…Все-таки мне интересно, насколько «яркой» (как пишет газета «Ленинградский рабочий») была речь общественного обвинителя Сорокина, когда судили Бродского.
«В то время как советский народ бороздит космические пространства, товарищ Бродский ничего не бороздит, а мог бы, между прочим, и побороздить. И если не космические пространства, то хотя бы, между прочим, пространство около своего дома, как это делает дворник Мухаметшин, который каждое утро бороздит асфальт, потому что дворник Мухаметшин – заслуженный дворник города-героя Ленинграда и имеет медаль за свою работу на общественное благо, кроме того, дворник Мухаметшин тоже пишет в свободное время стихи – написал, между прочим, к празднику 8 марта стихи, так я плакал, когда читал эти стихи. А стихи товарища Бродского, по-моему, совсем не к 8 марта и даже не к 23 февраля, а просто непонятно к какой дате, и сам тов. Бродский, тунеядец, не может нам объяснить, к какой дате эти, с позволения сказать, стихи, написаны…»
Ну и тэ дэ.
Памятник Довлатову
– Сначала били в ментовке, а потом памятник поставили (сказала я маме, которая пила чай с Бабырой в день установки памятника Довлатову).
– Кому? (спросила Бабыра). Петровичу?
– Донатычу (сказала я).
– А кто это? (спросила Бабыра).
– Тот, кого били в ментовке (сказала мама).
– Так в ментовке, почитай, почти всех били – и что теперь, всем им памятники ставить? (сказала Бабыра).
– Они выборочно (сказала мама). Кому-то ставят, а кого-то забывают.
Бабыра всплеснула руками.
– Надо же! Безобразие! А Ленина вот снесли! Хохлы эти…
– Я бы тоже снесла (сказала мама).
– И алкашам бы поставила? (спросила Бабыра). Этот Донатыч ведь наверняка пьющий был. В ментовку трезвые-то не попадают.
– Лучше алкашам, чем Ленину (сказала мама).
Бабыра аж застыла от такого заявления (она как-то говорила, что Ленина «уважить» надо), а потом, чуть опомнившись, сделала неожиданный вывод:
– Так Ленина, штоле, снесли, потому что он не пил?
– И из-за этого тоже (сказала мама). Теперь только пьющим будут ставить.
Бабыра перекрестилась:
– Так что, этот князь Владимир за воротник тоже, штоле, закладывал? (Бабыра выразительно щелкнула себя по горлу.)
– Не просыхал (сказала мама).
– Я так и думала (понурилась Бабыра). Мой муж вообще в рот не брал ни капли.
– Вот потому-то ему памятника и не поставят! (сказала мама).
В глазах у Бабыры внезапно появился тщеславный блеск: как у Наполеона перед ответственным сражением.
– Это еще неизвестно (сказала она с достоинством). Какому-то алкашу поставили, к тому же нерусскому, Донатычу какому-то, и моему мужу могут поставить.
Желтые страницы
В общем, общалась я как-то с одним врачом-ортопедом.
Покупала у нее (теперь многие врачи пошли консультантами в магазины медтехники) такую штуку на ногу (нога болела, растяжение).
В этом магазине еще ортопедическая обувь продается.
Цены от пяти до десяти тысяч (!).
Врач начала тараторить:
– Вы такого нигде не купите: ноги в них отдыхают, все немецкое…
– Куплю в Америке (говорю). Раза в три дешевле причем.
– В Америке вас сто раз обманут (опять затараторила врачиха). Подлейший народ! А какие тупые все!
– Ну да, тупицы однозначно. Только почему-то среди них больше всего нобелиантов и голодных нет.
– Мне сестра, она там жила, рассказывала, что они все тупые.
– А сестра – нобелиант?
Врачиха пропустила мимо ушей мое обидное замечание и опять понеслась:
– Нобелианты – все наши. А они все – тупые. Ни одного писателя нормального нету!
Я оторопела, и всё же говорю:
– Фолкнер, Сэлинджер, Капоте…
И тут врачиха выдает:
– Вот вы просто какие-то фамилии английские называете, а откуда я знаю – может, это просто фамилии? Не писателей?
– Вы правы (говорю). Это из телефонного справочника «Желтые страницы». Это я в Нью-Йорке когда была, стырила из телефонной будки.
– Зачем?
– Чтобы пропагандой ихнего образа жизни заниматься. Причем именно в магазинах медтехники. Но вы меня раскусили. Ваша взяла.
Она рассмеялась довольная и… поверила.
Тетке лет сорок пять. Москвичка, отец – генерал (видно, что не врет, вспоминает какие-то подробности и пр.), окончила Первый мед, жила в Европе.
Так-то вот.
Муза
…Кстати, как-то ехала с таксистом-китайцем.
Таксист-китаец спросил меня:
– У тебя муза есть?
