Это такая сумасшедшая рыба.
— Рыба? А почему она живет на суше?
— Я ж тебе говорю: сумасшедшая!
■
На приеме старый терапевт слушает больного:
— Та-ак... Хорошо... Хорошо... Очень хорошо.
— Доктор, что хорошо?
— Хорошо, что это у вас, а не у меня.
■
Жена обнимает мужа:
— Сема, ты меня любишь?
— Бекицер, что ты хочешь, чтобы я тебе купил?
■
У Рабиновича спросили:
— Как вы считаете, чем порнография отличается от эротики?
— Очень просто! Когда товарищ Брежнев целуется с руководителями капстран — это эротика, а когда со своими — это уже порнография.
■
— Гуревич, почему вы не были на последнем партсобрании?
— Мне никто не сказал, что это последнее собрание. Иначе я бы непременно пришел.
■
Вторая мировая война. К немцам в плен попали трое: француз, русский и еврей. Немецкий офицер говорит:
— Мы вас будем расстрелять! Но как благородный нация выполним ваше последнее желание.
Француз попросил молодую женщину, русский — бутылку водки, а еврей — немножко клубники.
— Ты что? Где мы тебе зимой найдем клубнику?
— Ничего страшного, я могу подождать до лета.
■
— А вы, Михаил Израилевич, чего дрожите?
— Отечество в опасности!
■
В Одессе женщина продает цветы. Замечает молодую пару:
— Молодой человек, купите своей невесте розы! Пусть цветы говорят за вас.
— Ладно, дайте одну. Я буду краток.
■
Еврейский бизнес в Одессе. Портной умудрился продать черный костюм для покойника с парой запасных брюк.
■
— Дядя Сема, у нас гости, папа просит у вас штопор.
— Хорошо, Изя. Скажи папе, что я сейчас переоденусь и сам принесу.
■
Космонавт Рабинович второй месяц на орбите и вдруг забыл свой позывной.
— Земля, Земля! Кто я?
— Поц ты, вот кто! Но сейчас ты «Сокол».
14
В Уфе, в гостинице «Агидель» приходим утром в буфет и видим изобилие, удивительное для тех лет. Даже не знаем, что выбрать. Берем чай и спрашиваем буфетчицу:
— Что же у вас взять к чаю?
Она говорит:
— Вы занимаете люкас?
-Да.
— Возьмите кекас.
Мы подумали, что она так шутит. Оказалось, что она так говорит.
■
Рабиновичу поручили нести на демонстрации портрет Черненко. Рабинович отказывается:
— На позапрошлой демонстрации я нес портрет Брежнева, и он умер, на прошлой — Андропова, и он тоже умер.
— Товарищ Рабинович, несите, у вас легкая рука!
■
Образцовая японская семья: мать — гейша, отец — рикша и сын — Мойша.
■
Мальчик принес домой котенка.
— Мамочка, посмотри, какой он хороший. Пусть он у нас живет.
— Хорошо, Семочка, я не возражаю.
А как ты его назовешь?
— Мойша.
— Ты что, сынок? Разве можно давать коту человеческое имя? Назови его лучше Васькой.
■
Женатый Кац уговаривает неженатого Кона жениться:
— Что за жизнь у холостяка? Вернулся домой — словом перемолвиться не с кем. А женитесь — совсем другой коленкор. Дома вас встречает жена, квартира убрана, обед приготовлен, вы ей что-нибудь скажете, она вам что-нибудь скажет, потом снова вы, потом снова она, и начнет говорить, говорить, говорить, холера ее возьми!
■
В трамвае едут негр и еврей. Еврей приглядывается к попутчику:
— Послушайте, вы, случайно, не еврей?
— Я — негр.
— Я вижу, но, может быть, у вас родители были евреи?
— Они были негры!
— Вам не нужно меня бояться. Может быть, их предки были евреи?
— Предки тоже были негры!
Наконец измученный негр не выдерживает и кричит на весь вагон:
— Да, да, я — еврей!
— Надо же. — говорит сосед, — а так похож на негра.
■
Семочка выпил газированной воды с сиропом, достал рубль и протягивает его продавщице.
— Напился? — спрашивает продавщица. — А что надо сказать?
— Где сдача?
■
Старик Пинхас учит маленького внука:
— Скажи, Ицик, что бы ты сделал, если бы нашел на улице червонец?
— Спрятал бы в карман.
— Нет, порядочные люди так не поступают. Надо отнести в полицию.
— Хорошо, дедушка, я понял.
— Подожди! А если бы ты нашел на улице тысячу?
— Отнес бы в полицию.
— Шмок! Надо спрятать в карман!
■
В гостях.
— Моня, это не ешь, это у нас дома есть.
■
Два приятеля идут по пляжу и видят объявление: «За спасение утопающего — 50 рублей».
— Слушай, Хаим, — предлагает один, давай ты будешь тонуть, а я тебя спасу, а полтинник — пополам.
Хаим бросился в воду, барахтается, кричит:
— Тону! Спасите! Помогите!
— Ты не ори, — говорит приятель, — ты тони, — ниже написано, что за отыскание утопленника — сто рублей.
■
Хаим пришел к доктору.
— Помогите, я не могу удовлетворить жену.
— Вот вам мой совет. Придите домой среди дня, быстро разденьтесь догола и бросьтесь на жену. Эта неожиданность возбудит вас обоих.
Через пару дней Хаим опять приходит на прием.
— Ну как? — спрашивает врач.
— Вы знаете, доктор, жена испугалась, но зато дети так смеялись!
■
— Эх, Хаим, если бы ты знал, как это тяжело — потерять жену...
— Знаю. Моня, знаю. Практически невозможно!
■
Старый еврей рассказывает:
— Еду я в поезде. Тут заходит контролер и смотрит на меня так, будто у меня нет билета.
— А вы?
— А я посмотрел так, будто у меня есть билет.
■
Пожилой еврей в аптеке.
— Дайте мне, пожалуйста, два презерватива от головной боли.
— Простите, но от головной боли совершенно другие средства.
— Дайте то, что вас просят.
— Пожалуйста, но я двадцать лет работаю в аптеке и знаю, что от головной боли.
— Я тоже знаю. У меня дочь двадцати лет. Когда она идет гулять, я кладу ей в сумочку два презерватива, и у меня не болит голова.
■
Один еврей говорит другому:
— Хотелось бы мне иметь столько денег, чтобы на них можно было купить самолет.
— А зачем тебе самолет?
— Да самолет мне не нужен! Я просто хочу иметь столько денег!
■
Семидесятые годы. Бобруйск. В отдел кадров заходит еврей.
— Я бы хотел у вас работать жестянщиком.
— Ладно, пишите заявление.
— А я не умею писать.
— В таком
