занятия, которыми он только увлекся, или те, что ему нравятся, но в которых он не показывает серьезных успехов, и не поощряем новые черты характера. Скажем, он только начал играть в футбол, а его друзья играют уже много лет. Ему весело, но он не лучший игрок. Если мы переоцениваем важность того, чтобы быть лучше всех, ребенок может решить, что продолжать пробовать бессмысленно.
Или, скажем, ребенок чувствует скованность, но работает над тем, чтобы найти новых друзей. Если мы будем постоянно обращать внимание на то, насколько его старшая сестра общительнее, чем он, ребенок может прекратить попытки или отказаться искать друзей, что приведет к тому, что он еще больше замкнется в себе. И это негативно сказывается на важнейшей потребности детства: необходимости, чтобы другие люди воспринимали тебя как полноценную личность в любом возрасте и на любом этапе, и разрешали развивать характер и навыки.
Даже во время игры мы часто упускаем возможность начать с того, что волнует ребенка. Вы можете понять это, взглянув на маленького сына, который играет с конструктором Lego и мечтает о замке и рве.
– Что это? – спрашиваем мы, указывая на детальку. – Она синяя или оранжевая?
Он забывает свои размышления о том, какой высоты надо сделать замок, утонут ли во рве игрушки. Мыслительный процесс прерывается на полуслове.
То же относится и к детям постарше. Например, ваш ребенок восторженно рассказывает о видеоиграх. Если вы слишком сконцентрированы на его учебе, довольно просто проигнорировать его слова или поинтересоваться, выполнено ли домашнее задание. Пока вы хотите, чтобы домашнее задание было сделано, вы не размышляете о том, почему ему так нравятся видеоигры или во что можно преобразовать его увлечения. Может, его привлекает риск, а значит, ему понравится активный туризм. Или, возможно, ему нравится, что видеоигры делают дружбу крепче, тогда ему нужно попробовать чаще видеться с друзьями в реальной жизни. Поиск этих связей и помощь вашему ребенку в этом – путь к тому, чтобы делать его мир интереснее и богаче.
А вот является ли проблемой использование телефонов, компьютеров и других электронных устройств? Помогают ли они нашим разговорам, или мешают им? Легко присоединиться к толпе и говорить, что дети постоянно сидят в своих телефонах и редко поднимают головы, чтобы пообщаться вживую. Но реальная ситуация сложнее. Действительно, если дети проводят в своих устройствах большую часть времени бодрствования, у них остается не так много времени для личных бесед. В 2019 году экранное время подростков составляло более семи часов в день, а детей в возрасте от восьми до двенадцати лет – почти пять часов[17]. Использование новых технологий может изменить мышление и интересы детей. Например, исследования показали более высокие показатели депрессии у подростков, которые участвуют в «восходящих социальных сравнениях», то есть в социальных сетях сравнивают себя с друзьями, которые кажутся более счастливыми или обеспеченными.
Более того, использование электронных устройств меняет наше взаимодействие в моменте: дети играют в игры на своих планшетах, а мы проверяем электронную почту. Проверка уведомлений на телефоне по привычке может привести к прекращению диалога. Дело даже не в ваших словах, а во внимании. Если вы не отрываете глаз от телефона, то сигнализируете о том, что не полностью открыты для разговора. Ваше стремление проверить новости или письма может превратиться в привычку. В ответ ваш ребенок может начать плакать или шуметь, чтобы обратить на себя внимание. Или – если дети достаточно взрослые – они просто уткнутся в свой телефон и пропадут в потоке видео и мемов.
Поначалу дети могут высказываться насчет недостаточного внимания с вашей стороны. Пятилетняя Софи, перед тем как показать мне танец, который сама придумала, потребовала: «Выключите телефоны, пожалуйста!» Другие дети могут стать раздражительными или начать капризничать. Правда, через некоторое время все привыкают разговаривать, параллельно листая ленту, поэтому никто это никак не комментирует.
Как показало одно исследование, когда родители малышей смотрели в телефоны, дети меньше изучали окружающую среду и менее успешно воссоединялись со своими родителями, как только родители убирали гаджеты. Самый сильный эффект обнаружили у родителей, которые сказали, что они по привычке часто смотрят в телефоны. Со временем, когда дети чувствуют, что им не отвечают с интересом, они, как правило, прекращают попытки. Качество вашего взаимодействия снижается, а вместе с ним и открытость вашего ребенка к разговору.
Но этот равнодушный разговор не станет глубоким. Мы не заметим едва уловимые сигналы наших детей и не поддержим их чуткость к нашим. Так много остается неуслышанным и недосказанным.
Я часто повторяю, что наше нынешнее общество – это языковая пустыня. Мы много коммуницируем – обратите внимание на постоянный шквал новостей, текстовых сообщений и постов, – но гораздо реже наше общение является содержательным. Оно не укрепляет наши отношения и не кажется важным. В языковой пустыне возрастает необходимость уделять внимание содержательной части разговоров, которые мы ведем с детьми. Вы можете рассматривать эти беседы как цель сами по себе, но также и как сопротивление тенденции использовать больше слов, отправлять больше сообщений, но упускать глубокое общение. Даже если мы заняты, существуют способы использовать небольшие промежутки времени, чтобы выработать привычки, которые могут перенять дети. Возможностей для качественного разговора масса, но только если мы будем внимательны. А нам стоит быть: от этого зависит положительная динамика наших семей, а также счастье, обучение и благополучие наших детей.
Глава 2
Разговоры для обучения: как привить ребенку любопытство на всю жизнь
Наша забота о ребенке должна проявляться не через желание заставить его что-то вызубрить, а через стремление сохранять в нем сияющим тот свет, что называют умом.
Мария Монтессори
Однажды, вскоре после четвертого дня рождения Софи, Филипп и я пошли на родительское собрание в детском саду в Бруклине, штат Массачусетс. Я еле уместилась на детском стуле. Часом ранее я была на родительском собрании в школе, в которой работала сама. Но теперь я была в роли родителя.
– Она часто делает ошибки, – сказала мне одна воспитательница, седая спокойная женщина. – Это проблема многих детей. Она самостоятельная и стремится к совершенству.
– И она винит в своих ошибках других людей, – добавила другая. – Это плохо сказывается на ее отношениях с друзьями. Мы часто говорим об ответственности. Я бы посоветовала поднимать эту тему и дома тоже.
– Я подумаю, что мы можем сделать, – поспешно ответила я, тоже заметив эти тенденции.
В течение трудного рабочего дня я разрешила себе не думать об этом разговоре. Но в тот вечер я попала под ливень и вернулась домой промокшая и замерзшая.
– Ты промокла, – Софи сморщила нос. – Ты что, не взяла с собой зонт?
– Я не проверяла прогноз погоды, – призналась я.
– Тебе стоило это сделать.
Я
