позицию жертвы. Ведь, используя этот принцип, ты никогда не жалуешься, а говоришь про себя. Кроме того, нужно помнить, что в нашей психике вообще все взаимосвязано. Так что, начиная жить в соответствии с принципом диалога, можно повысить самооценку и уверенность в себе.
Да, когда ты начинаешь так себя вести, кто-то пропадет из твоей жизни, но кто-то, наоборот, появляется. Жизнь структурируется под тебя нового, и в конечном итоге все выходит в большой плюс.
Попробуйте. Сначала будет не очень привычно, но совсем скоро вы уже не сможете вести себя по-другому!
Психологические границы человека
Если мы открыто говорим человеку о своих эмоциях и чувствах, если мы просим человека не поступать так, как он поступает, а он не изменяет свое поведение, то мы должны понять: с этим человеком нам не по пути. Не нужно выяснять отношения и устраивать скандалы. Нужно просто осознать себя, свои эмоции и чувства и говорить о них.
Да, после того как один человек сказал о своих эмоциях и чувствах и попросил второго не делать чего-то, второй может его не услышать, не выполнить его просьбы. Происходить это может по разным причинам.
Человек может не понять, не обратить внимания. Подумать, что это шутка такая. А еще надо помнить, что некоторые люди любят проверять личные границы своих партнеров. То есть вот человек знает, что так делать нельзя, но он специально так делает. И если после его «проверки» мы делаем вид, что все в порядке, то он будет продолжать это делать.
Ключевой термин тут — психологические границы человека. Если один человек просит другого чего-то не делать, а другой человек свои действия повторяет, то он, фактически, нарушает границы партнера, стирает их.
Границы определяются в моменте. Это то, что нам некомфортно, и чего мы не позволяем по отношению к себе делать. Но если мы позволяем делать с нами все, что угодно, то, значит, границ у нас нет.
Да, человек может не услышать с первого раза, может забыть. Тогда надо еще раз напомнить о том, что мы уже о наших границах говорили. Говорили, что действия партнера нам неприятны. Еще раз попросить его не поступать подобным образом. Если же человек и после этого нарушает ваши границы, то он либо не имеет возможности изменить поведение, либо ему откровенно плевать на все наши просьбы.
Да, допустим, человек не хочет или не готов идти нам навстречу. И если это так, то мы вынуждены отказаться от отношений с этим человеком. Это очень важно понять: можно говорить один раз, можно повторить еще раз, но третьего раза быть уже не должно.
На самом деле тема про границы человека достаточно простая. Ее можно понять и осознать буквально с первого раза. Но… воплотить ее принципы в жизнь многим не так просто, так как все упирается во что-то личностное. Как правило, в страхи.
Многие не могут разобраться со своими личными границами, потому что боятся последствий. Какие они могут быть? В первую очередь, можно остаться без человека, который эти самые границы нарушает. Но если такой страх присутствует, то стоит себе задать вопрос: зачем мне партнер, который нарушает мои границы?
Если честно, у меня с границами всегда все было хорошо. Не до конца, конечно, но в целом — да. Когда я начал с границами разбираться с точки зрения понятийного аппарата психологии, мне просто оставалось понять, что я, в принципе, живу правильно, за исключением некоторых деталей.
Я всегда говорил, когда мне что-то не нравилось, когда мне было некомфортно. Правда, раньше я это делал не с позиции своих эмоций и чувств. И еще, если человек продолжал нарушать мои границы, я повторял просьбу остановиться не один раз, а много. Это выводило меня из равновесия, и я впадал в невротическое состояние.
Но когда я понял (и даже не просто понял, а осознал), что же такое личные границы, я очень быстро перестроился. Если действия повторялись, я напоминал; если повторялись вновь, я просто выходил из контакта. Или… принимал.
Да-да, когда ты понимаешь, как отношения работают, ты начинаешь проще к ним относиться и проблемы уже тебя не разрушают. Ведь ты не хочешь себе вредить, и, если понимаешь, что все-таки это делаешь, выбор у тебя не такой уж большой. Либо ты выходишь из ситуации, либо она не беспокоит тебя.
Иногда необходимо из-за каких-то внешних обстоятельств остаться в контакте с человеком, и тогда ты принимаешь его таким, какой он есть, с тем поведением, какое у него есть. Конечно, в большей степени это относится к каким-то сторонним людям и в меньшей — к личным отношениям.
Ведь со сторонними людьми человек общается лишь какое-то время, а с тем, кого он выбирает в качестве партнера, он проводит всю жизнь. Тут самое главное — научиться прислушиваться к себе и не обманывать себя.
Но изменения могут произойти достаточно быстро, если просто начать действовать в соответствии с описанными мною принципами. Осознать и начать делать. Спокойно, осторожно, отслеживая то, что с вами происходит. Это очень помогает сделать шаг вперед не только в вопросе личных границ, но и во многом другом.
И вновь… попробуйте!
Слияние и созависимые отношения
Главные вопросы этой темы такие: что такое психологические границы человека, как они работают, зачем они нужны?
Давайте разделим ответ на две части.
В первой части ответа можно сказать о том, что границы — это ключевая составляющая темы личного пространства.
Когда мы говорим, что у нас нет личных границ, это, скорее всего, свидетельствует о феномене психологического слияния с партнером.
Слияние связано с тревогой и разрушением. Отношения, построенные на слиянии, не могут быть комфортными, не могут быть здоровыми. «Раз у нас отношения, то мы теперь единое целое, мы теперь вместе везде и всегда» — это опять-таки, про бессознательные сценарии поведения. Конечно, негативные.
Почему и как они формируются, мы с вами уже знаем. Человек сталкивается с запоминающимися примерами, как правило в детстве, и перенимает от них бессознательные сценарии поведения. Кроме родителей, идею слияния несет в себе общество и культура: сказки, песни, истории…
Так что понятно, почему эта идея такая распространенная. Все сказки, песни и истории пишут и сочиняют обычные люди. Но что поделать, так уж устроен этот мир. Поскольку жизнь человека во взрослом возрасте определяет он сам, то, осознав свои ошибочные паттерны, привитые
