Глава 28. Расскажите о своих чувствах
Мы обсудили негативное воздействие местоимения «вы/ты» (см. главу 27). При трениях, злости и раздражении оно практически всегда стимулирует либо защитную реакцию, либо контратаку. Кроме того, люди перестают слушать.
В 1970-х годах Томас Гордон сформулировал принципы я-сообщений касательно чувств в той или иной ситуации и тревоги, которую они вызывают. Как правило, эти сообщения содержат слова «Я чувствую…»
«Я чувствую беспокойство, когда вы не сдаете отчеты вовремя, потому что, если мы не сможем выполнить план на месяц – из-за отсутствия отчетов, начнутся сокращения в отделе, и людей просто уволят».
Преимущество этого метода в том, что, так как ваше утверждение опирается на чувства, собеседник не может выразить несогласие или спорить с вами. В конце концов, ваши чувства – это реальное личностное переживание. Вы берете на себя ответственность за свои чувства. Вы ни в чем не вините другого человека, как, например, в ты-сообщениях, в которых нападаете на личность собеседника. («Вы слишком медленно составляете отчеты», «Ты всегда разбрасываешь мокрые полотенца по всему дому».)
Будьте осторожны, чтобы избежать замаскированных ты-обвинений, так как это разрушает принципы «я чувствую». К примеру: «Я чувствую, что вы не прислушиваетесь к моему мнению на собраниях». Лучше сформулировать так: «Я чувствую, что меня игнорируют на собраниях». А вместо: «Я чувствую, что тебя больше интересует твой лэптоп, чем я» скажите так: «Мне одиноко по вечерам, как будто я совсем одна дома».
Это тонкий и искренний способ обратить внимание человека на то, что вам не нравится, а эффективность этого метода заключается в том, что он абсолютно лишен осуждения. В то же время вы указываете на последствия, к которым приводят действия собеседника.
Ваша сотрудница забыла позвонить важному клиенту, хотя обещала это сделать, так как ей пришлось остаться дома с детьми. Не спешите осуждать. Обратите ее внимание на последствия ошибки.
Осуждение: «Что ж, это положит конец нашему сотрудничеству с RBC. Вы все испортили, Джулия, потому что не способны привести в порядок свою личную жизнь».
Указание на последствия: «Я чувствую, наши добрые отношения с RBC висят на волоске, Джулия. Лучше позвоните им и извинитесь. Объясните, что вас задержало, и попробуйте спасти проект».
Как вы видите, я-сообщение укрепляет межличностные отношения, а также сводит к минимуму вред, который ваши слова могут нанести самооценке и самоуважению человека.
Итак, вот мое я-сообщение для вас: «я» чувствую беспокойство, что, прочитав эту книгу, вы забудете использовать я-сообщения и вернетесь к ты-сообщениям. Это помешает вам выстраивать эффективные, прочные отношения. Так что я прошу вас проявить бдительность.
Глава 29. Направляем внимание на позитивные слова
Принято считать, что сила убеждения играет важную роль в нашей жизни – она воздействует либо через внутренний голос, либо через слова других людей. От этого зависит, насколько эффективно мы достигаем наших целей, но есть и обратная сторона – сила убеждения способна разрушить всякую надежду на успех.
Исследование в области психологии, проведенное под руководством Марианны Гарри, демонстрирует сильнейшее воздействие «ожидаемых ответов». Имеется в виду тот факт, что когда предполагается определенный исход событий или когда мы ждем определенного результата, то через свои мысли и поступки мы действительно реализуем эти ожидания.
Например, вы говорите своему сыну-подростку:
«Думаю, ты не прирожденный водитель. Не расстраивайся, если провалишь экзамен. Тебе нечего стыдиться».
Сравните со следующей формулировкой:
«Ты такой смелый и решительный, что легко сдашь экзамен по вождению в следующем месяце».
Или на работе:
«Все зависит от твоей презентации на следующей неделе, Тим. Не наделай ошибок в расчетах».
Сравните:
«Тим, я уверен, ты сделаешь блестящую презентацию на следующей неделе. Предоставь им убедительные факты, чтобы у них не осталось никаких сомнений».
Когда люди говорят, что мы с легкостью сдадим экзамен по вождению или сделаем блестящую презентацию, мы прилагаем больше усилий к тому, чтобы достичь именно такого результата. Сила убеждения направляет наше внимание на позитивные слова.
Теперь взгляните на эти утверждения: «Не расстраивайся, если провалишь экзамен», «Не наделай ошибок в расчетах».
Сила убеждения в данном случае направляет внимание собеседника на негативные слова, особенно после частицы «не». Когда слышите такие заявления, не… (ой!) лучше сказать, постарайтесь бросить вызов человеку (или, если речь идет о внутреннем голосе, то есть о ваших собственных мыслях, устройте небольшой саботаж) и измените ожидания. Приведем еще один пример двух противоположных утверждений:
«Постарайся хорошо провести время на встрече выпускников. Не груби, не перебивай, если начнут придираться к твоим словам».
«Элис, желаю тебе хорошо провести время на собрании выпускников. Я не сомневаюсь, что ты, будучи таким деликатным, чувствительным человеком, сделаешь все правильно, даже если твою речь будут критиковать».
