Ознакомительная версия. Доступно 8 страниц из 36
Но если мы остаемся одни со своей болью, то единственный способ выжить – заморозить чувства и жить, как будто ничего не произошло. Боль остается внутри, временно анестезированной. Мы боимся пережить подобное снова, поэтому сдерживаем любовь в себе, делаем ее «тихой».
«Если я не буду любить так сильно, то не будет так больно, когда это пройдет».
Также мы можем действовать на опережение, внимательно следя за партнером. Об этом говорилось в главе о «тревожной» любви.
Что позволяет оставаться открытыми для любви, когда мы знаем боль ее потери? Это возможно, если мы сможем сказать себе:
«Да, со мной случилось печальное событие, но я восстановился после него. Это значит, что у меня есть силы и ресурсы, чтобы пережить такое вновь. Мне не нужно прятаться от любви, чтобы избежать возможной потери».
Восстановиться – не значит перестать грустить или скучать по тому, кто уже не рядом. Это значит обрести свою целостность. Ведь часто люди переживают потерю любимого человека так, словно потеряли часть себя.
Представьте чувство любви в виде теплого разноцветного шара, приятного на ощупь. Как только любовь возникнет, этот шар появляется где-то… Но где?
Влюбляясь, люди говорят:
«Я отдала ему частичку своей души…»
«Мое сердце теперь твое…»
Это буквально означает, что любящий помещает часть себя в другого человека. От этого возникает приятное ощущение особой связи. Но без любимого уже невозможно ощутить себя целостно.
Если случается расставание, вы чувствуете не только печаль от потери. А еще боль, как если бы лишились части тела или жизненно важного органа. Это слишком болезненное состояние.
Приятно, когда другой помещает свой разноцветный шар любви в вас. Кажется, что именно его любовь делает вас лучше, придает привлекательности и ценности. Вы чувствуете: раз меня любят, значит, я хорош/хороша.
Расставание лишает этих достоинств, делая вас незначимым и неинтересным в своих глазах. Тогда вы чувствуете себя зависимым от любви других.
Но взгляните на это по-другому.
Мы не берем в магазине вещи, которые нам малы. Отказываемся от зонта в солнечную погоду, не пользуемся кремом от загара зимой. Отодвигаем от себя кусочек любимого торта, потому что не голодны или на диете. Но отказываясь, мы это не обесцениваем. Скорее говорим: нам это не подходит.
Попробуйте и вы пережить расставание, не обесценивая себя. Бывает, люди просто не подходят друг другу. У них разные ожидания от отношений, разные ценности. Это грустно, но совершенно нормально. Никто из вас не становится хуже от признания этого.
Кроме этого, важно осознать любовь как что-то принадлежащее вам. Не отдавать частицу себя любимому, а мысленно оставить этот теплый разноцветный шар внутри себя.
Любовь направлена на другого, но ведь это ваша способность – чувствовать тепло, нежность, желание прикоснуться, обнять. Это вы испытываете волнение при встрече, возбуждение, радость. Все эти приятные ощущения – внутри вас.
Заметьте, как теплеет в груди, когда вы вспоминаете о любимых, как меняется взгляд и выражение лица, когда вы их видите. Все это приносит удовольствие, чувство наполненности. Именно в такие моменты особенно чувствуешь, что живой.
Если вы способны переживать любовь как разноцветный шар в душе, сердце, животе, голове, этот опыт остается с вами даже после расставания. Да, к нему добавляется печаль от потери любимого, но у вас остаетесь вы сами и ваше умение любить. И тогда вам не нужно намеренно делать любовь «тихой».
* * *
Мы выражаем любовь по-разному. Дарим подарки, обнимаем и целуем при встрече, говорим приятные слова. Гордимся друг другом. Заботимся, скучаем в разлуке и стремимся проводить время вместе. Но не только так.
Еще стараемся не мешать, когда видим, что любимому важно уединение. Поддерживаем начинания друг друга, даже если они оставляют нам меньше времени побыть вдвоем. Уступаем последний кусок пирога. И уважаем то, что в жизни близкого человека есть и другие важные люди.
Важно, чтобы наше желание быть рядом оставляло другому личное пространство.
Когда мы можем обнимать, но не душить; находимся близко, но у каждого остается свое личное, интимное. Когда мы любим, но не присваиваем себе любимых, принимаем ограничения друг друга, можем говорить о непростых вещах и договариваться. Когда любовь по-хорошему тиха, тактична и уважительна.
Мы вырастаем и становимся взрослыми, но частенько остаемся детьми в том, что касается любви. Хотим только получать, пользоваться неограниченным вниманием другого, чувствовать себя особенными, единственными или самыми главными.
У каждого из нас есть возможность узнать вкус взрослой любви. Он совсем другой и не менее приятный. Как его узнать? Примириться с тем, что любимый человек не может и не должен удовлетворять все ваши потребности.
Он не обеспечит вам полную безопасность и не спасет от всех жизненных невзгод.
Не избавит от экзистенциального одиночества и не сможет взять на себя ответственность за то, насколько вы реализованы и удовлетворены жизнью.
Не сможет дать вам никаких гарантий на долгую счастливую жизнь.
И когда-нибудь эти отношения обязательно закончатся.
«Взрослая» любовь – когда вы, несмотря на все эти «не», захотите быть вместе. Потому что вместе вам тепло, нежно, глубоко, легко, свободно, весело, трогательно и очень интересно…
Ознакомительная версия. Доступно 8 страниц из 36
