Грустный клоун поможет вашему ребенку отметить тридцатилетие.
Клоун после секса из презерватива сделал собачку.
Сын богатого одессита:
– Пап, можно я этого клоуна пристрелю?
– Сынок, это на прошлой неделе мы были в тире, а сегодня – цирк!
Цадик жалуется папе:
– А меня каждый день возле цирка клоуны бьют…
– Что, таки серьезно?!
– Нет – весело таки, с шуточками.
– Здравствуй, белый клоун Бим!
– Здравствуй, рыжий клоун Бом!
– Что случилось, Бим?
– У меня родился сын.
– Но почему ты плачешь, Бим?
– Об этом узнала моя жена. А у нее в руках в ту секунду был горячий утюг!
Голос диктора: «Вы прослушали радиопьесу «Белый Бим – черное ухо»«.
Смех и грех – это измена мужу с клоуном.
Муж приходит домой, пьяный, все лицо в помаде, на одежде длинные рыжие волосы. Жена:
– Ну и что ты на этот раз придумаешь?!
– Ты не поверишь, с клоуном подрался…
Приходит клоун к психиатру и говорит:
– Почему над мной все смеются!?
Веревочный парк «Летучий Голландец»
Какой на море может быть веревочный парк? Конечно же, в виде пиратского корабля. Одесский веревочный парк «Летучий Голландец» – развлечение для всех любителей полазить и вообразить себя матросами. Аттракцион состоит из трех различных уровней сложности – ярусов. «Детский» ярус – на высоте 1,5 метра, «смелый» – 4,5 метра и «высокий» для взрослых – на высоте 7,5 метров над землей. При желании можно отправиться либо на один из маршрутов, либо на все три. Все участники передвигаются по «Летучему голландцу» только с альпинисткой страховкой. «Матросы» до 16 могут попробовать свои силы только в сопровождении родителей или инструктора.
Скалодром
Если ваш ребенок большой любитель полазить, то на Трассе здоровья, сразу за «Чкаловским» пляжем, есть скалодром. Тут профессионалы объяснят, как нужно вести себя на отвесной стене, покажут, как правильно пользоваться страховкой и дадут возможность попробовать свои силы.
– В нашем спортивном клубе самая популярная секция – это скалолазание!
– А почему?
– Тренировки обычно проводятся на задней стене здания женской бани!
Группа одесских альпинистов успешно обошла Эверест.
Утром у подножия горы три внимательных альпиниста нашли одного невнимательного.
Его первой книгой был «Букварь».
Его последней книгой была «Альпинизм для чайников».
Одессит спрашивает товарища:
– Где ты провел отпуск?
– Первую половину в горах.
– А вторую?
– В гипсе…
Инструктор говорит группе альпинистов, которой предстоит восхождение на вершину: «Будет очень трудно, не все дойдут до вершины… кто-то сорвется в пропасть… кто-то замерзнет в снегах… Но те, кто дойдут – позавидуют недошедшим…»
Сенбернары – крупные собаки, обитающие в швейцарских Альпах.
Зимой ищут пропавших альпинистов.
Тем и живут.
Одесса. Звонок в дверь альпинисту, вчера вернувшегося домой с Эвереста и проводившему там спасательные работы. Открывает, а там пожилая еврейка:
– Это квартира Петрова?
– Да.
– Скажите, пожалуйста, это вы моего Мойшу вчера из пропасти вытащили?
– Да, я.
– И где, я вас спрашиваю, его вязаный зеленый шарфик?
Канатная дорога
Покататься на канатной дороге, соединяющей пляж «Отрада» и Французский бульвар, детям будет приятно хотя бы потому, что все кабинки разрисованы мультгероями из популярных мультфильмов. И, понятное дело, сверху открывается прекрасный вид на море и город!
Теплоходик с Морвокзала
На Морвокзале постоянно курсирует небольшой теплоходик, на котором все желающие могут прокататься вдоль побережья до Аркадии и обратно. Дети могут бегать по палубе и во все глаза выискивать в морских водах дельфинов.
Маленький Абрамчик приходит домой и говорит:
– Сегодня в школе, когда меня спросили о национальности, я сказал, что я русский!
Папа отвечает:
– Ну что ж, теперь забудь о своем мягком стульчике, будешь сидеть на табуретке!
Мама:
– Теперь будешь кушать не супчик с курочкой, а будешь кушать щи!
Бабушка:
– Теперь ты не получишь к обеду баранью котлетку, а будешь есть перловку!
Сели кушать. Абрам, сидя на табуретке, похлебав щи и принявшись за перловку, говорит:
– Всего полчаса русский, а как я вас, жидов, ненавижу!
Лева Рабинович пошел в первый класс. После первого школьного дня папа спрашивает его:
– А в твоем классе еще есть Львы?
– Львов больше нет, но есть таки мальчик с похожим именем.
– Каким?
– Ну это… Тигран!
Как только учительница произнесла фразу «Два пишем, три в уме… «Изя сразу полюбил математику.
Урок атеизма в школе, учительница говорит детям: «Дети, кричите в небо – Бога нет!» Вдруг замечает, что мальчик-еврей стоит молча. Она его спрашивает: «Почему ты молчишь?» А он ей и отвечает: «Если там никого нет, то зачем кричать? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?»
– Ду ю спик идиш?
– Йес, ой вей.
Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
– Да он и вправду дурачок. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите…
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спрашивает:
– Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
– Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Мойше.
– Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?
– Конечно понимаю, господин учитель.
– Так почему же ты выбираешь пять?
– Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!
