— это война, и я в ней франтовик.
* * *
Мудость приходит с гадами.
* * *
«Зато я могу десять раз отжаться!» — сказал мне мой бизнес.
* * *
Это меня, конечно, не касается, но меня задевает, что тебя это не трогает.
* * *
Лобок — это череп паха.
* * *
Снег как будто пьяный: то идёт, то падает.
* * *
Бездомные люди — это на самом деле проплаченные правительством актёры, которых наняли с целью показать нам, что мы живём ещё более-менее нормально, в отличие от других.
* * *
Как правило, если от души выговориться — получаешь выговор.
* * *
В моей жизни произошли координальные изменения.
Теперь я тут: 51.159119°, 71.429261°.
* * *
Президент решил распустить нюни.
Парламент вздохнул с облегчением.
* * *
Враги мне нравятся больше, чем друзья.
Враг не может меня предать.
* * *
— Дети во дворе играли в рыцарей, а у меня было плохое настроение.
— И что ты сделала?
— Я у них забрала забрала и ушла.
* * *
— Он вынужден играть в эту игру.
— В какую игру?
— Волей-неволейбол.
* * *
— С какого глаза ресничка упала?
— Это уже не смешно! — сказал Циклоп.
* * *
— Поменяй, пожалуйста, лампочку. Она перегорела.
— Подожди. Мне сейчас не до лампочки.
— А мне до лампочки!
* * *
— Анализы выявили у меня смертельную болезнь. Врач сказал, что мне осталось жить всего месяц.
— О ужас!
— Не волнуйся, я дал врачу взятку. Он подправил результаты. Теперь я здоров как бык!
* * *
У него было два блокнота: один маленький, другой большой.
В маленький он записывал всё, о чём думал.
В большой он записывал всё, о чём не думал.
* * *
«Богатый папа, бедный папа» — это знаменитая книга об однополом браке.
* * *
Она вышла из парикмахерской с новой интрижкой.
* * *
Ребятишки ко мне постучались, сказали: «Кошелёк или жизнь?»
Получили по тыкве.
* * *
Бояться надо не сглаза, а сноса.
* * *
«Я сидел в телеге и обсуждал с ней мой пост».
(Киевская Русь, 1057 год от рождения Христа).
* * *
Мужчину инстинктивно привлекают женские ноги, потому что без них она не могла бы ходить, а следовательно, полноценно убираться в доме.
* * *
Здравствуйте! Спасибо, что пришли на мой курс по саморазвитию! А теперь я, пожалуй, пойду пить кофе. А вы развивайтесь тут сами.
* * *
— Эй! Почему ты взял мою тетрадь без разрешения?
— Она же общая.
* * *
Камасутра — это научный трахтат.
* * *
— Ты просто животное!!!
— А ведь с годами начинаешь понимать, что животные лучше, чем люди.
* * *
— А зачем тебе третий носок?
— Зима холодная будет…
* * *
Лучше лишний раз что-нибудь ляпнуть, чем холодно и равнодушно промолчать.
* * *
Проблема в том, что человек внезапно смерден.
* * *
Это вначале был «Божий промысел»!
А сейчас — «Божья промышленная зона».
* * *
— Спасибо тебе большое!
— Обращайся!.. на «Вы».
* * *
Чтобы глаза не слипались — добавьте подсолнечного масла.
* * *
Зов кафедры.
* * *
— Он человек простой, не любит излишнюю официальность.
— Не носит костюмов?
— Имена пишет с маленькой буквы.
* * *
Каждый раз, когда я вижу надпись «Убедительная просьба!», я всегда думаю — откуда такая самоуверенность?!
* * *
Проблемная молодёжь 22-го века:
Путешествовать во времени научились, но уже позабыли, как путешествовать в пространстве.
* * *
Пешкой быть лучше, чем королём: у пешки есть выбор, кем стать, а у короля выбора нет.
* * *
1). На листе А4 напишите ваши философские мысли о жизни.
2). Сверните его вдвое.
3). Положите листок в холодильник.
4). Ждите около часа.
5). Вы сморозили глупость.
* * *
К вам подходит грабитель в тёмном переулке. Отбирает у вас сумку и убегает. Вы кричите ему вдогонку: «Преступник! Негодяй! Мерзавец!».
А он на ходу кричит в ответ: «Критиковать-то может каждый! А есть конкретные предложения?».
* * *
«Ладьёй ходи!» — подсказывал мне Харон.
* * *
— Я придумал очень остроумную шутку! Отправил её тебе письмом через госпочту.
— Что-то до меня не дошло…
* * *
Если будешь есть слишком много пончиков, придётся ходить в пончо.
* * *
Держать язык за зубами получается лучше, когда они выбиты.
* * *
— Что делаешь?
— Убираюсь в квартире к твоему приходу.
— Я помогу.
* * *
— Сколько грамм вам налить?
— Пожалуй ста хватит!
* * *
Здесь блогоприятные условия.
* * *
Голодный казах может в суматохе съесть и пальто тоже.
* * *
Кореец гнался за лайками.
* * *
Она могла закатить скандал одним лишь закатыванием век.
* * *
Президент обещал понять наш уровень жизни.
* * *
Социальное взаимодоверие — это когда мы спокойно трогаем купюры, которые могли побывать где угодно и в чём угодно.
* * *
Напоминаю особо одарённым мужикам:
Если женщина выставила свою фотку, а под ней цитату, то комментировать надо фотку, а не цитату.
* * *
Она громко хлопнула дверью, а потом ещё и ещё.
* * *
Как сохранять спокойствие и не кипятиться по пустякам.
Советы для чайников.
* * *
Хотел написать про крастинацию. Но лень.
* * *
— Прости, но мы должны расстаться.
— Почему?
— Видишь ли, ты у меня первый. А я люблю алкоголь. Должен же у меня быть бывший, кому я буду звонить, когда буду напиваться.
* * *
Тот, кто ведёт себя нетактично, как правило, силён
