вывел чей-то ангельский голосочек:
– Вы разрешите?
Открыв глаза, я увидел, что передо мной стоит фея. Нет, у неё не было розовых крылышек. И она твёрдо стояла на земле. Но ведь обычным земным созданиям не должна быть дарована возможность выглядеть настолько прекрасно. Но факт оставался фактом. И так уж получилось, что это чудо из чудес стояло передо мной. Вернее, оно требовало доступа к своему креслу. Я пропустил эту очаровательную девушку и постарался себя убедить в том, что это не бред, не химера или галлюцинация и что действительно, всего через одно кресло от меня, у самого окошечка, будет сидеть самое прекрасное в мире существо. Полёт утратил свою будничность. В воздухе начало реально пахнуть духом больших приключений. С её участием, конечно.
Я уже хотел врубать все свои методы обольщения и найти возможность пересесть в соседнее с ней кресло, как вдруг рядом со мной остановился человек-гора. Он явно хотел сесть между мной и этой феей. И всё время размахивал перед моим носом своим билетом. Почему-то некоторые люди всегда уверены в том, что бумажные распечатки обладают гораздо большей силой воздействия на человека, чем любые электронные носители.
Появившийся новый пассажир был, конечно же, просто ходячей катастрофой. Всё же авиакомпании должны придумывать особые правила для перевозки пассажиров, весящих свыше ста пятидесяти килограммов. Жаль, что пока таких правил нет. В результате и я, и эта фея были обречены на это ужасное соседство.
От человека-горы несло чесноком, плохо переваренной пищей, гнилыми зубами, неважно работающим кишечником и давно не мытым телом. Словом, это была почти трагедия. Когда я, пропустив его, снова попытался сесть в своё кресло, то обнаружил, что половина его туши, по-существу, заняла почти всё предназначенное мне место. Достаточно было взглянуть на фею, чтобы понять, что сейчас она просто грохнется в обморок.
И тут вдруг мне в голову пришла весьма примитивная мысль, способная, однако, подарить нам покой и спокойствие. Я тут же кинулся к стюардессе.
– Вы не скажете, есть ли ещё свободные места в бизнес-классе?
– Да, есть.
– Могу я прямо сейчас доплатить за то, чтобы два человека могли пересесть в бизнес-класс?
– Конечно.
– Мы сделаем так. Вы проводите меня, а потом подойдёте к этой девушке и скажите ей, что авиакомпания разыгрывала лотерею и именно пассажир из этого кресла получил возможность лететь в бизнес-классе. Договорились?
– Нет, не договорились. Я не имею права давать такую неправильную информацию.
– А если я очень-очень попрошу вас?
– Я всё сделаю. Она пересядет, но врать я не буду. Просто скажу, что за её перевод в бизнес-класс до платил человек, пожелавший остаться неизвестным. Некий мистер «X».
Конечно же, было очевидно, что никому в аэропорту не могло прийти в голову, что человек, выглядевший так, как я, может, оказаться в состоянии купить билет в бизнес-класс. Отсюда и информация о том, что мне якобы удалось купить последний билет. Слава богу, появился этот человек-гора. Ещё раз, возблагодарив господа за то, что попав именно в эконом-класс, я смог встретить эту фею, я бодро зашагал к носу самолёта. При этом несколько минут всё же предвкушал, что все эти десять часов будут наполнены общением с ней.
Но всё сложилось совершенно не так, как я себе это мысленно представлял. Смирившись с тем, что нет в мире полного и абсолютного счастья, я философски воспринял информацию о том, что эти свободные кресла были расположены не рядом, а друг за другом, в соседних рядах. Мы фактически уже взлетали, все успели расположиться на своих местах, и надежды на то, что с кем-то можно поменяться местами, просто не было. Всем известно, что пассажиры бизнес-класса – это самые капризные в мире люди. И практически пересадить их с уже занятого ими места бывает просто невозможно.
Словом, получилось так, что сесть рядом с ней мне так и не удалось. Приняв это как приговор судьбы, я с удовольствием растянулся на своей кровати и уснул. Ведь предыдущая ночь была у меня почти бессонной, полной деловых и абсолютно неинтересных переговоров. Спать хотелось жутко. Я тут же уснул. Полностью уверенный в том, что моя фея тоже будет спать крепким сном.
Проснулся я очень и очень нескоро. Да ещё к тому же плохо осознавал то, где же я нахожусь. Когда я разобрался с этим, то стюардесса поставила меня в известность, что я проспал и обед, и ужин. Потом, подарив дежурную улыбку, она сообщила, что может организовать мне лёгкий перекус. Я отказался. У меня с собой была пара бутербродов и бутылка воды. Решил, что этого мне будет более чем достаточно. За всё то время, что болтаюсь в разных и всяких самолётах, преодолевая огромные расстояния, я выработал для себя чёткое понимание того, что в самолёте можно только летать. Здесь нельзя пить чай или кофе, есть какую-то еду. На такой высоте всё становится не просто без вкусным, а очень и очень вредным. Мои собственные бутерброды, прихваченные с собой, тоже уже успели приобрести на высоте тот пластмассовый привкус, который присущ любой еде в самолётах.
Я только-только начал пить свою воду, как вдруг услышал какое-то щебетание. Так, наверное, могут чирикать птицы в саду. Скажем, где-то весной, на рассвете, в предгорье. Но когда ко всему этому примешался очень сексуальный мужской баритон, то я сразу же понял, что это моя фея с кем-то беседует. Как же я мог упустить из виду то обстоятельство, что за таким неземным существом нужен глаз да глаз? Ведь не я же один сразу догадался о её небесной сущности. Наверное, везде и всегда на этой грешной земле будет более чем достаточно желающих наладить контакты с таки ми феями, как она.
Интересно, о чём же они беседуют? И что же делать мне теперь? Подслушивать? А может быть, вмешаться в их разговор? Не найдя ответа на всё это, я всё же решил вначале почистить зубы и удовлетворить свои элементарные потребности по избавлению от лишней воды в моём организме. Ну, а что же будем делать дальше, придётся решать по ходу событий.
Первая же фраза, которую я услышал, собираясь обратно сесть на своё место, была просто убийственной:
– У меня с собой есть роскошный шоколад. Швейцарский. Что мы к нему закажем? Коньяк? Хотя нет, не будем заказывать. У моих помощников есть бутылочка коллекционного. Откроем?
– Вы знаете, я вообще-то не пью спиртное. Ничего мне не нужно, кроме воды.
– Как же это скучно! И даже нет рядом маменьки, чтоб
