продавала все вещи, на которых изменяла мужу, у меня бы одна люстра в доме осталась! Да и то, Иван Степанович такой выдумщик был!
– Мы с женой жили 20 счастливых, незабываемых лет. – А потом? – Потом мы встретились.
Жить с одной женщиной – это я понимаю, но жить с одной и той же…
Дочка – маме. – Помнишь ты говорила, что путь к сердцу муж через желудок? – Да, а что? – Я сегодня ночью нашла другой способ.
– Можно сделать рентгеновский снимок? – А вам какой, простой? – Нет с обезьянкой на плече на фоне моря с пальмами.
– Как меня задолбал мой сосед! Я на рыбалку – он к жене. Я к жене, а он мои сети проверяет!
После семейной ссоры сын спрашивает – папа а ты давно женат? – 10 лет. – А сколько еще осталось?
Заповедь правильного мужа. У жены должно быть столько одежды, чтобы ни один любовник не мог спрятаться в ее шкафу.
– Почем гречка? – Бабуля, валидол с собой?
– Вы брились? – Брился. – Следующий раз держитесь ближе к бритве.
– Колян, чего у тебя нос приплюснутый? – Ты что боксер? – Нет, окна мою в женской бане.
Из письма мамы-блондинки. – Твой папа нашел новую работу. Под ним сейчас 500 человек. Он косит траву на кладбище. P. S. Хотела положить тебе 150 рублей, но уже заклеила конверт.
Сон и смех лучшие лекарства. Но не при поносе.
3 правила для здоровья зубов: чистить 2 раза в день, посещать стоматолога 2 раза в год и не совать свой нос в чужие дела.
3 генерала распивают бутылку коньяка «Наполеон». Последний тост: – смерть оккупанту!
– Колька женился. – По любви или за деньги? – Ну, невесту взял из-за денег. – А деньги по любви.
И сказал господь людям: плодитесь и размножайтесь. А китайцам сказал 3 раза!
Новый русский в Париже. Сена, кораблик, плывут мимо Эйфелевой башни. – Слышь, был здесь 10 лет назад, эта буровая уже стояла. Но до нефти видимо так и не дошли.
Не задавайте вопросы боксеру, особенно те, на которые он не может ответить словами.
Женщина на Привозе. – Это рыба у вас, к примеру, свежая? – Да. – А чего она у вас такая загнутая? – На повороте поймали.
Муж собирается на курорт. Жена смотрит: тенниска, шорты, все в порядке. – А обручальное кольцо почему не одел? – Ты что, в такую жару!
Урок истории в израильской школе. Учитель закрывает рукой левый глаз и спрашивает детей: кто это? Все кричат – Моше Даян!!!. – Нет, Моше Даян – это когда правый глаз, а это Моше Кутузов!
Пишет заявление. – Як це мене все… Зачеркивает. – Та пишлы ви вси… Зачеркивает. – Прошу надати мени чергову видпустку.
Прием у ясновидящего. Заходит мужик, садится в кресло. Тот делает пассы у него над головой: – вижу у вас двое детей. – Вы так думаете? У меня трое детей! – Это вы так думаете!
Что такое парадокс. Водку перед баней нельзя, а в баню после водки можно.
С голой женщиной трудно спорить.
Немолодые супруги едут в театр. Вдруг муж останавливает машину и начинает приставать к жене. Дорогой, мы же в театр опоздаем! Ну, знаешь, театр стоял, и стоять будет, а тут дело случая…
И вот в один прекрасный день умирает теща…
Нет такого предмета, который не мог бы послужить китайцу для еды, а еврею для фамилии.
Полный пердимонокль.
Россиянам фотографироваться на загранпаспорта надо пьяными – чтобы погранцы в аэропортах узнавали.
Как говорится – была бы маржа.
Взаимное, млять, уважение.
Жизнь – как собачья упряжка. Если ты не вожак – картина перед мордой не меняется.
У Войновича, кажется: Ленинградский, ордена Ленина, публичный дом им. Крупской.
Несколько лет молчал, накопилось падежей у человека.
Степень опьянения: на смог цифры на портвейне прочитать.
Жизнь надо прожить так, чтобы было стыдно рассказать, но приятно вспомнить!
Трудно быть последней сукой – вечно кто-то пристраивается сзади!
Труа бутиль де водка, авек плезир.
Ставь перед собой большие цели – по ним тяжелее промазать.
Есть люди, в которых живет бог, есть люди, в которых живет дьявол, а есть люди, в которых живут только глисты (ФР).
Никогда не спорьте с идиотом. Он будет тянуть вас вниз до своего уровня и там побьёт своим опытом.
Спокойствие – сильнее эмоций, молчание – громче крика, равнодушие – страшнее войны.
Умная жена никогда не кричит на мужа. Приказы отдаются спокойно, четко и ясно.
– Батюшка, а можно пить водку во время поста? – Вкушай. Но скорбно!
Плывет чукча на лодке с женой. Жена на веслах. А он лежит на корме и думает: хорошо жене – гребет себе и гребет, а мне надо думать, как жить дальше…
Есть два способа заставить женщину замолчать, но оба они науке неизвестны.
Скот считают по головам, а правительство по членам.
Ты куда идешь страна. Я иду тихонько на…
Человек вбегает в туалет. – Откройте, у меня понос! – Из кабинки сдавленный голос: счастливец!
В горах был монастырь. В нём жили мцыри. Одна мцыря сбежала.
– Это скорая? Это Рабинович. Перезвоните мне, а то я с мобильного.
Перед свадьбой думаешь, что лучше ее в мире нет, перед разводом – что хуже нет. И всякий раз ошибаешься.
Не перестают люди думать о завтрашнем дне. Какое оно будет – завтрашнее дно!
Вы кто? А без пальто вы уже меня не узнаете!
Как ваша фамилия? Пук. Как? Не Как, а Пук!
На приеме у врача. – Что-то вы мне не нравитесь. – Да и вы доктор не красавец!
2011 год. Крутой мэн заходит в магазин деликатесов. – Мне 3 банки черной икры, 5 – красной и 100 г гречки.
– У меня жена как пуля. – Такая быстрая? – Нет, такая дура.
Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.
В магазине. – Мне 3 ящика водочки, 50 литров пива, ящик мартини и 30 пачек презервативов. Продавщица: молодой человек, возьмите меня с собой!
Палач: вы не могли бы кашлянуть или свистнуть, а то я плохо вижу.
– Здравствуйте братья. Мы принесли вам благую весть: грядет царствие небесное! – Короче! – Короче? – Водку купили, с девками договорились!
– Девушка, а что это вы вся такая в белом? – Здаюся!
Мальчик подходит к наркоману – дяденька скажи, который час. – Ну, который час. – А в чем прикол?
– Профессор, вы мени пьять поставите? Тот поправляет пенсне. – Э милочка, тут бы одну поставить…
Крутые пацаны собрались на рыбалку. Купили джип, скутер, водки 3 ящика. 5 дней бухали. Под конец, один поднимает единственную рыбку
