стороны, Тейлор не хочет задевать чувств Мариссы или заставлять ее думать, что она ему не нравится.
Позже, когда подруга Мариссы Хуанита спросила, что произошло, Марисса рассказала, что это, конечно, было весело, но кое-что показалось ей очень неловким. «Ну, — сказала Хуанита, — если ты что-то сделала, это не значит, что ты обязана снова это делать. Ты ведь можешь об этом поговорить с Тейлором, правильно?»
Решения, что ты хочешь делать (и что не хочешь) с партнером и с кем ты хочешь встречаться (или перестать встречаться), — очень личные, и важнее всего в любом случае — твое эмоциональное и физическое благополучие. Ты всегда можешь обсудить все с партнерами, чтобы гарантировать, что тебя не заставят делать что-то, чего ты не хочешь.
Давай посмотрим, что тут происходит. Похоже, Тейлор и Марисса занялись чем-то интимным, и теперь Марисса не уверена, что хочет это повторять, потому что ей стало неловко. Что особенно хорошо, подруга Мариссы, Хуанита, напомнила ей, что, если она что-то сделала один раз, это не значит, что она должна делать это снова.
Иногда ты можешь быть готова что-то попробовать: пробуешь, это тебе нравится, и все замечательно! А бывает, ты можешь что-то попробовать и понять, что это тебе не понравилось. Или начать сомневаться, не конфликтует ли это с твоими ценностями. Или, может быть, из-за этого отношения покажутся слишком напряженными, и ты поймешь, что все-таки не готова. Возможно, ты даже осознаешь, что тебе что-то не нравится, прямо в процессе этого «чего-то» и решишь прекратить. Все это нормально.
Тебе очень важно научиться ценить себя, относиться к себе серьезно и защищать себя, в то же время уважая партнера. Когда ты ценишь себя, легче понять, чего ты хочешь в отношениях, и легче постоять за себя — дать партнеру четко понять, к чему ты готова, а к чему нет. Вот что такое настоящая самостоятельность. Право давать согласие и открыто высказывать свои чувства — это часть взросления и отношений. Как и понимание твоей ответственности перед партнером: когда твой партнер приходит к тебе, готовый обсудить, что он хочет и чего не хочет в отношениях или во время конкретной встречи, твоя обязанность — выслушать его, дать ясный ответ и принять решение, которое будет лучше и для него, и для тебя, основанное на взаимоуважении и понимании.
В идеальном случае Марисса, основываясь на своих чувствах и хорошем совете Хуаниты, примет решение о том, что для него комфортно, а что нет. Затем он может обсудить с Тейлором произошедшее и дать ему понять, что, возможно, не захочет снова повторить то, что они сделали. И в конечном счете Марисса, скорее всего, почувствует себя намного лучше, поняв, чего на самом деле хочет, и обсудив это с Тейлором. Что касается Тейлора, его обязанность — прислушаться и с уважением отнестись к чувствам и желаниям Мариссы и поддерживать общение с ней, если их отношения будут развиваться дальше.
Конечно, не все и не всегда бывает так просто и ясно. Например, что делать, если вы что-то один раз попробовали, тебе это не очень понравилось, а вот партнеру — очень? Или если вы что-то делали уже не раз, но потом что-то изменилось, и ты больше не хочешь этого делать? Это тоже нормально! Неважно, сколько времени ты уже в интимных отношениях с человеком, сколько раз ты уже делала что-то раньше или, допустим, попробовала что-то с одним человеком, тебе не понравилось, и ты не хочешь этого делать ни с кем другим. У тебя всегда есть право передумать — решить, что в данный конкретный момент тебя устраивает, а что нет. В здоровых отношениях вы с партнером сможете обговорить, что вам подходит, а что нет, и каждый раз вы будете давать друг другу согласие.
Рассмотрим упражнение ниже, чтобы больше узнать о согласии.
УПРАЖНЕНИЕ: КАК СООБЩИТЬ О СОГЛАСИИ
Просьба о согласии — это важная часть интимной стороны отношений. Когда вы с партнером близки, лучше всего заранее знать, что нравится каждому из вас и согласен ли на это партнер. Вот как может выглядеть просьба о согласии.
Ты точно не против?
