На уроке в одесской школе.
– Сима, что такое бесконечность?
– Эстонцы считают китайцев!
На уроке математики.
– О чем ты думаешь, Изя?
– Вот бы мне все китайцы по рублю скинулись!
Одесса. На уроке истории.
– Моня, как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация?
– Я вас умоляю! Им только дай винтовку, глаз уже прищурен!
– С тех пор, как мы стали давать нашему Изечке деньги за хорошие отметки, он стал носить домой только пятерки!
– Абрам, и шо ты думаешь по этому поводу?
– Похоже, они делят выручку с учителем.
На уроке истории. Сема у доски делает выводы:
– Один украинец – хозяйственник. Два украинца – партизанский отряд. Три украинца – партизанский отряд с предателем.
Отец проверяет дневник сына:
– Так, физика – 2… Циля, ты слышишь? Физика – 2! Так, математика – 2… Циля, слышишь? Математика – 2! Так, пение – 5… Циля, ты слышишь? Он еще и поет!
Одесская школа. Сидя на родительском собрании, мама нацарапала на парте сына: «ТЕБЕ ХАНА»!!!
В одесской школе ученики пишут сочинение на тему «Если бы у меня был миллион, на что бы я его потратил? «. Когда до конца урока остается 10 минут, Моня Рабинович поднимает руку. Учительница спрашивает:
– Моня, что ты хочешь?
– Роза Марковна, а можно еще добавить сто тысяч?
– Бабушка, а в советские времена были еврейские радиопередачи?
– Да, например «Пионерская зорька».
– И чего же в ней было еврейского?
– Начиналась в 7:40.
– Деда Фима, а правда, что ты в начале войны целую дюжину немецких танков на пути к нашему городу остановил голыми руками?
– Ну, Моня… Как сказать – остановил… Недозаправил…
Учительница:
– Циля Израилевна, Сему надо мыть. От Семы плохо пахнет!
Родительница:
– Марья Никитична, Сёму надо не нюхать. Сёму надо учить!
В школе идет показательный урок, с родителями. Вызывают к доске Изю Рабиновича
– Сколько будет дважды два?
– Пять!
– Неправильно. Подумай, Изя.
– Три!
– Опять неправильно, еще подумай, вспомни таблицу умножения.
– Три с половиной!
В это время раздаются аплодисменты – хлопает папа-Рабинович.
– Рабинович, чему вы радуетесь?! Ваш сын ничего не знает!
– Зато как выкручивается!!!
В старой одесской школе:
– Господин учитель, – спрашивает ученик, – какая разница между мужчиной и женщиной?
– Мальчик, – спрашивает учитель, – а какой размер обуви носит твой папа?
– Сорок третий.
– А твоя мама?
– Тридцать восьмой.
– В этом и разница, между ногами.
Одесса. Звонок на радио.
– Здравствуйте, это молодежное радио?
– Да.
– И сейчас меня все слышат?
– Да, вы в прямом эфире.
– И в магазинах, и на рынках?
– Да, и в магазинах, и на рынках.
– Хорошо… Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!
Маленький Изя сидит на скамеечке и ест конфеты из большого пакета. К нему подходит дяденька и говорит:
– Мальчик, а ты знаешь, что конфеты есть вредно. Потолстеешь и зубы желтые будут.
– А мой дедушка дожил до 106 лет.
– И что, он каждый день ел конфеты?
– Нет, он не лез не в свое дело.
– Ой, ваш Изечка на лицо – вылитый папа!
– Это не страшно, был бы здоров!
Приходит Моня из школы домой:
– Мама, меня назвали жидовской мордой!
– Привыкай, сынок. Ты будешь жидовской мордой в школе, в институте, в аспирантуре… Зато когда ты получишь Нобелевскую премию, тебя назовут великим русским ученым!
Пятилетняя Софочка канючит:
– Мама, мам, а ты можешь дать мне конфетку?
– Могу.
– И таки шо мы ждём?
– Борис Моисеевич, я таки слышала, что у вас родилась внучка! Наверняка похожа на свою бабушку – Розу Самуиловну?
– Шо вам сказать? Начнет разговаривать – тогда посмотрим.
Старый еврей сидит на пляже со своим внуком.
– Слушай, Мойша. Тебе нравится вон та блондинка в красном купальнике?
– Нравится, дедушка.
– А вон та брюнетка с пышным задиком?
– Нравится, – застенчиво говорит внук.
– А вон та шатенка с высоким бюстом?
– Да, дедушка.
– Так вот, запомни, Мойша, чтобы их иметь, надо хорошо учиться!
Учитель танцев в одесской школе:
– На самом деле научиться исполнять индийские танцы совсем не сложно. Представь, что одной рукой вкручиваешь лампочку, а другой гладишь собаку…
В одесской школе на перемене разговаривают два приятеля.
– Мой брат Моня может пробежать 100 метров за восемь секунд.
– Враки! Мировой рекорд в беге на стометровку девять секунд.
– Ну так и что?! Моня знает короткий путь!
Учитель музыки говорит ученику:
– Моня, ты должен больше играть на пианино!
– Куда же больше, пятый сосед уже повесился!
«Где же мы его проморгали? «– думали родители Мойши, слушая как сын виртуозно играет на балалайке.
В еврейском доме мальчик играет на скрипке, а пудель ему подвывает в такт. Наконец отец не выдерживает и говорит:
– Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть то, что пудель не знает?
Еврейского мальчика отдают в элитную школу. На собеседовании его спрашивают, сколько он знает ВРЕМЕН ГОДА? Тот на минутку задумывается и уверенно говорит:
– Шесть!
Директриса тактично ему намекает:
– А если подумать?
Мальчик думает и говорит:
– Честное слово, таки больше не помню…
Директриса выразительно смотрит на мамашу. Та возмущенно спрашивает мальчика:
– Сема! И таки шо это было?!
– Мама! – чуть не плача, отвечает ей сын. – Я правда не помню с ЭТИМ никого, кроме Чайковского, Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье и Глазунова!
