– партизанский отряд с предателем.
Если вы поймали золотую рыбку в Украине, то имейте в виду, что одно желание в откат.
Все же понимают: эти по службе глупость сказали, тот – по диагнозу…
Америка – единственная страна, перешедшая из стадии варварства прямо в стадию дегенерации, минуя стадию цивилизации. (Жорж Клемансо).
В России чаша терпения измеряется стаканами.
«Обнесенные ветром»: она хотела его, он хотел другого, другой хотел выпить. Все трое были глубоко несчастны.
Имею возможность иметь козу, но не имею желания. Имею желание купить новую машину, но коза говорит – сперва шубу и ремонт в квартире.
Воздух свободы ж…у защекотал.
Васыль прыйняв смертельну дозу ковбасы…
Секрет успеха у актрисы – оказаться нужным местом в нужном месте.
Вокруг столько приключений! А ж…па одна.
Вот, что плохо в питье водки с утра – очень трудно провести день разнообразно.
В России есть 3 вида экзотических животных: бляха-муха, ешкин кот и едрена вошь. Есть еще екарный бабай, но он никакого отношения к животным не имеет.
Как кто переносит низкие температуры. +10 C: Американцев трясет. У нас сажают огурцы в огородах. +1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Наши ездят с опущенными стеклами. 0 C: В Америке замерзает вода. У нас вода загустевает.
Полезный совет мужчинам. Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у тебя «капусты» и не подведёт ли «морковка».
Звонит герла на радио и говорит: «Вчера нашла кошелек, там было 5 тысяч долларов, 618 марок и визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 19»… Поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!
Вчера во время очередной сессии Госдумы в сессионный зал ворвались два вооруженных бандита. Они извинились за опоздание и заняли свои места.
Вот скажи, почему если у парня было много девок, он – мачо, а если у девушки много парней – она б…? – Понимаешь, если один ключ открывает много замков – это охренительный ключ! А если к одному замку подходят все ключи – то это, определенно, хреновый замок!
– Вы патриот России? – Да. – Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине? – Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!
Будучи при твердой памяти и в здравом уме, все деньги потратил перед смертью.
Столкнулись 3 мерса. Проезжающий мимо водитель запора скончался от смеха.
– Алло, это морг? Это баня. А мне нужен морг! Помылись бы сначала.
Пьяный лейтенант в постели не вышел на службу. Звонок, приятный женский голос – лейтенант Иванько, как вы относитесь к сексу по телефону? – Прекрасно! – Минуточку, соединяю с командиром части.
– Милый, я пришла к выводу, что нам пора развестись. – Ты как? – Обеими рогами за!
2 еврея в окопе. – Ви на этой атаке виходите? – Нет, я через одну.
Пациент принес на анализы две 3-литровых банки мочи. – Вы бы еще чемодан дерьма принесли! – Вы знаете доктор, как сердцем чувствовал!
Объявление. Продаються цуценята рокфеллера.
Спикер: панове депутати займайте мисця согласно куплених мандатов.
Живу по системе 3 Д – донашиваю, доедаю, доживаю.
С раскрытым ртом слушает свою супругу Иван Семенович Сидоров – чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.
Любовь – это пуля со смещенным центром тяжести, которая попадает в сердце, выворачивает карман и выходит боком.
Выпьем за явление, которое, укорачивая жизнь каждому человеку в отдельности, продлевает ее всему человечеству в целом.
Говорят, что любовь слепа. Однако брак возвращает ей зрение.
После длительной командировки муж возвращается домой. Жена говорит: – Милый! Ты хотя бы поцеловал меня! – Но, дорогая! – отвечает он. – После шести лет супружества и такие оргии!
Говорят, что ближний сосед лучше дальнего родственника, а хорошим соседкам вообще цены нет.
Женись на маленькой, хрупкой женщине, ибо из всех зол надо всегда выбирать меньшее.
Если мужчина настойчив, он всегда добьется того, чего хочет женщина.
Глупые женятся, а умные выходят замуж.
Мы медленно запрягаем, быстро ездим, и сильно тормозим.
Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.
– Привет Вася! Как живешь? – Жизнь удалась, денег много, живу с женщиной-моделью… – А у меня наоборот: денег нет, живу с моделью женщины…
Самая страшная примета: черная кошка разбивает пустым ведром зеркало.
– Изя, а ты знаешь, кто по национальности Мао-цзедун? – Да ну, не может быть!
– Девушка можно вас на минуточку? – А вы успеете? – Да уж как-нибудь. – Нет. Для «как-нибудь» у меня дома муж есть.
Счастья личного, наличного и безналичного!
Собачник у приятеля внимательно рассматривает новорожденную тройню. – Я бы оставил этого.
– Ты свой первый раз с женщиной помнишь? – Еще бы! 8 лет отсидел.
Украинец после операции: доктор мне сало есть можно? – Нельзя. – А в будущем? – Каком будущем…
Жизнь как рояль – белая полоска, черная полоска и крышка.
В кабинет начальника, как в общественный туалет – заходить только по крайней нужде.
Компания разливает водку. Один отказывается – мне вера не позволяет. Ты что, мусульманин? Нет, жена Вера, 100 кг, рельсоукладчица.
Современные мужчины не плачут – боятся, что тушь потечет.
Путин провожает Шарона в аэропорту. Ну, скажите, а в вашей стране – кто во всем виноват?
В СССР сексу не було. Вин тоди бушевал в Китае.
Коля, почему ты такой антисемит? – Мне один еврей 10 лет назад жизнь испортил. – Как фамилия? – Мендельсон.
Почему женщина говорит нет, даже если хочет сказать да. Если скажет сразу да, то уже и говорить больше не о чем.
– Это МВФ? Да. – Вы же обещали перевести нам деньги. – Переводим: деньги это мани.
Каждый раз женщины с большим удовольствием убеждаются, что у мужчин одно на уме.
Самый опасный противник – бегун. Если слабее – убежит, если сильнее – догонит.
Миколо, ты когда первый раз поцеловался? – В армии со знаменем. А потом понеслось-поехало – значки, вымпелы…
Встречаются 2 одноклассника. – Где работаешь? – В госбезопасности. – А что делаете? – Боремся с недовольными нашим правительством. – А что есть довольные? – Есть, с ними борется налоговая полиция.
Купуйте украинське. Забудеш ридний край – тоби твий корень всохне.
Самогон ваш враг! Гоните его!
Что такое шампанское по-семейному. Это когда муж пьет водку, а жена шипит.
Если в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.
– Вы что больше любите женщин или вино. – А это зависит от года изготовления.
Два одесита. – Фима, не знаю, как вы, а я выборы очень не люблю. – Почему. – Потому что то, что я им хочу туда положить не пролазит в прорезь.
Фира изменила мужу и продает диван, на котором свершилось грехопадение. Заходит подруга Соня. – Господи, говорит, да если бы я
