он должен сделать для вас. Полезно заменить запрет («не делай этого») на просьбу («сделай, пожалуйста»).
Запрет
• Не опаздывайте.
• В офисе не обсуждайте по телефону нерабочие вопросы.
• Не разговаривайте в ресторане громко.
Просьба
• Пожалуйста, приходите на работу к девяти часам.
• Пожалуйста, обсуждайте личные вопросы за пределами офиса.
• Пожалуйста, в ресторане говорите так, чтобы вас слышали только за вашим столиком.
У каждого своя жизненная история, каждый действует из собственных эгоистических побуждений, поэтому перемены требуют усилий и времени. Так что лучше расстаться с ожиданием, что другой человек изменится всего с помощью нескольких просьб. Кроме того, когда ожидания высоки, обычно разочарование тоже велико. Уильям Глассер, создатель теории выбора, утверждал: «Человек может контролировать только себя». Мы не властны над действиями других людей, но можем давать им информацию.
У вас есть два варианта: сдаться или попросить. Какой бы выбор вы ни сделали, ответственность лежит на вас. Единственное, что вы можете изменить, — это ваше собственное поведение! Забудьте о том, что просьбы ничего не изменят, и просите у собеседника то, чего вы хотите.
[Самокоучинг]. Записи о моем дне и моих чувствах
1. Какую пользу (ценность) можно получить, если желаемое осуществится?
2. Если собеседник не изменится, что в конце концов случится?
3. Если это принципиальный момент и компромисса нет, как я могу поступить?
Часть V. Научите окружающих общаться с вами
Глава 21. Набирайте опыт здорового общения
В конце XIX века философ Джон Дьюи разработал концепцию инструментальной педагогики, суть которой можно свести к обучению на практике. По мнению философа, опыт — это сочетание активного «пробования» (эксперимента) и пассивного «переживания», а совершенствование человека достигается посредством непрерывно взаимодействующих мыслительных процессов.
Любой может выбрать активный опыт «пробования» — начиная с того, чем заняться на выходных, и заканчивая тем, как жить в целом. Под пассивным опытом «переживания» понимается воздействие извне, которое мы не можем контролировать. Это и семья — ее мы не выбираем, и любые неподвластные нам обстоятельства.
Совершенствующийся человек не винит ситуацию, которую не способен изменить, а перестраивает свою жизнь, исследует ее и размышляет, что можно сделать, несмотря на сложившиеся условия, или как поступить иначе. Где бы мы ни оказались, всегда найдутся люди, не «совпадающие» с нами. На их желание сказать что-то резкое или грубое мы не влияем. Это неприятный опыт, с который приходится сталкиваться в отношениях. Однако и здесь мы можем занять активную позицию, если зададимся следующими вопросами: «Как мне реагировать на неприятные слова другого человека?» и «С какими людьми стоит устанавливать и поддерживать отношения?» Стараясь найти ответы, мы накапливаем здоровый опыт общения.
К сожалению, в отношениях я лишь пассивно принимала различные стимулы, которые приходили от разных людей, начиная с близких членов семьи и заканчивая психологически далекими мне людьми. Поскольку этот фактор нельзя контролировать, я пришла к выводу, что ничего не изменится, и приняла решение терпеть и превозмогать себя. Предполагаю, было две причины, по которым я не пыталась действовать активно. Во-первых, это свойственные мне осторожность и деликатность. Во-вторых, воздействие окружения, из-за которого мне не хватало опыта, чтобы настаивать на своем мнении или отказывать.
Мы получаем навыки общения посредством сознательного обучения и тренировки. Точно так же, как мы учимся ездить на велосипеде или готовить, мы осваиваем технику и приемы коммуникации, многократно практикуемся и формируем речевые привычки. Основы закладываются в детстве, и решающую роль здесь играют родительские установки. Например, мои родители были старшими детьми в не очень обеспеченных семьях. Уступать, а не стоять на своем, смиряться, а не требовать, во что бы то ни стало избегать конфликтов — таких правил они придерживались в отношениях. Отец из-за своей нерешительности не мог отказать родственникам или знакомым. Мама была недовольна этим, но приняла решение терпеть — разве что иногда жаловалась нам с младшей сестрой. И так не только у моих родителей. Ведь в прошлом старший мужчина, возглавлявший семью, имел больше всех прав в принятии решений.
Мне бы хотелось учиться на примере родителей: наблюдать, как они ищут компромисс, обсуждают свои позиции и разногласия, а также отвергают грубые просьбы или требования. Однако я их не виню: обида и сожаление не помогут мне измениться. Точно так же, как родители не могут полностью принять каждый мой выбор, я тоже не могу полностью понять их жизнь.
Хотя я не получила должный опыт здорового общения в ранние годы, можно начать приобретать его прямо сейчас. Мы не можем изменить других людей, но можем определять свое поведение и реакцию по отношению к ним, а также пределы и глубину своих отношений. Если пассивно сидеть на одном месте, оглядываясь в прошлое и думая: «Со временем все должно измениться», «Они оценят мои усилия», а в настоящем только терпеть, то мы не добьемся никаких изменений.
Если вы хотите освободиться от пассивности, отрабатывайте навыки активного общения, чтобы обеспечить себе защиту и уважение. Согласно философии коучинга, люди обладают безграничным потенциалом. Летом кажется, что жара будет изнурять нас вечно, но осень неминуемо настанет, принеся прохладу. Следом придет зима, а за ней снова весна. Как меняются времена года, так и вы встретитесь с новой версией себя — более здоровой и развитой эмоционально, чем сейчас. Для этого надо каждый день накапливать опыт активного выражения своих чувств и мыслей.
В этой части вы познакомитесь с приемами, которые помогут вам преодолевать коммуникативные установки прошлого, искать компромиссные решения в конфликтной ситуации, а при необходимости отвечать отказом. Совершенствуя навыки здорового общения, вы научитесь отстаивать свои личные границы.
Глава 22. Спрашивайте прямо — не предполагайте
Героями одного из недавних выпусков развлекательной программы «Уличная викторина Ю» на канале tvN стали так называемые скрытые помощники. Это люди, которые выполняют свою работу незаметно для окружающих и всегда остаются «за кадром». Хотя им не достается свет софитов, конечный результат без них невозможен. Хочу поделиться вышедшим там интервью с настройщиком фортепиано Ли Чонхеном.
«В фортепиано 220–230 струн. Если хотя бы одна из них звучит с минимальным отклонением от нужной высоты, гармонии не будет. Чтобы с точностью определить строй ноты, мы должны спросить ее ближайших соседок, что находятся выше и ниже: “Мне можно остаться здесь?” Если все ответят согласием — значит, в этой ноте мы уже уверены. Таким образом, настройка фортепиано требует не меньше часа. А если надо
