Насколько странным это ни казалось бы, полная открытость в отношениях говорит не о доверии, а, совсем наоборот, о недоверии. «Я тебе не доверяю, поэтому мне нужна полная открытость». Бережное отношение к личному пространству — это один из сигнификаторов того, что отношения адекватные и здоровые.
Личное пространство в реальной жизни, личное пространство в социальных сетях — все это определяет свободу.
Если вы не готовы дать свободу другому человеку, то, прежде чем вообще идти в отношения, вам нужно решить эту проблему.
Проблема эта может быть связана с разными явлениями. Среди них страх одиночества, внутренние переживания, связанные с детскими проблемами, с потерей родителей или отсутствием их или что-то еще… Но без доверия здоровых отношений не построишь, это основа.
Доверие позволяет партнерам чувствовать себя личностно свободным, развиваться, не зацикливаться исключительно друг на друге, а иметь что-то свое. Благодаря этому отношения становятся интереснее.
Можно сказать, что и эмоциональной близости становится больше. Но все-таки тут, наверное, главное — появление интереса к жизни, к себе, к партнеру. Люди приходят вечером домой и чем-то делятся друг с другом, рассказывают, как у них прошел день, что в их жизни случилось нового или интересного…
И если кто-то вдруг обнаруживает в себе потребность в слиянии и понимает, что не может дать партнеру личное пространство, позволить ему определить границы, то нужно будет проанализировать себя и понять, что именно мешает ему быть в здоровых отношениях.
Даже если человек боится за что-то, за себя или за другого в отношениях, то нужно уметь этот страх выдерживать. Важно научиться и иметь возможность не контролировать все, что происходит в отношениях. И прежде чем идти в отношения, определить — что мы хотим для себя в них?
Чего мы хотим и на что мы готовы? Прежде чем идти в отношения, стоит, как говорится, познакомиться с собой поближе. Это большая, но только первая половина истории, связанная с личными границами, слиянием и с созависимыми отношениями. А есть и вторая.
Вторая часть — про определение того, что вам в поведении партнера что-то неприятно, и про рассказ о своих ощущениях. Во многом психологические границы — это про то, что человек не все в состоянии принять.
Человек понимает, что ему что-то не нравится в том, что делает партнер, и человек об этом говорит и просит, чтобы партнер так больше не делал. У партнера есть выбор: делать так, как его просят, или не делать, потому что, например, у него самого есть на то объективные причины.
И дальше все по схеме «изменить, принять, отказаться». Если изменить человек ничего не в состоянии, то, может быть, он сможет принять ситуацию. В противном случае нужно будет от партнера отказаться. Иначе человек будет себя разрушать.
Границы проходят там, где нас что-то касается напрямую, нам это неприятно, это нас разрушает.
Границы стоит определять там, где присутствует разрушение человека. Пусть даже не в данную конкретную минуту, но вообще — когда в целом понятно, что человек ситуацию не может принять, и, в конечном итоге, она будет его психику разрушать.
Тут мы, в общем-то, можем приводить абсолютно простые бытовые примеры. Вот один партнер говорит другому: «Мне не нравятся твои друзья, не общайся и не встречайся с ними». Но до встречи с партнером человек постоянно виделся с друзьями и не хочет от этого оказываться. Где здесь правда? Правда у каждого своя. И если второй что-то менять не хочет, то он вправе свои границы определить: «Нет, извини, но я не перестану общаться с друзьями». И мы вновь возвращаемся к концепции «изменить, принять, отказаться». В этой ситуации остались только последние два варианта, ведь изменить, очевидно, ничего нельзя.
Определение границ происходит через донесение до партнера своих эмоций и чувств. Мы говорим о том, что мы переживаем, что у нас вызвало эти переживания, и мы
