«Из-за всей этой ситуации я лишилась подруги. В тот момент она как раз была беременна, и я не виню ее за нежелание общаться со взвинченной, встревоженной, подавленной и эмоционально опустошенной женщиной. Она и так перенесла два выкидыша. Мы отдалились друг от друга. Я скучаю по ней, но не держу на нее зла — просто наши пути разошлись».
Бывает, что просто хочется, чтобы вас оставили в покое, но это не лучший выход из положения. Кто-то из близких друзей проигнорирует вашу просьбу и будет настойчиво звать вас с собой, другие же решат отнестись с уважением к вашему желанию побыть одной. Эта дилемма весьма подробно описана в письме Джози, близкой подруги одной из участниц проекта «Внезапно покинутые жены», попавшей между молотом и наковальней. Джози и еще две подруги изо всех сил пытались помочь (и проделали просто потрясающую работу), но ситуация вышла из-под контроля. Джози написала о том, чем для нее обернулись попытки поддержать подругу.
«Поначалу она была настолько опустошена и разбита, что целыми днями только и делала, что плакала. Совершенно потерянная, она без конца задавала вопросы, на которые у нас не было ответов. Все, что нам оставалось, — это слушать и сочувствовать. Мы и сами были слегка в шоке — ведь мы хорошо знали и ее мужа и не могли поверить в то, что он мог так с ней поступить. Было невероятно тяжело видеть всю эту боль — физическую и эмоциональную. Мы ощущали свою полную беспомощность — пожалуй, это самое точное слово.
Каждый день хотя бы одна из нас звонила ей или писала, чтобы справиться о ее самочувствии, давая понять, что мы рядом. Мы не знали, что еще можно сделать. В целом, я считаю, что мы пытались прислушиваться к ней — то есть быть рядом, когда ей нужно было поговорить, и не беспокоить, когда ей нужно было побыть одной. Мы пытались поддерживать ее решения, не навязывая свою точку зрения, и не давить на нее, пытаясь прогнать через все стадии восстановления раньше, чем она сама будет к этому готова. Хотя, должна признать, нам самим порой приходилось психологически тяжело.
За последние несколько недель мы сводили ее к врачу (она совсем перестала есть и спать), несколько раз все вместе собирались, чтобы посидеть и поболтать, уговаривали ее сходить в спортзал и звали погулять, на кофе, в кино, на ужин и т. п. Предлагали вместе сходить к адвокату и бухгалтеру, и все такое. Пытались как-то ее занять, чтобы она чувствовала нашу поддержку.
Раз уж вы спросили, каково друзьям пройти через все это, отвечу откровенно. С тяжелым сердцем вынуждена признаться, что временами мне было досадно от того, что все это отняло у меня столько ценного времени, которого и так не хватает на общение с моей собственной семьей. Я потратила неимоверное количество времени на телефонные разговоры, выслушивая свою подругу или обсуждая с двумя нашими общими приятельницами, как ей помочь или как прошел день. Я искренне хочу ее поддержать — она мой близкий друг, а дружба для меня очень важна. Но не в ущерб своей собственной семье. Я обещала ей быть рядом, когда буду нужна, но бывало, что ради этого мне приходилось перекраивать свой собственный график, отменять встречи, менять планы. Мой муж молодец — он все понимает; но саму меня эта ситуация иногда бесит».
Уверена: многие мои друзья разделят чувства Джози; я довольно долго не могла прийти в себя. Наверняка и им знакомо это ощущение беспомощности, жгучее желание сделать так, чтобы все наладилось; как знакома и досада Джози, у которой порой не хватало времени на саму себя. В психологии это называется «усталость сострадать» — потеря сочувствия к страданиям других, характерная для людей, профессионально оказывающих помощь, вследствие высокого уровня напряжения на работе. Так что это совершенно нормально, если ваши друзья в определенный момент начинают ощущать, что их засосала опасная трясина, когда период кризиса затянулся. Стоит только ситуации начать налаживаться, как случается какое-нибудь новое бедствие, вновь отбрасывая вас к состоянию повышенной тревожности, и вам снова приходится лихорадочно звать на помощь.
Если вам повезло и вы в близких отношениях со своей семьей, «усталость сострадать» не так страшна, потому что ваши родные (и по-настоящему близкие друзья) готовы пойти на край света, лишь бы вам стало легче. Вот несколько мыслей женщин, чьи родные готовы были утешить их даже тогда, когда они были безутешны.
• «Мы с моей семьей очень близки. Помню, еще когда я думала, что, может быть, если бы вовремя обратилась к ним за советом, то смогла бы спасти свой брак (хотя было очевидно, что нет), отец сказал: „Наоми, он просто не хочет больше быть с тобой“. Тогда мне показалось, что меня хлопнули по голове — но это помогло! Потом в Ашенвилль приехала моя мама и приготовила мне горячего супа и лимонада. Я лежала на полу и плакала, но она была, как всегда, сильной и мудрой».
• «Сестра утешала меня по телефону немыслимое количество времени — хотя жила почти в 2000 километров от меня».
• «Всякий раз, когда я погружалась во мрак, приезжала моя мама, вытряхивала меня из постели и тащила в душ. Иногда она просто ложилась рядом и слушала. Она готовила для меня и хлопотала по дому, когда я была попросту не в состоянии встать с постели».
• «Старший брат помог мне рефинансировать ипотеку на дом, чтобы нам не пришлось переезжать. Первым, что сказал мой младший брат, было: „Ты этого не заслужила!“ (вместо того чтобы обзывать моего бывшего мужа — этим он занялся позже)».
• «Мои родные заявили, что хотят нанять убийцу — глупость, но это помогло!»
Как бы вам ни хотелось обойтись без подобной поддержки, это часть процесса восстановления. Просто пообещайте себе, что однажды отплатите им сполна. А пока есть несколько способов оптимизировать ситуацию. Во-первых, постарайтесь распределить нагрузку на максимальное количество друзей и родных. Во-вторых, обратитесь за помощью к консультанту, специализирующемуся на разрывах и расставаниях. В-третьих, подумайте и сами о своих друзьях: обращайтесь к ним за помощью только тогда, когда она действительно нужна. И, наконец, в-четвертых, если вдруг вам в голову придет что-нибудь смешное или позитивное, обязательно расскажите об этом другу! Помню, я с самого начала решила не портить общего веселья, когда меня приглашали на дружеские вечеринки и посиделки. Поэтому заранее читала газеты и продумывала темы для бесед, чтобы говорить о чем угодно, кроме своего нескончаемого несчастья.
