class="p1">– На полу под вашим лифчиком!
Моня рассказывает другу:
– Слушай, Сема, шо я тебе скажу. Бабы – таки они, как цыгане стали… вот пригласила одна меня на чай. А сама в глаза пристально смотрит, шепчет что-то, за руку берет… Очнулся уже без трусов!
– Боря, дорогой, вот скажи мне честно, ты бы хотел заняться любовью с симпатичной мулаткой?
– Ой, Софа! Ну… наверное… да!
– Тогда срочно давай деньги на солярий!
– Сара, вы знаете, ваш Яша вчера угрожал мне обрезом!
– Фимочка, я вас умоляю, там и до обрезания нечем было угрожать!
Эксгибиционист подходит к еврею, распахивает пальто. Еврей до-о-олго смотрел, а потом и говорит: «И вы хотите мине сказать, что это качественная подкладка?»
– Боря, я слышал от соседей, что у тебя постоянные трения с Розой?
– Что ты, Беня, у нас с Розой бывают трения только в хорошем смысле этого слова!
Вопрос Армянскому радио:
– Правда ли, что у женщин легкого поведения ночью глаза светятся?
Реплика Одесского радио:
– Если бы это было правдой, то в Одессе были бы белые ночи…
85-летняя одесская старушка обнаружила мужа в постели с другой женщиной. Она пришла в такую ярость, что сбросила его с балкона, и он разбился насмерть.
Когда она предстала перед судом, судья спросил её, может ли она сказать что-нибудь в свою защиту.
– Знаете, Ваша честь, я подумала, что если в свои девяносто два года он ещё в состоянии заниматься любовью, то он наверняка может и летать!
Два старичка-еврея сидят в гостиной, вспоминают прошлое. Супруга хозяина дома гремит кастрюлями на кухне. Беседа плавно перетекла на тему женщин, гость шепотом интересуется у хозяина:
– Абраша, сколько-таки у тебя было женщин?
Абраша замолчал, через некоторое время шепотом отвечает:
– Тридцать, Изя!
Тут раздается звучный голос супруги хозяина:
– Абраша, у тебя интересуются не сколько раз у тебя было, а сколько-таки женщин!
– Шо с вами, Роза? Вы так похудели.
– Та я так переживаю, аж не могу.
– А шо такое?
– Муж стал изменять.
– Таки разведитесь.
– Не могу, хочу еще 5 кило скинуть.
На бульваре в Одессе.
– Мадам, а у Вас закурить не найдется?
– Молодой человек, у меня даже найдется выпить, закусить и переночевать!
– Циля, мы же с вами современные люди, поэтому давайте промотаем быстренько, как киноленту: знакомство, цветы, свидание, ресторан – и сразу к вам?
– Без проблем! Только давайте промотаем еще дальше: ты мне надоел, забирай вещи и вали, козёл!
– Яша, где вы ночуете в Одессе?
– У тети.
– У какой?
– Не принципиально.
– Сара, ты слышала, что доллар падает? —
– Абрам, шоб у тебя так стоял, как он падает.
– Ёся, ты можешь мне пояснить, почему ты домогаешься меня только в те дни, когда у меня болит голова, повышенное давление и я не выспалась?
– Фирочка, дорогая, все потому, что когда ты здорова, у меня никакого здоровья не хватает.
Пожилой Абрам Моисеевич, плескаясь спокойно в ванне, вдруг неожиданно заорал:
– Сарочка! Бегом ко мне… У меня, кажется, встал!
Женщина влетает пулей в ванную и возмущенно всплескивает руками:
– Старый идиот, он у тебя всплыл!
Абраша звонит Хаймовичу:
– Извини, Хаймович, что так поздно звоню. Жены долго нет. Не пошла ли она к тебе, случайно?
– Подожди, я сейчас спрошу… Сарочка, ты пришла ко мне случайно или специально?
Сидят два еврея. Один говорит:
– Изя, моей Саре ceкc нужен каждый день. А я уже не молод, так больше не могу.
– Абрам, я тебя много лет назад предупреждал: не женись на некрасивой женщине, тебе никто помогать не будет.
Фира с Моней лежат на диване. Ее телефон на кухне. Слышит, пришла эсэмэска. Встает, идет… Видит, что сообщение от Мони. Читает: «Если ты таки встала, принеси, пожалуйста, пиво! «
– Фира, представляешь… Я ни разу не изменила своему Абраше!
– Сарочка, вот я сейчас не поняла, ты таки хвастаешься или жалуешься?
Однажды Моня Рабинович с ужасом узнал, что в его семье все расисты. У него было свидание с темнокожей девушкой, а потом они пошли к нему. И тогда жена и дети Мони Рабиновича не стали с ней разговаривать, а теща таки даже замахнулась на нее шваброй.
– Семен Лазаревич, я беременна от вас.
– Как?! Мы же даже не спали!
– Ой, не говорите! Я и сама в шоке.
Одесский диалог:
– Циля, я тебя сейчас испепелю!
– Фима, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься…
– Сарочка, ты шо. заболела? Шо так часто к тебе скорая приезжает?
– Драсьте!? А если к тебе военные ходят, значит война началась?
Одесса. Один сосед спрашивает другого:
– Изя, ну и как Сарочка в постели?
– Нормально, помещается.
Мойша вернулся с работы раньше времени, заходит в квартиру и вдруг слышит из спальни голоса своего шефа и своей Сары. Он сразу тихо идет к двери, а затем разворачивается и уходит со словами:
– Hе-не, ещё шеф спросит, что я делаю дома в рабочее время!
Абрам спрашивает жену:
– Где ты задержалась сегодня, Сара?
– На профсоюзном собрании. Сидела рядом с Мойшей, так он рассказал такой смешной анекдот, что я чуть с кровати не упала!
Хаим звонит домой:
