приезжала в гости, наши прогулки были интересные. Мы были вдвоём, мы гуляли, болтали, целовались. Всё было мило и заставляло моё сердце биться чаще, от переполняемых чувств. В самом начале наших отношений я действительно очень часто чувствовала себя счастливой. Но только в начале. Постепенно розовые очки начали трескаться, пока не лопнули стёклами вовнутрь.
Но я слишком часто чувствовала себя одиноко в его компании. Я не помню ни одного своего дня рождения, которое мы бы провели вместе, не говоря уже о годовщинах наших отношений. Наоборот, все мои дни рождения я провела с его семьёй, не с ним. В первый год наших отношений я провела свой день рождения с его мамой. Мы гуляли, болтали, шутили, смеялись. И в какой-то момент я перестала чувствовать себя уязвлённой. Тот факт, что он не стремился быть со мной в момент, когда мне это было нужно, делал больно. Особенно если учитывать тот факт, что я всегда старалась быть рядом с ним и поддерживать по возможности, по крайней мере в самом начале. Я изо всех сил старалась игнорировать плохие эмоции и справлялась с этим.
Я помню как сдалась, когда решила, наконец, переехать в город ветров и учиться в медицинском. В то лето его уволили с работы и он решил, что поедет заграницу к другу. И я задумалась, а стоит ли мне переезжать в город, в котором его не будет. Приезжать к его семье для меня не было смысла, а оставаться в столице значило подвергнуть наши отношения такому испытанию, которого они могут не выдержать. Если я ему доверяла безоговорочно, то я всё ещё сомневалась, что он доверял мне, хотя к тому моменту мы уже встречались два года. Поэтому я решила переехать в незнакомый мне город, к его семье, только лишь для того, чтобы сохранить эти хрупкие отношения. Тогда ещё я его любила и мне было невыносимо тяжело принять, что он будет далеко, но и препятствовать ему я не хотела. Для меня было важно уважать его выбор.
Настал день, когда ему нужно было уезжать. Я всё время переживала и волновалась по поводу его поездки, а он помогал чинить машину другу. Мы не созванивались, только переписывались изредка, что не уменьшало моего волнения. В итоге от всех этих эмоций я начала заболевать, у меня поднялась температура и ухудшилось общее состояние. Как никогда я хотела его увидеть, чтобы он успокоил меня, сказал, что всё будет хорошо. Но у него не нашлось на это время. Его смс сообщения никак мне не помогали. В итоге, он уехал даже толком не попрощавшись, а я некоторое время пролежала с температурой. Одиночество и опустошение – всё, что я тогда ощущала.
Только однажды он оказался рядом, когда мне было действительно нужно, но я ничего не почувствовала от его объятий. Я узнала о смерти отца, которого выдела в далёком детстве. Настолько далёком, что и не помнила его. На протяжении многих лет я хотела найти его, но у меня не было никакой информации, для осуществления задуманного. Узнав о том, что я его никогда живого не увижу, не узнаю ближе моё сердце переполнилось болью. Впервые за долгое время я сидела и рыдала. Сердце разрывалось на части, а мой мужчина никак не мог мне помочь. Возможно, я к тому времени охладела к нему настолько, что перестала ощущать его поддержку.
Я изменилась со временем, возможно, не в лучшую сторону. Отчасти мне в этом помог мой бывший молодой человек.
С одной стороны я прекрасно понимала, что невольно сравниваю Артура со своим бывшим молодым человеком, но, видимо, обиды ещё жили в моей голове. Я очень долгое время пыталась донести до своего бывшего, что мне хочется чем-то заниматься вместе. Я пыталась разделить с ним его интересы, но стремления разделить мои интересы у него не было. Наверное, можно найти отговорку что-то типо – я не делилась своими интересами, на что можно ответить: “А ты пытался понять?”. Где гарантия, что ты будешь меня слушать? Где гарантия, что ты меня услышишь? Судя по тому, что проблемы в отношениях оставались одни и те же из года в год, несмотря на мои попытки что-то изменить, я поняла, что он меня не способен услышать, да и, судя по всему, не всегда слушал.
Я старалась быть терпеливой к его жизненному режиму. Не спорю, не всегда я таковой была, но я принимала как могла тот факт, что он ложился спать в районе трёх часов ночи, а вставал в районе двенадцати дня. Ссылаясь на бессонницу он проводил всё это время за компьютером. Каждый день.
Я помню, как мы в первый раз серьёзно поссорились. Начался новый учебный год, я тогда жила в столице. Я чувствовала, что в наших отношениях что-то не так, но не могла понять что именно. Я чувствовала, что он держится от меня на расстоянии, но не понимала почему. Оказалось, держаться от него на расстоянии я была не способна. Он решил, что я себе кого-то нашла в столице, я отчаянно пыталась убедить его в обратном. В итоге я рыдала на коленях у подруги, причитая: “Я его потеряла”. Было невероятно больно от осознания того, что наши отношения могут закончиться. Ведь кроме него, я никого другого не могла представить в своей жизни.
Мы в итоге помирились. Не способная дождаться нашей встречей и обговорить всю сложившуюся ситуацию я написала ему письмо, в котором описала свои желания касаемо наших отношений. Отправив письмо, я начала фантазировать на тему: как мы сядем, поговорим, к каким примерно выводам мы придём. Я хотела верить, что эта ссора поможет нам улучшить наши отношения. Как же я ошибалась. Приехав к нему, я застала его за компьютером. В мне зародились сомнения. Подождав, когда он закончит игру, я столкнулась с тем, что ничего не произошло. Впервые я коснулась этой невидимой стены, преодолеть которую не сумела.
За годы я в итоге смирилась с тем, что он не стремился к чему-то новому, его устраивало всё как есть. По крайней мере создавалось именно такое впечатление.
Я пыталась как могла наладить наши и без того сложные отношения, но каждый раз натыкалась на невидимую стену. Устав бороться с невидимыми врагами в одиночку, я сдалась, “забила” на происходящую ситуацию. Решила для себя: “Хорошо, раз он позволяет себе мной пользоваться (потому что именно такое чувство у меня было рядом ним), значит и я могу позволить
