и они начали надрывать себе животы.
* * *
Мыло необходимо периодически мыть водой и руками.
* * *
Порой инстинктивно хочется поддержать ту мысль, которая ранее никогда не озвучивалась.
* * *
— Доктор, я страдаю социофобией. Какие лекарства посоветуете?
— Принимайте по пять гостей в день.
* * *
Учредители общественного обеднения.
* * *
Как только я научился радоваться мелочам, меня тут же назвали меркантильным.
* * *
А ведь символично, не правда ли, что в слове «одиночество» спряталось слово «ночь»?
* * *
Учитесь признавать чужие ошибки.
* * *
Если слишком долго и беспрерывно наблюдать за своим врагом, то можно незаметно стать его фанатом.
* * *
Чтобы не обидеть тучного оптимиста, не говорите ему: «Ты слегка жирный». Скажите лучше: «Ты наполовину полный».
* * *
Бесит, когда у тебя лицо питекантропа, а внутренний мир глубже Марианской впадины.
* * *
Часто мелодия аплодисментов звучит лучше, чем спетая песня.
* * *
Мы с ней обожаем читать книги.
Но так получилось, что я книжный червь, а она книгиня.
* * *
— Я так вижу, вы художник?
— Я художник, я так вижу.
* * *
Мы пытаемся выиграть время,
Чтоб потом его как-то убить.
* * *
Мальчик-с-пальчик подозревал, что Дюймовочка изменяет ему с карманным воришкой.
* * *
Пора ботить весь мир!
* * *
А давай попробуем гражданскую позицию.
* * *
— Ладно, я пойду сполоснусь! — сказала лошадь.
И стала зеброй.
* * *
— Надо бы нам сходить к окулисту.
— Не вижу в этом смысла.
— И я.
* * *
Дайте мне точку опоры, когда я напьюсь.
* * *
Семеро одного не ждут, но держат.
* * *
Сильный учитель способен разглядеть в ученике его скрытые способности и знания, задать ему вопрос таким образом, чтобы тот непременно смог на него ответить.
* * *
«Пресса на то и зовётся прессою, чтобы её прессовать», — сказал диктатор.
* * *
Тот, кто понимает, не обязан объяснять.
Тот, кто объясняет, не обязан понимать.
* * *
— Ну Арина Родионовна! Я хочу гулять!
— А уроки кто учить будет?! Этот что ли? Как там его…
* * *
Высокая мысль не пострадает, если будет изложена низким языком.
Но когда низкая мысль излагается высоким языком — это нестерпимо!
* * *
Показали афинянам сиракузькину мать.
* * *
Всё-таки с VPN ощущения не те.
* * *
— Я принимаю душ всего пять минут, а моя жена — аж двадцать! Как это назвать? Расточительство?
— Скорее, неравнодушие.
* * *
— Кто ещё из твоей семьи пострадал от финансовой пирамиды?
— Мама, вроде.
* * *
Каждый становится тем, что он засуживает.
* * *
И на голосование, и на угурацию он решил не приходить.
* * *
Надеюсь, я вас переудебил.
* * *
Я раньше думал, что «Архивариус» — это персонаж из какой-то межгалактической саги.
Если честно, я и сейчас так думаю.
* * *
Круг занимался добычей угла.
* * *
Взявшись за ручки, мы перешли на личности.
* * *
— Ты за или против?
— Я над.
* * *
— Я люблю есть апельсины целиком. А мой друг больше предпочитает пить свежевыжатый апельсиновый сок. Есть ли между нами какая-то разница?
— Ну вот смотри. Есть ли разница между людоедом и вампиром?
* * *
— Почему ты ходишь по полу в тапочках, а не босиком?
— Я ещё пока не готова к половому контакту. Да и ноги мёрзнут.
* * *
Прекратите ныть и начните с меня!
* * *
— Как ты узнал, где зимуют раки?
— Я случайно услышал их свист на горе.
* * *
И сказал Бог: «Что-то душновато. Включить вентиляТОР НАДО».
* * *
— Сколько в вашем городе стоит снять шляпу?
— Смотря перед кем.
* * *
Люди разные бывают.
Кому-то хочется иметь машину. А кому-то — быть машиной.
* * *
Помню, в школе я дурачился — притворялся пьяным.
Сейчас на работе я тоже дурачусь — притворяюсь трезвым.
* * *
Своим примером Нурсултан Назарбаев показывает, что нужно любить свою семью и делать всё ради неё.
* * *
Парадокс:
Если красивое лицо сфотографировать в плохом качестве, то получится фото среднего качества.
Однако если страшное лицо сфотографировать в высоком качестве, то получится ещё более страшное фото.
* * *
Борщ с метаном.
* * *
Человек, который считает деньги и плачет — сентимеркантильный.
* * *
Чтобы воцарилась тишина, нужно сначала как следует пошуметь.
* * *
Вот молчит человек — и гадай теперь, это он от мудрости или от глупости?!
* * *
У нас этой ночью прогнозируют заморочки.
* * *
При виде красивой женщины у мужчины начинает выпирать кадык.
* * *
Если перегнуть палку, то получится перепалка.
* * *
Моя религия — мысльманство.
* * *
— Пап, дай денег!
— Зачем?
— Наркоманные расходы.
— Что?
— На карманные расходы!
* * *
«А я у тебя точно первый?» — спросил меня мой подбородок.
* * *
Плохое настроение тоже может быть приподнятым.
* * *
Когда я ем, я глуп… и ем!
* * *
— Эх, что-то старею. Меня уже не привлекают ни ум, ни чай…
— Не умничай!
* * *
Настоящий мужчина должен быть как ИГИЛ — всегда брать на себя ответственность.
* * *
— Ты покажешь мне свои сиськи?
— Время покажет.
* * *
Увидев, что я заснул, она накрыла меня матом.
* * *
«Нельзя жадничать. Нужно делиться!» — сказала амёба.
