Ознакомительная версия. Доступно 8 страниц из 36
В таких случая люди громко говорят о своем разочаровании, но не переживают его на самом деле, а сохраняют надежду, что партнер изменится.
Попробуйте увидеть: другой не обделяет вас чем-то назло, не настроен враждебно. Он просто не в состоянии быть тем, кем вы хотите его видеть. Честно ответьте на вопрос: готовы ли вы быть с таким человеком?
Вы можете ощутить грусть и досаду, осознавая, что в ваших отношениях чего-то не будет. Но если вы готовы оставаться, несмотря на это, перестаньте создавать несбыточные ожидания от партнера. Тогда не придется разочаровываться вновь и вновь и ссориться на тему «Когда ты уже изменишься и станешь другим?».
Еще одно разочарование связано с тем, что люди со временем меняются. Например, после вступления в брак. Как будто если вы подтвердили свой выбор, то можно не прилагать усилий для поддержания отношений. Так происходит не оттого, что другой – обманщик и специально скрыл от вас свои худшие качества. Просто наше поведение может меняться в зависимости от ситуации.
Ожидания от супруга и романического партнера могут довольно сильно отличаться. Если вы обсудите их до того, как поклянетесь быть вместе «и в горе, и в радости», то части разочарований можно избежать.
Некоторые вещи мы не можем предвидеть заранее, они открываются непосредственно в моменте. Человек не меняется; просто, оказавшись рядом, мы многое видим по-новому. Вы наверняка замечали, что с близкими людьми ведете себе иначе, чем с приятелями или коллегами. Актуализируются привычные способы взаимодействия, усвоенные в семье или предыдущих отношениях. Не всегда это приятные изменения. Зачастую мы становимся требовательными, капризными, обидчивыми или невнимательными.
Видя себя или партнера по-новому, мы испытываем разочарование. Но это хороший повод по-настоящему узнать друг друга. В первый момент узнавать совсем не хочется, только вернуть как было. Тогда мы отрицаем реальность, а не знакомимся с ней.
Попробуйте поступить по-новому – интересуйтесь друг другом. Но важна форма, в которой это происходит. Спрашивать можно из интереса к партнеру – это ведет к расположению и открытости. А если вопросы содержат скрытое обвинение или недовольство – вызывает желание защищаться.
Для примера сравните фразы:
«Ты в последнее время часто раздражен. Что тебя беспокоит?»
или
«Опять ты раздраженный? Сколько это будет длиться?»
«Мы стали мало разговаривать друг с другом. Как думаешь, что с нами происходит?»
или
«Я так понимаю, тебе интересней со своими друзьями общаться, чем со мной?»
Первые фразы помогают пережить разочарование через знакомство с человеком на более близкой дистанции. Мы словно просим: «Расскажи, какой ты. Я хочу тебя узнать».
Во втором случае мы высказываем недовольство тем, что есть, и хотим, чтобы оно закончилось. Либо приписываем поведению другого человека свой негативный смысл и верим в его истинность. Как правило, такие формы общения приводят к нарастающим конфликтам со взаимными обвинениями.
Способность преодолевать разочарование друг в друге через заинтересованность и любопытство помогает оставаться в долгих отношениях.
Болезненным бывает и родительское разочарование, причем как для детей, так и для самих родителей. От детей мы часто ждем больше, чем от самих себя. Хотим, чтобы они прожили жизнь ярче, получили то, чего нам не досталось, имели возможности, которых у нас не было. Хотим, чтобы с ними все было в порядке. Никаких страданий, боли и потерь.
Но так не происходит. Мы чувствуем разочарование и бессилие оттого, что не можем уберечь их от сложностей. Но у них свой путь и опыт. Они отличаются от нас.
Не всегда с этим легко смириться. Они живут с другой скоростью. Ценят комфорт больше, чем успех. Чувствуют себя одиноко и не хотят обсуждать это с нами. Болеют тяжелыми болезнями, которые мы не в силах предотвратить. Выбирают сексуальную ориентацию, партнеров, друзей и образ жизни, которые нам чужды.
Это сложно принять, мы сопротивляемся, убеждаем, запрещаем, настаиваем, спорим. Последствия этого совсем не радуют – мы отдаляемся друг от друга.
Если вы застаете себя за очередным упреком сыну или дочери, подумайте: готовы ли вы потерять отношения с детьми ради того, чтобы чувствовать себя правыми в своих упреках и критике?
Если вы дорожите близостью, остановитесь и скажите себе: «Дети – не моя собственность. Они живут своей жизнью, а не моей».
Возможно, в этот момент вы увидите, что вас не устраивает собственная жизнь. Но вместо того чтобы менять ее, вы направляете энергию на попытки изменить ребенка. Займитесь собой.
Начните видеть в детях хорошее, радуйтесь за них и вместе с ними, гордитесь их успехами, говорите им об этом. Конечно, что-то вызовет у вас грусть и сожаление, ведь всегда трудно видеть сложности, неблагополучие любимых людей. Но вместо разочарования предложите свое сочувствие и поддержку. Возможно, вам удастся погрустить вместе. Именно это поддержит близость между вами.
Разочарование – важное, но сложное чувство. Бывает, так устаешь от неудачных попыток и новых надежд, заканчивающихся разочарованием, что хочется совсем его избежать. Каким образом?
Например, вы подумаете:
«Когда я приближаюсь к людям и открываюсь им, всегда происходит какая-то неприятность. Нужно держаться на расстоянии, тогда будет безопасно и хорошо».
Пользуясь этой стратегией, однажды вы испытаете разочарование оттого, что стали совсем одиноки.
Или вы решите:
«Моя проблема в том, что я отстранен от людей, поэтому чувствую себя так одиноко. Мне нужно быть с людьми более открытым и доверчивым».
И через время разочаруетесь, встретившись с нетактичным, невнимательным поведением в свой адрес.
«Ну вот опять!» – подумаете вы, расстраиваясь из-за того, что никак не научитесь разбираться в людях.
Реальность такова: выбирая одно, вы теряете другое. Какой бы путь вы ни выбрали, в этот момент вы отказываетесь от всех остальных.
Всегда будет о чем сожалеть. Это одно из главных разочарований для многих людей.
Возможно, ваш внутренний мир переполнен ожиданиями и картинками того, какой должна быть реальность. И хотя она неустанно напоминает вам, что совсем другая, вы не хотите с этим смириться. Поэтому стоит пересмотреть требования к жизни.
С другой стороны, хорошо ли избавиться от ожиданий совсем? Наш внутренний мир устроен многогранно: мы любим мечтать, строить планы, придумывать способы исполнения желаний, ожидать чего-то от будущего. Нам важно устремляться вперед. Такие мечты – ценные моменты настоящего.
Легче пережить разочарование, если не отказываешь себе в том, чтобы очаровываться снова. В этих встречах с реальностью есть новизна, удивление и возбуждение. Представьте, что жизнь складывалась бы ровно так, как мы ожидаем. Какая это была бы скука.
Ознакомительная версия. Доступно 8 страниц из 36
