сильно присевшей. Водитель остановил ее возле знака «Стоп», убедился, что трамваев нет, и тронулся с места. Вот тут Рома и врубил звонкий трамвайный сигнал! Раздалось мерзкое треньканье, и японское ведро резко остановилось.
В нем опустились все четыре стекла и в окна высунулись патлатые черноволосые головы. Осмотрев внимательно перекресток, они посовещались на незнакомом инспекторам языке и коллегиально приняли решение двигаться дальше, что и сделали. Но Дашко опять тренькнул звонком и японский автомобиль, судорожно дернувшись, заглох прямо на рельсах. Яреев включил матюгальник и дал команду водителю остановиться за перекрестком. Машина завелась, проехала немного вперед и прекратила движение сразу за трамвайными путями. УАЗик встал следом. Из японской машины неизвестной марки вылезли восемь курдов и, глядя на приближавшегося к ним с грозным видом Дашко стали нескладно орать:
–Транавай ехал! Транавай ехал!
Через минуту Рома вычислил водителя, забрал у него документы и только после этого приступил к общению.
– Какой, к черту, транавай?! – спросил он.
– Все видели, ехал! – утверждал водитель, единственный из всех говоривший сносно по-русски.
Дашко тут же начал полоскать мозги водителю, обвиняя его в том, что тот допустил остановку на железнодорожном (!) переезде! Водитель был в панике, а его кенты-соплеменники находились в еще большем воодушевлении. Поднялся гвалт.
– Вы что, укуренные?! – кричал Рома. – Почему восемь человек в машине? Это что, курятник?!
Яреев в самом начале этой веселой экзекуции зашел в кустарник, росший вдоль тротуара, и, согнувшись, просто смеялся от души.
– Так, – сказал Дашко, схватив водителя за руку, – права у тебя когда-нибудь забирали?
– Нет, – ответил тот. – Я их всего месяц назад получил. Вы у меня первый.
– Ну, раз так, пойдем, – усмехнулся Рома. – Нам с тобой предстоит брачная ночь. Сейчас ты этих прав и лишишься!
Водитель что-то быстро сказал на своем языке кентам, и те принялись шарить в карманах. В итоге Рома, отобрав у них самые большие купюры, сообщил:
– Вот же босяки нерусские! Никакого понятия о ценах… Дергайте отсюда, пока целы!
Довольные курды весело набились в машину и уехали. Дашко вытащил из кустов умиравшего от смеха Яреева и сказал:
– Пока ты там пассивно развлекался, я на двадцать литров бензина денег украл. Поехали заправляться!
В одном из пригородных поселков согласно поступившему заявлению было совершено ДТП. Инспекторы обнаружили на месте заявки двух старых пенсионеров-маразматиков в очках и шляпах. Управляя автомобилями на широкой улице при движении навстречу друг другу, эти участники дорожного движения умудрились разбить боковые зеркала на своих ржавых ведрах. Причем обе машины уже давно стояли в гаражах, а энтузиасты-затейники лазили по темной улице, измеряли шагами ширину проезжей части и с фонариками искали следы осыпавшейся краски.
Как только Рома пообещал забрать у них права за то, что они убрали машины с места происшествия, пенсионеров и след простыл. И претензий друг к другу не стало! А экипаж поехал на следующую заявку.
УАЗик, воняя бензином, двигался по пригородной дороге, пролегавшей между лесополосами. Яреев вдруг заметил впереди темные пятна.
Он крикнул:
– Рома, смотри! На дороге пешеходы!
Дашко нажал на тормоз, и машина покатилась с малой скоростью. Через минуту инспекторы увидели трех индивидуумов, вышагивавших по дороге. Они вели себя как реальные крутые парни. То есть шли по дороге, выстроившись в шеренгу, тем самым перекрывая всю проезжую часть.
Рома, хмыкнув от удовольствия, посигналил. В ответ один из кандидатов на посещение морга, не оборачиваясь, поднял вверх руку и показал неприличный жест.
Яреев с Дашко весело переглянулись и Рома сказал:
– Они не знают, какие приключения иной раз преподносит жизнь!
После чего с силой нажал трамвайный тумблер.
Такого представления инспекторы не видели даже в цирке! Правый реальный пацан сиганул в лесопосадку, левый прыгнул в придорожную канаву, а средний упал ничком на асфальт и закрыл голову руками, решив, видимо, что находится в трамвайной колее. И все это случилось за одну секунду!
Рома медленно объехал лежавшее на дороге тело, а Яреев крикнул в форточку:
– Что, придурки, допились?! Трамваи в поле мерещатся?! Га-га-га!
Из кустов донеслась привычная в таких случаях фраза:
– Менты козлы!
Дашко тут же заметил:
– О, облаяли нас, собаки! Быть добру!
Он дал газу и старый УАЗик покатился дальше, чадя и тарахтя на кочках.
Очередная заявка оказалась обычным задним столкновением. Инспекторы быстро оформили ДТП, и собрались было поехать на поиски пьяных водителей, но – не тут-то было. Радиостанция неожиданно ожила и голосом Валеры Чернодольского сообщила:
– Триста восьмой, возле Южного депо столкновение с трамваем. Срочно проезжайте туда. Общественный транспорт стоит.
Яреев изумленно посмотрел на Дашко и спросил в эфире.
– Какой трамвай в три часа ночи?
– Железный, – тут же ответил Валера. – Красненького цвета: – он явно издевался.
Яреев вспомнил, что Валера, будучи в свое время дежурным по выезду, оказался в дежурке не просто так. Он, приходя домой с работы, рассказывал жене о том, кого собой представляют руководители полка. Естественно, в его понимании все они были «баранами безрогими и остолопами недалекими», а полковник Дудинцов являлся их заслуженным чемпионом в соревнованиях по идиотизму.
Жена Чернодольского соглашалась с мнением мужа, пока Валера не собрался с ней развестись. Но как только случилось это прискорбное жизненное событие, бывшая жена пришла к Дудинцову и рассказала тому, что Чернодольский думает о своем командире полка. И хотя впоследствии Валера утверждал, будто он ничего плохого о Дудинцове не говорил, командир ему не поверил, а просто закатал Чернодольского в дежурку способом, подобным которому консервируют банку с огурцами.
Через двадцать минут экипаж был на месте, где обнаружил реальное столкновение. Оказалось – из депо выезжал трамвай. По улице в это время двигался большой, черный, престижный, модный и, самое главное – новый «Мерседес». Владельцы таких машин почему-то считают, что все люди на свете должны уступать им дорогу. Водитель трамвая, скорее всего, об этом не знал и потому автомобиль воткнулся точно в средние двери вагона, из-за чего тот сошел с рельсов.
Дашко заметил:
– Не хватает надписи над дверями: «Мерседесоприемник».
Яреев ответил:
– А этого и не надо. Реклама на борту – как раз к случаю.
На передней части левого трамвайного борта красовалась яркая надпись: «ООО ЮЖНЫЙ БЕТОН. ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ».
Инспекторы вышли из УАЗика и огляделись. Сразу же стало понятно, что они прибыли не первыми. Вся улица была заставлена дорогими автомобилями. Везде сновали адыги.
