как дела? Как Моня?
– Знаешь, Сарочка, я тут заметила: у нас с мужем такая разница в интересах образовалась, что когда я вечером читаю «Камасутру», он таки сразу начинает читать молитвы!
Одесса. Автобус резко затормозил, и пожилой пассажир невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы.
– Послушайте, – сердится она, – а вы не могли бы ухватиться за что-нибудь другое?
– Мадам, не стоит меня искушать в таком возрасте!
– Нет, вы представляете, он только первый раз пришел ко мне и сразу открыто заявил: «Мне от вас нужно водки, переспать и обсудить Достоевского»!
– Какой хам! Софа, ну а шо же вы?
– Как интеллигентная женщина, я как услышала за Достоевского, то сразу согласилась!
– Доктор, а в каких позах невозможно забеременеть?
– Ну, например, когда женщина на кровати, а мужчина – на диване…
– Изя, ты спишь?
– Не-а…
– А шо глаза закрыл?
– Зрение экономлю…
– Мой муж совсем не интересуется мной как женщиной.
– Попробуй надеть какое-нибудь сексуальное черное белье.
– Я уже так делала. Он отложил газету и спросил: «Таки кто умер?»
– Рабинович, вы взятки даете?
– Даю, жене.
– А ей-то зачем?!
– А иначе не дает.
Еврейская мудрость. Если у вашей женщины болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги.
Семья Рабиновичей укладывается спать.
– Сема, давай сегодня без этого. У меня так болит голова!
– Розочка, дорогая, меня очень беспокоят твои головные боли. Вероятно придется потратить на лечение те деньги, шо мы откладывали тебе на шубу!
Одесса. Разговор соседок:
– Мой Еся таки принял на ночь виагру.
– Я слышала, шо у вас кровать аж скрипела!
– Какая кровать, Песя! Это у него с таким скрипом вставал!
Фима уже попробовал водку, виски и коньяк, но… Сонечка никак не хорошела…
В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобильнику:
– …И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню, взяла… Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе все те же лица сидят. Тут заскакивает запыхавшийся мужик, и еле переводит дух:
– Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
– Ну шо смотришь? Звони Софочке!
Изя вернулся из командировки раньше, смотрит, а к двери ухом припал сосед Фима. А там однозначные звуки, которые не дают повода сомневаться, что Сарочка скучает не сама. Изя садится на ступеньку и спокойно закуривает.
– Изя! Я ни разу вас не понимаю! Вам все равно?
– Фима, я вас умоляю! Пусть эти сволочи сначала выдохнутся!
– Изя, и где ваш галстук?
– Так ведь не пионер уже, и не всегда готов…
Рабинович встретил путану, которая пообещала сделать всё, что он пожелает, за 50 баксов. А теперь угадайте, у кого только что поклеили обои?
В Одессе:
– Семён Маркович, говорят, шо вы были в стриптизе?
– Ой, Яша, таки да! 50 долларов девочке в трусики положил, а 100 евро вытащил. И отдохнул, и заработал!
Еврей приезжает в незнакомое местечко и хочет узнать, где бордель. Прямо спросить он не решается, поэтому останавливает прохожего и говорит:
– Скажите, где тут у вас живёт раввин?
– На Вишневой улице, дом 33.
– Не может быть?! Раввин живёт напротив борделя?!
– Что вы! Бордель в самом конце улицы!
– Ну, слава Богу! – говорит еврей и идёт по нужному адресу.
– Скажите, Рабинович, вы когда-нибудь прибегали к услугам проституток?
– Никогда не прибегал, всегда спокойно ходил.
Рабинович нашел видеокассету в одном из ящиков. Сгорая от любопытства, он вставил ее в проигрыватель и увидел, что на пленке его жена кувыркается с тремя мужиками. Сидит злой в шоке. Но через какое-то время выдыхает с облегчением, приговаривая:
– Повезло, что это только в кино!
– Сначала я снял с нее юбку, затем медленно стянул блузку, потом лифчик и он упал к моим ногам, а потом снял с нее трусики…
– Моня! Можно без этого пафоса! Ну попросила я тебя один раз снять сухое белье во дворе с веревки!
Встречаются два еврея:
– Как ты провел вчерашний вечер?
– Захожу я в публичный дом на Дерибасовской, там три двери с надписями: «Блондинки», «Брюнетки», «Шатенки». Ты же знаешь, как я люблю блондинок, открываю дверь, где «Блондинки», а там опять три двери: «Толстые», «Худые», «Средние». Ты же знаешь, как я люблю толстых, открываю дверь, где толстые, там тоже три двери: «Дорого», «Дешево», «Бесплатно». Ну ты же знаешь, как я люблю бесплатно. Открываю дверь, где «Бесплатно», и выхожу… на Дерибасовскую…
– Софочка, вы слышали: говорят, те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше…
– А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!
– Циля, скажите, сколько вы дали за эту отличную шубу?
– Два.
– Что два?
– Два раза.
– Сарочка, я вас хочу!
– Ой, Моня, та шо вы от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье!
– Так вы меня шо, хотите на подарок раскрутить?
– А вы меня на секс?
– И шо?
– А нишо! Лежим с вами, как два идиота… Я – без платья, вы – без секса…
– Моисей Аронович, может быть, отбросим формальности и будем на «ты»?
– Роза Марковна, не гоните лошадей, лучше подайте мои трусы!
– А, где же они?