Так нормально?
Мне продолжать?
Ты уверена?
Я хочу убедиться, что тебе комфортно.
Запиши сама еще несколько идей! Возьми дневник и придумай, как бы ты попросила партнера о согласии.
Когда два человека занимаются сексом по взаимному согласию, они оба выражают его друг другу. Давать согласие — это на самом деле приятная часть опыта с партнером, потому что это значит, что вам обоим комфортно от того, что вы делаете. Вот некоторые примеры того, как можно выразить согласие (вербально и невербально).
«Да!»
«Давай это сделаем!»
Улыбнуться.
«Хорошо!»
Притянуть партнера ближе.
«Наконец-то! Я этого ждала!»
С энтузиазмом ответить на движения партнера.
Запиши сама еще несколько вариантов! Возьми дневник и придумай пример, как бы ты сама дала согласие.
Сказать «нет» — это тоже часть обсуждения согласия. Важно быть уверенной, что ты всегда можешь остановиться, если что-то идет не так. Иногда бывает полезно не просто сказать «нет», а ответить короткой фразой. Вот несколько примеров.
Я еще не готова. Мы пока еще не так хорошо знаем друг друга.
Я согласна на __________, но не готова к __________.
Нет, я уже говорила, что мне это не нравится.
Ты для меня очень важен, но я пока не готова.
Мне не очень это нравится. Я бы чувствовала себя комфортнее, если бы __________.
Придумай еще несколько вариантов! Возьми дневник и напиши короткую фразу, которую могла бы в подобной ситуации сказать нынешнему или потенциальному партнеру.
Есть и невербальные сигналы, которые показывают, что человек говорит «нет» своим телом. Например, он может напрячься, отвернуться, никак не отреагировать на движения, заплакать или промолчать. Если ты или твой партнер говорите «нет» (вербально или невербально) в любой интимный момент, немедленно прекратите то, что вы делаете, и узнайте друг у друга, как вы себя чувствуете.
Просить о согласии и давать его — это довольно неловкий процесс, разговоры могут выйти тяжелыми! Но если практиковаться, постепенно все станет легче, и ты сможешь с большей уверенностью сама заводить подобные разговоры и ориентироваться в них.
Как реагировать на давление
Иногда желания пары по поводу того, что они хотят сделать в постели, полностью совпадают. Иногда же один из партнеров может быть очень возбужден и готов зайти дальше, чем хотелось бы другому партнеру. Когда такое происходит, пара должна провести диалог о согласии, как мы рассмотрели выше. Так они смогут убедиться в четкости выстроенных границ.
Но иногда, даже когда границы уже четко обозначены, партнер может давить на тебя, чтобы уговорить сделать что-то, к чему ты не готова. Например, партнер пытается убедить тебя что-то сделать с помощью упреков и манипуляций или даже начинает злиться, когда ты говоришь «нет», чтобы тебе стало «стыдно» за себя. Такое поведение очень расстраивает, и на него трудно реагировать.
Рассмотрим переживания Руби, когда ее парень Дилан попытался давить на нее, чтобы та согласилась заняться сексом.
Руби и Дилан встречаются уже пару месяцев. Все идет хорошо, он очень нравится Руби. Но есть одна проблема: Дилан очень хочет заняться сексом, а Руби пока к этому не готова. Почти каждый раз, когда они начинают ласкать друг друга, он спрашивает, можно ли заняться с ней любовью. Поначалу это выглядело скорее как нарочито дурацкий вопрос, но в последнее время он все больше и больше раздражается, когда Руби отвечает «нет». Они несколько раз спорили по этому поводу, но он по-прежнему продолжает на нее давить.
Дилан недоволен тем, что Руби пока не хочет секса. Он рассуждает примерно так: если уж все идет хорошо и они друг другу нравятся, почему бы и нет? Руби неприятно разочаровывать Дилана, но вместе с тем она очень злится из-за того, что он по-прежнему на нее давит, хотя она уже много раз говорила ему, что не готова.
В этой ситуации Руби ясно обозначила для Дилана границу, а тот ее не уважает. Да, они нравятся друг другу, но это превратилось в серьезную проблему для их отношений, потому что Руби чувствует, что ее не слышат.