— Зачем? Разве плохое имя Бен?
— Хорошее, конечно. Но лучше бы его не раскрывать. Мало ли что…
Она наполнила бокалы, и они выпили втроем.
— Какое бы придумать имя? — раздумывал Бен. — Мне всегда хотелось, чтобы меня звали Констанс.
Ковбой подавился, Фонтанна вытаращила глаза.
— Но Бен, — осторожно сказала она, — Констанс — это женское имя.
— Ну и что? А если мне так нравится? Красивое имя: констанссссссссс. И кто тебе вообще сказал, что я не женщина?
— Никто, — согласилась Фонтанна. И, подумав, добавила: — Просто такое у меня сложилось впечатление.
Ковбой допил свое вино и тоже вступил в разговор:
— Послушай, Бен, не важно, кто ты, женщина или мужчина, но имя тебе нужно особенное, звучное, такое имя, которое подходит…
— Заступнику обиженных! — подсказала Фонтанна.
— Вот-вот! — сказал Ковбой. — Заступнику обиженных.
Отхлебывая вино, они упорно думали.
Бен пил быстрее всех — от страха перед тем, что должен был взвалить на плечи. Ковбой, которого так и трясло при мысли, что его благие планы сбудутся, почти не отставал. И только Фонтанна пила, как пилось.
Что бы ни вышло дальше, а так приятно было пить втроем, как прежде!
Вино в бутылке убывало, а никто ничего не придумал.
— Зорро? — предложила Фонтанна, чтобы хоть что-нибудь сказать.
— Уффф…
— Это как-то чересчур.
Почали вторую бутылку… Придумать имя для заступника обиженных оказалось ужасно трудно. Задача всем троим казалась чрезвычайно важной и серьезной, серьезнее, чем все, чем приходилось заниматься в жизни. И это сковывало их, не позволяло развернуться. А тут еще от долгой непривычки они слишком быстро захмелели.
До половины бутылки допили в полной тишине.
— Иисус? — еле ворочая языком, сказанул Бен.
Фонтанна поперхнулась.
— Пожалуй, как-то нагловато, — подал голос Ковбой.
Допили и вторую половину.
— Что, если Билли Кид? — сказал Ковбой, так и не знавший, как зовут кота.
— Ну, нет! — отрезала Фонтанна.
А пьяный в доску Бен заржал:
— А это как-то кошковато!
Фонтанна уже не верила, что они придумают что-то толковое, у нее мутилось в голове, и ей хотелось позабыть про всю эту затею.
— Да и плевать, в конце концов, на это! — воскликнула она.
— На что? — не понял Бен. Он давно уже бросил ломать голову.
— На твое имя.
Бен попытался встать, но тут же снова плюхнулся на стул:
— Тебе плевать на то, что меня зовут Беном?
— Да нет! На то, другое имя.
— А-а…
— Нет, не плевать, — сказал Ковбой и стукнул кулаком по столу. — Тут дело первостепенной важности, и мы должны придумать достойное, благородное имя!
— Супермен, — с издевкой сказала Фонтанна.
— Во! В самый раз! — хмыкнул Бен.
— Нет-нет-нет! — замахал руками Ковбой. — Это несерьезно, люди решат, что их разыгрывают.
— Тогда Серьезмен? — предложила Фонтанна.
— Сударыня, — дурашливо начал Бен, — я вам пишу с планеты Криптон, где жизнь куда счастливее, чем на Земле. Я залечу за вами и унесу туда, скажите, в какое время вам удобно. И не забудьте надеть теплый свитер — в космосе холодно!
Бен задохнулся от хохота. Фонтанна весело смотрела на него.
И сам Ковбой не выдержал и рассмеялся.
— Не так уж это глупо, между прочим, — сказал он. — Представь себе: ты живешь один-одинешенек и вдруг получаешь открытку от Супермена. Уж наверно обрадуешься! Пойдешь, скажем, за хлебом. Тебя там спросят: «Что нового?» — а ты выбираешь себе круассаны и так это небрежно отвечаешь: «Да ничего особенного. Открытку получил от Супермена». То-то булочница разинет рот! «Вы с ним знакомы?» — «Так, переписываемся иногда». — «О! Да я отдам все круассаны за адрес Супермена!» — «О’кей, записывайте: планета Криптон, Супермену. И опустить письмо в почтовый ящик „Космос“. Всего хорошего, мадам!» И раз — по круассану всем присутствующим!
— Да-а… а если ты не любишь круассаны?
— Возьмешь чего-нибудь другого.
— Ну да.
— Бен! — сказала Фонтанна.
— Что?
— А ты не любишь круассаны?
— Люблю, а что?
— Да ничего.
— Одна беда — никто не верит в Супермена.
— Кроме нас, — уточнила Фонтанна.
— Но мы не булочники, — с сожалением заметил Бен.
Все трое почему-то страшно огорчились тем, что они не булочники. Ужасная несправедливость!
— Почему же это, в самом деле, мы не булочники? — возмутился Ковбой.
— Это свинство! — сказала Фонтанна. — Ей-богу, в целом городе только мы трое не булочники!
Каким-то чудом Бену удалось подняться, и он вскричал:
— Мы тоже хотим печь хлеб! Хотим печь хлеб!
Фонтанна и Ковбой тоже встали и начали ходить вокруг стола, скандируя:
— ХОТИМ! ПЕЧЬ! ХЛЕБ! ХОТИМ! ПЕЧЬ! ХЛЕБ!
— Нужна мука! — догадалась Фонтанна.
— МУ-КА! МУ-КА!
Фонтанна остановилась. Бен с Ковбоем тоже.
— Мы хотим печь хлеб! И будем печь! — сказала она.
— Вперед! — сказал Ковбой и кинулся открывать кухонные шкафчики.
— Хлеб! — вопил Бен.
Фонтанна нашла большую миску, Ковбой и Бен — кучу всяких припасов.
— Нужна мука!
Молчание.
— Мука! — повторила Фонтанна.
— Ее тут нет!
— Сахар!
— Сахар! Ага!
— Масло!
— Нету!
— Постное!
— Нет!
— Тогда что есть!
— Держи!
Фонтанна вылила в миску банку оливок.
— Еще!
— Еще вот яйца!
Она разбила в миску яйца и бросила туда же скорлупу.
— Давайте все подряд!
Бен и Ковбой живо накидали в миску всего, что попадалось под руку.
— Паштет! Сосиска! Уксус! Йогурт! Цикорий! Перец! Шоколад! Сметана! Лук! Бананы! Бананы! И еще бананы!
