на детей – это чувство «Я хочу быть хорошей матерью» – это очень серьезная ловушка для многих.
Если я задам вам вопрос – почему вы хотите быть хорошей матерью? Многие не смогут ответить. Люди более честные скажут: «Потому что я хочу быть лучшей матерью, чем моя была со мной. Временами она любила меня не так или вообще не любила. Она мало со мной играла, часто злилась, не позволяла мне вольностей. И теперь я буду ЛУЧШЕЙ матерью, чем она была для меня».
Вот откуда растет желание быть хорошей матерью. Чем сильнее это желание, тем большее давление на детей вы проявляете. Тем большее противодействие они выказывают, отражая вам мысль: «Мама, посмотри, как ты напрягаешься. Ты не пытаешься сделать нас хорошими, ты пытаешься получить чувство, что ты САМА хорошая, но это чувство от нас не зависит. Оно зависит от твоего внутреннего состояния. Пока ты пытаешься быть лучше, чем были твои родители, ты будешь нас мучить придирками. Потому что мучаешь придирками себя, хочешь, чтобы мы после не смогли тебя упрекнуть, как ты внутренне упрекала своих родителей…»
«Хорошие» люди с этим не согласятся, с «хорошим» людьми вообще сложнее всего работать, они чаще всего себе лгут. И перед ними будто стена, от которой отскакивают мячики. С людьми, которые допускают в себе «хорошесть» и «плохость» гораздо проще, потому что эти люди честны. А «хорошесть» и «плохость» есть в нас всех. ВО ВСЕХ.
Кто-то признается – да, моя мама не была идеальной. А кто-то взбрыкнет и ответит: «Я не виню смою мать! Просто я хочу быть хорошей» – вам еще предстоит поспать какое-то время.
Так вышло, что в наших базовых настройках детства, мы часто выбираем не идеальных родителей. Родителей, которые пьют, ругаются, злятся, не играют с нами, заставляют что-то делать и так далее. Мы выбираем эти настройки, потому что однажды хотим осознанно перевернуть свои старые убеждения и взгляды в новый вид понимания, хотим сместить свой фокус восприятия туда, где мы просто принимаем все, что есть таким, какое оно есть. Вы – источник знаете, что плохих людей нет вообще, нет плохого поведения тоже, есть «плохое» восприятие чужого поведения.
Чем «хуже» ваше детство, тем более мастерски вы сможете впоследствии ощутить новый взгляд на старые вещи. Это тоже игра. Для многих очень сложная. Многие несут обиды на своих родителей через всю жизнь и полагают, что это прошлое. А с прошлым уже ничего нельзя сделать.
Можно.
Я говорила вам, что, когда вы погружаетесь в свое прошлое, оно становится вашим текущим настоящим, даже, если случилось много лет назад. Да, вы не можете поменять те события, потому что линейность нашего времени проворачивать подобное не позволяет, но вы можете сменить старое восприятие на новое. Сменить свои реакции на другие.
Почему я об этом заговорила, и почему это стоит сделать?
У каждого чувства есть корень, некое начало, точка отсчета, оттуда оно появилось. Вы точно знаете, откуда ваша злость на соседа – потому что вчера он громко включил музыку. Значит, ваша злость началась вчера. Положим, она застряла в вас и вызвала головную боль. Разбираясь с головной болью, вы точно знаете, куда смотреть – во вчера. Если вы знакомы с методом Лууле Виилы, то знаете, что у любого чувства всегда придется отыскать точку отсчета.
Именно поэтому я заговорила о родителях.
Именно оттуда берут начало два базовых страха «Я слаб» и «Меня не любят». Из вашего детства.
Я самолично сходила во все свои детские ситуации. Для чего? Потому что, когда начинала осматривать страх «Я слаб» и «Меня не любят» всегда упиралась корнями в самые ранние дни своей жизни. Тогда мне стало ясно, что расслабить свое отношение «там» так же важно, как и расслабить его к чему-то «здесь».
Вы говорите: «Но я давно выросла, я не помню ничего плохого. Просто сейчас не хочу много общаться со своей мамой».
Почему человек может не хотеть с кем-то общаться? Потому, что он обижен. Он обижен настолько, он настолько когда-то уверился, что его не любят, что стал равнодушным. Но это равнодушие напускное, оно скрывает очень много залежалых пластов.
И они поднимутся, если вы пойдете к своей маме или своему папе и слово за слово ввяжетесь пусть даже в небольшую ссору. Даже, если ссора будет состоять из нескольких слов, таких как: «Ты опять меня жить учишь!» – она даст вам нить в глубину. Следите за своим состоянием.
«Ты учишь меня жить, хотя сама едва ли жить умела. Разве делала бы ты так, как делала, если бы была гармоничным человеком? Нет! А теперь я не хочу с тобой говорить…»
Вот вы и нащупали первую ступень, уводящую в прошлые дни. Вы удивитесь, как много вы их нащупаете, если проявите внимание.
Стоит ли спускаться в прошлое и все отпускать? Мое мнение – да. Потому что это фильтры, лежащие на вас много лет. Фильтры обид, недопониманий, уверенности в том, что любить вас не за что, если уж собственные родители относились к вам «коряво». И эти фильтры накладываются на каждый текущий момент, который вы переживаете. Вам нужна эта пыль?
Я практически не видела «не травмированных» чем-либо в собственном детстве людей. Все несли с собой чувство, что их любили не идеально в ранние годы жизни, и именно поэтому они к своим детям будут относиться ЛУШЧЕ, чтобы не повторять ошибки родителей. Вот из этого круга нужно обязательно выйти.
Ваши родители НЕ совершали ошибок. Это вы, пусть и неосознанно, выбрали такой базовый пакет начала жизни. Вы выбрали родителей пьющих, ругающихся, равнодушных, в любом качестве не идеальных, чтобы однажды еще раз смогли убедиться – всё имеет право на жизнь, всё имеет право на существование. Всё можно увидеть с позиции – это просто есть. Оно такое, как есть, и это не нужно изменять, это просто кадр бытия. Существует миллион похожих и непохожих кадров, но любая ситуация сама по себе в моменте завершена и идеальна.
Чтобы это увидеть, я потратила какое-то время, спускаясь в памяти в каждую ситуацию, где я испытывала негатив дома, находясь рядом с родителями.
Внимание – не негатив на родителей, но негатив, находясь рядом с ними.
Я погружалась в моменты, где на меня из злости иногда кричал отец, и я очень боялась этого крика. Я замораживала этот момент и находилась рядом с собой маленькой и напуганной. Мы вместе смотрели на этот кадр и беседовали.
– Смотри, какой
