Кому это интересно? Моей подруге Джас! Она написала мне записку:
«Я люблю вставать рано, поэтому я жаворонок. Том же любит просыпаться пораньше, значит он тоже жаворонок, а не сова. Благодаря этому мы хорошо ладим друг с другом. Интересно, как будет по-немецки «жаворонок»?
Я ответила:
«Дер жаверен».
Но она мне не поверила.
В итоге я тоже стала отвечать на вопросы скучного глупого теста, потому что он запал мне в душу. Я очень впечатлительная, поэтому людям надо очень осторожно выбирать темы, с которыми ко мне можно обращаться. Например, когда мы читали «Остров сокровищ», я стала хромать.
Оказалось, что я «умеренная сова». По дороге на матику я сказала Джас:
— Это значит, что я склонна поздно ложиться и вставать, но полевок поедаю неактивно.
Джас заметила:
— У тебя глаза немного совиные, как бы навыкате.
— Вот теперь маленький жаворонок получит хорошую затрещину от умеренной сомы, — пригрозила я. И треснула ее по голове халатом для лабораторных по естественным мукам. Она потребовала, чтобы я немедленно это прекратила, потому что у нее от удара челка растреплется. А этого никто не хочет.
Большая перемена
Меня назначили капитаном хоккейной команды! Честно! Если так дело пойдет и дальше, я стану образцовой гражданкой и пойду в добровольцы — ухаживать за престарелыми сумасшедшими! Нет, надо забыть об этом.
Я только что вспомнила, как в последний раз, навещая дедушку, я случайно напала на его заначку в ящике письменного стола и хотела взять в долг пару фунтов на самое необходимое. Жвачку и тому подобное. Но у него был расставлен капкан: открытая вставная челюсть. Когда я выдвинула ящик, она с лязгом захлопнулась! И хотя дедушка как будто глухой, он из дальнего угла сада услышал, как клацнули зубы. Он так хохотал, что я уж думала — придется вызывать неотложку! Для реванша я припрятала его трубку.
Так вот, вернемся к моему спортивному триумфу. Мисс Стэмп объявила, что я буду капитаном. Чтобы отпраздновать это событие, вся козырная туса исполнила «Давайте устроим дискотеку!»» Плясали, пока мисс Стэмп не скомандовала:
— Построиться и отправляться в душ!
Вся наша радость в буквальном смысле ушла в канализацию.
Когда мы оделись и уже собирались пойти на английский, мисс Стэмп отвеламеня в сторонку и сказала:
— У тебя есть все задатки, чтобы стать хорошим капитаном. Постарайся, чтобы твое отношение к делу соответствовало твоим хоккейным навыкам!
Я не имею ни малейшего понятия, что она имеет в виду. Я сказала Рози:
— Она подразумевает, что мне недостает мудрости?
Рози ответила:
— Не знаю, но давай-ка устроим диско теку!
И мы сплясали особый инфернальный вариант диско на поле за школой. Элвис топтался поблизости в своем комбинезоне:
— Чем вы теперь занимаетесь? Хулиганите, изображаете козу с головокружением?
Я постаралась любезно объяснить старому маньяку, что у нас прекрасное девичье настроение. Без толку! Он продолжал бубнить.
Тогда я объявила, что мои новоизбранные капитанские полномочия позволяют заточить его в его конуру на все обозримое будущее!
В гостиной
19.00
Папелло объявил:
— Я буду ходить в тренажерный зал три раза в неделю, чтобы выйти на пик спортивной формы к началу серии наших футбольных матчей!
Я даже не засмеялась. И он прямо в гостиной стал выполнять упражнение «поднять верхнюю часть корпуса и занять сидячее положение». Исходное положение — лежа. Обалдеть! Я ушла в кухню поискать чего-нибудь съестного. Вкуснотища: йогурт, не поросший плесенью! Мама не слишком серьезно относится к своей роли кормилицы. Но если я стану жаловаться, то услышу в ответ что-нибудь нелепое, вроде: «Я целый день на работе. Почему бы тебе что-нибудь самой не приготовить?»
Когда я вернулась в гостиную, папа занял прежнюю позицию: валялся на диване и смотрел телевизор. Я спросила:
— Сколько раз ты выполнил упражнение?
— Ну, мне кажется неправильным слишком резко приниматься за тренировки…
— Значит, один?
Он притворился, что заинтересован программой для садоводов.
19.30
Мама пришла со своей аэробики для девушек — вся красная, на заплетающихся ногах. Она сказала отцу:
— Не вставай, Боб! Постарайся отдохнуть!
Но мне кажется, она не имела в виду то, что говорила. Я последовала за ней на кухню в надежде, что у нее под спортивным трико припрятана еда. И действительно, у нее нашлась банка бобов. Их-то мы и съели.
— Наш дом очень, очень похож на Париж, — сказала я.
Но мама не слушала, она все краснела и поправляла лифчик. Потом она выдала:
— Мы сегодня так смеялись, Джорджи! Вчера вечером Пруденс и Сэнди ходили вбар для одиноких посетителей и подцепили там двух русских моряков. По словам Сэнди, Иван говорил только одно слово «ньет», но целовался как специалист.
Я пристально посмотрела на нее.
— Мам, это отвратительно!
— Почему?
— Потому что они обе матери!
— Я знаю, но у них больше нет мужей. Они снова свободные женщины, имеющие детей.
— Я знаю, но…
Она, однако, завелась:
— По-твоему, если человек старше двадцати пяти дет, он должен вечно у себя вчетырех стенах сидеть?
— Да!
— Ты говоришь глупости.
— Вовсе нет.
— Ты тинейджер-ханжа!
Я задумалась. Я — ханжа? Вы бы так не сказали, если б знали, сколько на моем счету погубливания кус! Парни меня практически заживо съели! Но я этого не сказала.
20.30
Я принимаю ванну, обдумывая свое положение подруги Бога Любви и топового капитана хоккейной команды.
И еще я размышляла, почему нунга-нунги не тонут. Какой в этом смысл? Может быть, в доисторические времена их использовали во время наводнения вместо спасательных жилетов? Но если дело в этом, зачем было городить Ноев ковчег? Миссис Ной и остальные женщины могли просто плыть, а для остальных освободилось бы место на борту.
Потом я услышала разговор на повышенных тонах. Либби закричала:
— Длака! Длака!
Папа орал:
— Я не смотрю телевизор все время. А если бы и смотрел, что в этом плохого?
Мама кричала в ответ:
— Это скучно, вот что плохого!
