руки из карманов вынимал?!
■
Циперовича ведут на расстрел. Он спрашивает:
— Какой сегодня день?
— Понедельник.
— Ничего себе неделька начинается!..
■
Господин Польниц обращается к своему помощнику:
— Мордехай, раздобудь мне красивую таксу. Вот тебе пятьдесят марок.
— Пятьдесят марок, и вы говорите, это должна быть первоктассная такса? — колеблется Мордехай.
— Ладно, вот тебе еше двадцать марок.
— Думаете, семьдесят марок достаточно?
— Хорошо. Я даю тебе восемьдесят. Это, конечно, слишком много, да ладно уж.
Мордехай берет деньги и идет. В дверях он оборачивается и спрашивает:
— Уважаемый господин, что такое такса?
■
В анкете ОВИРа появились два новых вопроса:
I. Были ли ранее за границей? Если «да», то почему вернулись?
2. Были ли вы в детстве евреем?
■
Батюшка и раввин купили вскладчину автомобиль.
Договорились, что машина не будет принадлежать ни к какой конфессии. Но вечером батюшка втайне от раввина все же окропил машину святой водой. Наутро он идет к машине и видит: выхлопная труба обрезана.
■
По улице идет негр и несет унитаз. Прохожий говорит:
— Надо же! Как еврей — так со скрипочкой!
■
Ребе — мальчику:
— Ты молишься перед едой?
— Зачем? Моя мама хорошо готовит.
■
Ревека родила сына. Вечером собрались гости. Чтобы уберечь ребенка от сглаза, родители поставили колыбель в темный угол, а вместо ребенка положили туда старую собаку и прикрыли одеялом. Любопытная соседка приподнимает краешек одеяла и радостно говорит:
— Дай ему бог здоровья! Вылитый отец!
■
В одесской школе идет урок русского языка. Учитель говорит классу:
— Сегодня мы изучаем степени сравнения. Чтобы было ясно, приведу пример. Берем слово «хорошо». Сравнительная степень «лучше», превосходная — «очень хорошо», и степень, которая ни с чем не сравнится — «чтоб я так жил»! Поняли? Моня, тогда возьми слово «плохо» и сделай с ним то же самое.
— Хуже.
— Молодец! Теперь давай превосходную степень.
— Очень плохо.
— Прекрасно! Ну, и последняя степень?
— Чтоб вы так жили!
■
В Станиславове встречаются двое шно-реров.
— Ну что, поздравь меня. Я выдал дочь замуж.
— Мазд тов! А за кого?
— За Лейба Шнееровича.
— А что ты дал в приданое?
— Ой, не спрашивай! Я на этом разорился. Пришлось уступить ему всю Казимировскую улицу и еще половину Лелевельской!
■
Приходит «новый русский» к старому еврею и говорит:
— Папа, дай денег!
■
В купе поезда молодая женщина читает журнал «Плейбой».
— Что там пишут? — спрашивает ее сосед, пожилой еврей.
— Интересная статья! Там сказано, что самые темпераментные мужчины — это грузины, евреи и индейцы.
Еврей встает с места:
— Тогда разрешите представиться: Гиви Абрамович Чингачгук!
■
— Доктор, мне сказали, что только вы мне можете помочь! Моя фамилия Шмок!
— Я извиняюсь, но тут медицина бессильна.
■
Хаим записался на бесплатные курсы парашютистов при ДОСААФ. Через три месяца учебы их построили и объявили:
— Сейчас вас поднимут на высоту тысяча метров. Вы прыгаете, дергаете за кольцо основного парашюта. Если он вдруг не откроется, дергаете за кольцо запасного. Затем опускаетесь на землю. К вам подъезжает машина, и вы возвращаетесь сюда.
Хаим прыгнул, дернул за кольцо основного парашюта — он не открылся. Дернул за кольцо запасного — тот тоже не открывается. Хаим посмотрел вниз и сказал:
— Хорошенькое дело, если там еще не будет машины.
■
К раввину приходит молодой еврей и говорит:
— Ребе, я женат только три месяца, а моя жена уже родила ребенка. Как это может быть? Ведь все знают, что для этого нужно девять месяцев!
Раввин говорит:
— Ты жил со своей женой три месяца?
-Да!
— А она с тобой жила три месяца?
-Да.
— А друг с другом вы сколько жили?
— Тоже три месяца.
— Сколько будет три, три и три?
— Девять...
— Вот, и не морочь мне голову!
■
Еврей нелегально переходит государственную границу. Вдруг, как из-под земли, вырастает пограничник, вскидывает автомат и кричит:
— Стой! Кто идет?
— Ша! Тихо! — говорит еврей. — Уже никто никуда не идет.
■
В еврейской семье родился мальчик с недоразвитым веком.
Доктор говорит маме:
— Ничего страшного. Скоро вы будете делать ребенку обрезание — вот этим кусочком мы и надставим веко.
— Скажите, доктор, а у мальчика не будет хреновый взгляд на жизнь?
■
К миллионеру Гинзбургу является бедно одетый молодой человек.
— Господин Гинзбург, у меня к вам деловое предложение. Мы с вами можем заработать по триста тысяч.
— Интересно. И что же это за дело?
— Я знаю, что вы даете за своей дочерью шестьсот тысяч приданого. Так вот, я ее беру за полцены.
■
Муж и жена слушают оперу. Он говорит:
— Какая у этой певицы прекрасная колоратура!
— Бесстыдник! Ты бы лучше слушал, как она поет.
■
Жириновский говорит Макашову:
— Что это за имя у тебя? Альберт! Ты, наверное, еврей, однозначно!
— Да ты что! Я русский! До седьмого колена русский!
— А выше колена?!
■
Двое русских предстали перед судом по обвинению в избиении еврея.
— Объясните суду, почему вы избили гражданина Гуревича? — спрашивает судья.
— Товарищ судья! Распили мы поллитра, включили радио. Говорят: Израиль начал войну с Египтом, и они уже под Газой. Распили мы еще поллитра — они уже на Суэцком канале. Пошли в магазин, взяли еще поллитра, распили прямо там же... Глядим, они уже здесь, возле метро стоят!
■
Умирает старый еврей — единственный в городе, кто умел заваривать вкусный чай. У его постели собралась вся родня.
— Папа, вы все равно умираете. Зачем вам уносить с собой секрет? Расскажите нам, в чем тайна вашего прекрасного чая?
Старик обвел всех долгим взглядом и сказал:
— Дети мои! Не жалейте заварки.
■
При Советской власти еврей заполняет анкету:
«Были ли за границей?» — Нет.
«Находились ли под судом и следствием?» — Нет.
«Были ли на оккупированной территории?» — Нет.
«Национальность?» — Да!
■
— Простите, ваша дочь вышла замуж?
— Нет, а что?
— Но она же сидит возле дома и кормит ребенка грудью!
— Так что? Если у нее есть лишнее время и молоко, почему бы не покормить?
■
В хедере идет урок.
— Скажите, ребе, — спрашивает мальчик, — а что такое гиппопотам?
—
