все время.
3. Использование технологий нами и нашими детьми, особенно когда мы вместе.
Давайте рассмотрим каждую из них по порядку.
Во-первых, наше общество слишком часто подталкивает нас к достижениям и личностному росту способами, с которыми дети порой не могут справиться. Контрольные тестирования, оценка навыков и прогресса в математике и чтении – все это накладывает свой отпечаток. Для многих учителей в приоритете усвоение детьми программного материала, который проверяется на контрольных точках. Разговоры превращаются в способ поиска правильного ответа, а не развития критического мышления и воображения. Когда дети постоянно сфокусированы на вопросах, в ответ на которые можно «налить воды», глубокое обсуждение уходит на второй план. В таком случае у разговора есть лишь одно верное направление, не позволяющее развить идеи другим образом. Мы не ценим мозговой штурм или неординарные идеи, а ведь хороший мозговой штурм является ключом к развитию креативности[15].
И правда, в беседах нельзя применять те же метрики прогресса, как все эти ужасно важные отметки и баллы за экзамены. Гораздо проще выполнить действие – желательно структурированное, – чтобы почувствовать, что ребенок не стоит на месте. Отвести дочку на плавание. После пяти занятий тренер скажет: «У нее отлично получается кроль на спине, но нужно поработать над кролем на животе». Конец недели, миссия выполнена. Вы уходите, счастливые, что ваша дочь делает заметные успехи. С разговором все обстоит не так. Он не оставляет очевидных следов и не предполагает перечня контрольных вопросов или инструкции. В этом он похож на нос. Если вы не застенчивы – или тщеславны, – то, вероятно, почти не думаете о нем. Вы просто хотите, чтобы он выполнял свою функцию.
Подавляющее количество носов отлично функционируют без нашей помощи. Но носы и разговоры – все-таки не одно и то же. Наши стандартные «разговорные режимы» действительно нужны, чтобы выполнять свою функцию: доставить оттуда сюда, удостовериться, что дети ужинают и делают уроки. Но качество беседы в ее лучшем воплощении может сделать намного больше, чтобы открыть их миры.
Это не значит, что нужно следить за каждым словом, вылетающим из вашего рта или рта вашего ребенка, или тщательно планировать, что сказать. Совсем наоборот. Родительское внимание, сконцентрированное на том, чтобы быть «всегда включенным, всегда на связи», может затруднить проведение качественных бесед. Родительство в режиме «всегда на связи» превратилось в «упорное преследование» – об этом даже упоминалось в заголовке статьи The New York Times за 2018 год. Мы хотим, чтобы дети полностью раскрыли свой потенциал, сейчас и в будущем. Но мы слишком часто используем монолог вместо диалога. Мы направляем и управляем, становясь водителями и кураторами, товарищами по играм и тренерами, делая все возможное, чтобы удовлетворить потребности наших детей, забывая при этом о своих собственных.
Хотеть быть в курсе событий естественно. Однако, когда мы вовлечены слишком сильно, довольно просто забыть о настоящих интересах и целях детей. Мы не обращаем так много внимания на манеру их разговора и на то, что спрятано между строк. Напротив, мы больше склонны выглядывать впереди следующую цель, деятельность или метрику успешности, будь то контрольная работа или футбольная тренировка, или просто обыкновенный детский утренник. Мы забываем замечать, что происходит, и останавливаемся лишь на том, чему стоило бы произойти.
Когда мы выступаем как лекторы или ведущие, а не партнеры по разговору, наша речь зачастую не адаптивна. Мы склонны пропускать мимо ушей то, что ребенок пытается нам сказать. Мы начинаем беседу спеша, часто имея собственные планы на разговор: высказать мнение, донести какую-то мысль. Мы не замечаем, когда наши цели начинают идти вразрез с разговором, и забываем притормозить.
Вы можете наблюдать это в повседневных ситуациях. Представьте, что вы только что вернулись с работы и здороваетесь со своим малышом ясельного возраста, который играет с игрушечным поездом и катит его по рельсам прямиком в стену.
– Как прошел твой день? – спрашиваете вы.
Малыш отвечает:
– Смотри, в поезде сели батарейки.
Затем вы спрашиваете:
– Сегодня были обе ваши воспитательницы? Джейсон еще болеет?
А он говорит:
– Мне нужны маленькие батарейки.
Это достаточно естественный разговор. Но вы думаете о своем дне. Вы хотите услышать подробности о событиях дня ребенка – возможно, вы втайне задаетесь вопросом, тот ли детский сад для него выбрали, – но он глубоко сосредоточен на том, что происходит прямо сейчас.
В этот момент вы можете не заметить ничего плохого. Но если вы продолжите в том же духе, то, скорее всего, оба разочаруетесь в беседе. Он начнет капризничать или дергать вас. Вы, возможно, начнете раздражаться, мечтая о тишине. Он потерял интерес, вы упустили шанс пообщаться с ним. И вот в этих маленьких повседневных беседах начинается цикл отстранения. Но этот цикл не является неизбежным.
Многие из нас хотят активно заниматься воспитанием детей, даже если мы не можем себе этого позволить. Я поговорила с аспирантом Корнеллского университета Патриком Исидзукой, который в 2019 году обнаружил, что три четверти родителей с разным уровнем дохода предпочитают активный стиль воспитания[16]. Он утверждает, что этот идеал стал широко популярен. Вместе с популярностью возникает необходимость воплотить идеал в реальность.
Менталитет «добиться всего» и страх быть осужденным, если не сделать этого, снижают качество разговоров. Мы склонны осуждать и обвинять самих себя. Наше внимание рассеивается. Накапливается стресс, а истинная польза от общения теряется. Когда мы пытаемся «усовершенствовать» разговор, мы упускаем суть. Эти разговоры должны успокаивать нас, а не вызывать еще больший стресс.
Наши бытовые беседы, напротив, часто кажутся трудоемкими. В нашем плотном графике, в который укладывается множество мероприятий, ворчание по поводу домашней работы или даже обучение детей, мы часто концентрируемся на разговорах о логистике и транзакциях или разговорах, сосредоточенных на «выполнении дел». Мы акцентируем внимание на преподавании уроков или высказывании своей точки зрения. И тогда теряется более медленный темп, необходимый для осмысленного диалога. Пропадает не только адаптивная часть продуктивного разговора, но и равноправность собеседников. И тогда либо вы недостаточно увлечены, либо ваш ребенок. Вы упускаете возможность позволить беседе естественно развиваться, или дать такой ответ, который расширит кругозор ребенка. Допустим, сын играет в слова вслух. Он говорит:
– Л… лама. На М начинается…
Вы можете продолжить словами: «мармелад» или «морс», подождать, пока он продолжит словом «мед» или «макака». Или можете ответить:
– Ой, я не знаю… Давай наденем тебе ботинки.
Во втором ответе нет ничего плохого. Когда вы спешите, он имеет наибольший смысл. Но хотя бы иногда нужно использовать первый вариант.
Не менее важно и то, что, когда мы сфокусированы на успехе, мы можем забыть, что ведущая роль должна быть у детей. Мы любим подчеркивать природные способности ребенка или его блестящие успехи, начиная с самого раннего возраста. Но гораздо реже поощряем
