в стратегии.
* * *
Коммунизм — это когда все счастливы, но еды нет.
* * *
Все бараны равны перед загоном.
* * *
Парадокс:
Когда юморист начинает вправду злиться, становится действительно не до шуток.
Но когда тот, кто вечно серьёзен, пытается шутить — ни фига не смешно.
* * *
В молодости мы мечем молнии.
После свадьбы — икру.
В старости — бисер.
* * *
У мужчин бывает менопузо.
* * *
Мой внутренний мир отнюдь не глубокий. Наоборот, он неприлично выпирает.
* * *
— Ты лентяй!
— Какой ещё лентяй?! Я в зоопарке с утками работаю!
* * *
Мы — великий народ, и лето просто так не отдадим!
* * *
Афоризм — это селфи Мироздания.
* * *
Всё! С завтрашнего дня начинаю жить сегодняшним днём!
* * *
Я пошёл выносить мусор, а там увидел ужасное зрелище: в мусорных баках валялись десятки мужских мозгов!
* * *
«Из тебя выйдет хороший человек», — когда-то давно сказали моей маме.
* * *
Я свою харизму предпочитаю никому не показывать.
* * *
— Почему Бог меня не слышит? Я каждый день ему молюсь!
— Зачем так часто?! Теперь твои просьбы автоматически попадают в папку «Спам».
* * *
Мертвецы охраняли Аид от незаконных иммигрантов, пытавшихся на плотах переплыть Стикс.
* * *
Говорят: «А жизнь-то проходит».
Ну и что, что проходит?
И хорошо, что проходит! В этом и есть счастье, что она идёт.
Бить тревогу надо будет, если она остановится как вкопанная.
* * *
Самое страшное — прогуливаясь ночью по переулку, увидеть, как кто-то стремительно идёт тебе навстречу спиной вперёд.
* * *
Я — такой же, как и вы все. А следовательно, мне нет смысла что-либо объяснять.
Мы и так всё знаем.
* * *
Счастье — это когда в два часа ночи близкий человек тебе пишет: «Пошли пожрём?».
* * *
Когда мужчина хочет навредить, он всё делает со зла, а женщина — назло.
* * *
Если он всё ещё жив, значит, он что-то знает.
Но он не знает слишком много, иначе он был бы уже давно мёртв.
* * *
— Стой! Не уходи. Ты ведь знаешь, я так боюсь потерять тебя, — сказал я своему одиночеству.
— Не бойся. Я ненадолго. Жди меня. Я тебя люблю.
— Я тоже тебя люблю… — и, тяжело вздохнув, я открыл гостям дверь.
* * *
– ζ ζ.
— Что это?
— Пара зит.
* * *
Кощею танцевать иголка мешает.
* * *
«Фотожаба» — это когда ты случайно открываешь фронтальную камеру.
* * *
До появления коренных народов здесь обитали молочные.
* * *
— Какая у тебя ориентация?
— Альбомная.
* * *
Кровожадный — это тот, кто не хочет делиться своим кровом.
Не драматизируйте.
* * *
Фу, какая отвратительная приправа! И в рагу не пожелаешь её добавить!
* * *
Везунчик явился на мероприятие в чём мать родила.
* * *
Люди постоянно куда-то пропадают. То из виду, то из головы.
* * *
Чтобы стать индусом, необходимо пройти кастинг.
* * *
Чем хуже состояние пациента, тем легче определить диагноз.
* * *
На дегустацию абсента снова никто не пришёл.
* * *
Вообще-то я просил купить мне книгу про рок, а не «Пророк».
* * *
— Предлагаю проникнуть туда, где дают бесплатную еду.
— Это будет не так просто. Там повсюду колючая проволока, а на окнах стальные решётки.
* * *
— Необходимо соблюдать гигиену: чистить зубы, принимать душ, смотреть телевизор.
— А при чём здесь телевизор?
— Мозги сами себя не промоют.
* * *
Меня вырвало из контекста.
* * *
Лучше быть мужем, который мысленно всегда изменяет, а на деле нет, чем который на деле изменяет, но думает всегда о жене.
* * *
Что-то Ваша моторика совсем обмельчала.
* * *
Когда попался официант-лингвист-придурок:
— А мне, пожалуйста, чёрный чай без ничего.
— То есть, со всем?
— Что?
— Ну, вы сказали «без ничего». Это значит, СО ВСЕМ?
— Просто принесите мне чёрный чай.
— Хорошо.
* * *
Отныне я король!
А всех несогласных я буду беспощадно сажать на трон. Сами убедятся, как это трудно — властвовать. И успокоятся.
* * *
Он любил рвать и метать.
Она любила врать и мечтать.
* * *
Там, где культ личности, личность не ценится.
* * *
Какие вы знаете деньги?
Можете мне перечислить?
* * *
К студенту присосалась неявка.
* * *
— Доктор, я уже полгода ем немытые фрукты и овощи.
— Паразительно!
* * *
Сильная личность не станет удалять критикующие комментарии к своему посту.
А у слабых девиз:
«Лучше я это сотру, потому что so true!».
* * *
— Можешь, пожалуйста, отварить дверь?
— Это кто такой голодный?!
* * *
В молодости он был геймером, но с возрастом незаметно подкрался Альц.
* * *
— Извините, а эта услуга платная?
— Только для богатых бесплатно.
* * *
А на кухне по ночам
Втихаря шуршит ля фам!
* * *
«Я с ней уже тридцать лет живу, а она меня постоянно пилит!» — сказал ноготь.
* * *
Так это была утка, что он крякнул?
* * *
Зачем тратить бешеные деньги на отбеливание зубов, когда можно просто пойти на пляж загорать?
* * *
Тяжело создать стартап
Там, где властвует сатрап.
* * *
Когда я сказал ей, что не читал «Илиаду», она разразилась гомерическим хохотом.
* * *
В понедельник утром в зеркале можно увидеть своё отторжение.
* * *
Я рассказал самураям анекдот,
