след. Постепенно дорога становилась размытой – глаза наполнились слезами. В какой-то момент я не выдержал, дал волю чувствам. В следующую минуту я услышал за спиной бравый энергичный голос:
- Чего ревёшь, малец?
Я развернулся. Передо мной стоял дядя в кепке и джинсовом костюме. (Я написал «дядя», но сейчас я понимаю, что он был лет на десять моложе меня теперешнего, то есть было ему около двадцати пяти.)
- Потерял… - с трудом выговорил я, - деньги…
- Деньги потерял? – переспросил дядя.
- Мама послала в аптеку, а я потерял. Тридцать шесть копеек.
- Ха! Я-то думал! – Он сунул руку в карман и не глядя, как фокусник, вытащил и протянул мне мятый рубль. – Держи! И не теряй, малец, оптимизма.
Слёзы мгновенно высохли. Мир прояснился. На душе полегчало.
Целый рубль. Может, для него это и не деньги. Но для меня рубль – целое состояние. Пять пачек мороженого.
- Спасибо, - выдохнул я.
История завершилась благополучно. Я купил таблетки, и у меня ещё осталось шестьдесят четыре копейки.
Но данная счастливая случайность имела и в дальнейшем позитивные последствия. Я приобрёл знания и минимальный опыт. Теперь, если у меня возникали трудности финансового толка, я брал рецепт, одну из сохранившихся записок и отправлялся за нехитрым заработком.
Труднее всего было вовремя расплакаться, увидев шагах в пятидесяти приближающегося человека. Просто хныкать, делая вид, что плачешь, с сухими глазами - для меня это приравнивалось к дешёвой, порочащей меня халтуре. Но скоро я поднаторел плакать, что называется, по щелчку. В крайнем случае, если у меня не выходило, не получалось, а человек неминуемо приближался, я прикусывал кончик языка, да так сильно, что слёзы не заставляли себя ждать.
Дальше всё шло по схеме.
- Что случилось, мальчик? Отчего ты плачешь?
Плача, я демонстрировал рецепт и записку и сообщал об утерянных деньгах на лекарство для мамы.
Операцию «Аптека» я проводил не часто – раз в месяц, но зато в течение часа я порой зарабатывал до пяти рублей.
Мужчины давали деньги легче, без лишних расспросов, часто накидывая сверху копеек двадцать-тридцать. Женщины, особенно в возрасте, задавали кучу вопросов, да ещё и порывались провести меня до самой аптеки. Были и такие, что помогали только советом вроде «Не плачь, иди домой, мама не станет ругаться». Изредка попадались и те, кто проходил мимо плачущего ребёнка, не обращая никакого внимания. Но в основном люди попадались добрые, сердечные и щедрые.
Что характерно – я никогда не просил денег, люди сами предлагали. Говорю это не для того, чтобы подчеркнуть тот факт, что я не попрошайничал. Я лишь к тому, что люди раньше были куда более великодушны, чем ныне.
Хотя, возможно, я заблуждаюсь. Хотелось бы в это верить.
ГЛАВА ПЯТНАДЦАТАЯ
ГЛУПЫЕ ВОПРОСЫ
Дети всегда задают много вопросов. Целую кучу, целую гору вопросов. Уж так они устроены. Они не могут иначе. Дети познают мир.
Вопросы бывают самые разные. Простые и сложные. Серьёзные и смешные. Предсказуемые и совершенно неожиданные.
Учёные утверждают, что ребёнок пяти лет задаёт в среднем до ста вопросов в день. Ну что ж! На то они и учёные, чтобы подсчитывать, анализировать и делать выводы.
Я же могу говорить только про себя. Я в шесть-семь лет задавал вопросы редко. Так как все мои вопросы, по мнению моей мамы, были глупыми.
Стоило мне спросить, к примеру:
- А почему небо голубое?
Мама реагировала:
- Лёшенька, я тебя умоляю, не задавай глупых вопросов! Какая разница – голубое или серо-буро-малиновое? Ты мне лучше скажи, почему ты опять не убрал у себя в комнате?
То есть мама переводила разговор на малоприятную для меня тему, и я уже был не рад, что полез с расспросами.
Или я спрашивал:
- А как рыбы дышат под водой?
На что получал специфический, по обыкновению, ответ:
- Сынок, не морочь мне, пожалуйста, яйца, которых у меня нет. Оно тебе надо? Как рыбы дышат под водой! Вольготно дышат! Меня сейчас больше интересует – как дожить до понедельника! А ты ещё брюки порвал. Где я теперь возьму для тебя новые брюки? Рожу? Будешь ходить пока в спортивках. Как жлоб.
- Почему как жлоб?
- Потому что мы сегодня собрались выйти в люди. Поедем в центр, в кино сходим, а ты в спортивках. Только жлобы ходят в кинотеатр в спортивных штанах. И сидят там, семечки лузгают.
- А кто такие жлобы?
- Не задавай глупых вопросов! Кругом одни жлобы. Которые грамотно по-русски говорить не умеют, пишут с ошибками и ни одной книги не прочитали. Повставляли золотые зубы и думают, они цвет нации. Без году неделя в городе, но уже чувствуют себя городскими. А у самих пятки репанные.
- А почему?
- По кочану. Ты уши помыл? Марш в ванную! Вымой уши с мылом, а то у тебя там скоро грибы вырастут!
Уж такой она была. Частые и глупые вопросы её раздражали.
Я редко получал прямой ответ.
- Ма, а какие у тебя глаза?
