Применяя этот метод, родитель избегает двух самых больших ошибок, которые разрушают его авторитет, но не решают проблемы: много лишних слов и много эмоций. Если ребенку понятно, что конкретно вас не устраивает в его поведении (дерется ли он, огрызается и т. д.), то, начиная отсчет, вы тем самым в краткой, четкой и понятной форме даете ему понять:
«Подумай о своем поведении или сам будешь отвечать за последствия!» Со временем, когда ребенок методом проб и ошибок убедится, что все это не пустые слова, и на себе испытает последствия тайм-аута, он начнет реагировать уже на «один…», а родитель сможет наслаждаться не только результатом, но и легкостью воздействия на ребенка без всякой нервотрепки. А уж насколько это укрепит его уверенность в себе и авторитет в глазах ребенка! Причем совершенно адекватным способом.
Что за магический принцип скрывается за методом «Раз, два, три! + тайм-аут»? Это неизбежность последствий.
Каждое утро мама шестилетней Милены сражалась с дочерью и подгоняла ее, чтобы та не опаздывала в садик. Мама и кричала, и объясняла, и просила. Однажды ее терпение лопнуло, и она сказала: «Даю тебе 15 минут, чтобы одеться, потом мы уходим». Прошло 15 минут, но Милена, как всегда, сидя в пижаме, продолжала смотреть мультики. Мама схватила ее в охапку и прямо в пижаме отвела в детский сад. Больше никогда им не пришлось возвращаться к теме утренних опозданий.
Неизбежность последствий, к которым приводит тот или иной поступок, – один из самых доходчивых способов обучения.
С расчетом на перспективу, исключительное преимущество метода «Раз, два, три! + тайм-аут» в том, что ребенок учится отвечать за последствия своего поведения и делать выбор: или продолжить в том же духе и расплачиваться за последствия, или прекратить неподобающее поведение, избежав последствий, к которым оно приводит, да еще и заработать похвалу.
Именно в момент начала отсчета ребенок сталкивается с необходимостью пересмотреть свое поведение и сделать выбор: продолжить или перестать. Последствия для него неизбежны и в том, и в другом случае, но они могут быть или позитивными, или негативными. При таком подходе, когда ребенок учится выбирать и отвечать за последствия своего выбора, родитель не просто добивается разрешения какой-то конкретной ситуации, но, что гораздо важнее, создает у ребенка установку: ты сам отвечаешь за свои действия и можешь влиять на развитие ситуации, принимая правильные решения. Такой подход делает ребенка более самостоятельным, а его поведение – более зрелым и ответственным.
Когда нам не нравится поведение ребенка, но мы при этом идем у него на поводу – поддаемся на уговоры и покупаем мороженое, игрушку или же используем угрозы: «Придем домой, я тебе устрою!.. Месяц у меня из дома не выйдешь!.. Три месяца в компьютер играть не будешь!..» – важно не то, что мы говорим, а то, что делаем. Если запрещаем кататься на роликах, а сами после уговоров разрешаем или если после получасового нытья все-таки покупаем игрушку, то ребенок для себя четко уясняет: «Мамины слова можно пропускать мимо ушей. Надо покапризничать, поплакать, поклянчить – и дело сделано». Родители, которые используют неэффективные методы воспитания, склонны ответственность за неудачи перекладывать на ребенка.
Но истина проста: ребенок все делает ровно так, как вы его научили.
Конечно, вы вовсе не этого хотели добиться, но внушили ребенку именно эту мысль.
Представьте, что вас на дороге остановил гаишник и начал сердито отчитывать: «Так, а вы видели знак? Какая там скорость? 110? Вот именно. А вы с какой скоростью ехали? Почему вы ехали 140 километров в час? Недопустимо подвергать опасности остальных участников дорожного движения!» Так с вами никто объясняться не будет по одной простой причине: это недейственно. А вот штраф вам выпишут наверняка. И после этого гаишнику не придется ехать за вами до самого дома, чтобы проверить, соблюдаете ли вы скоростной режим, и объяснять, почему нехорошо превышать разрешенную скорость. Штраф, как следствие вашего поведения, вы получили, а захотите ли вы в следующий раз превышать допустимую скорость – решать вам. Итак, принцип неотвратимости последствий эффективен и дает прекрасные результаты – и не только в деле воспитания детей.
Некоторые родители воздерживаются от применения метода «Раз, два, три! + тайм-аут» из-за ответной реакции ребенка. Естественно, ребенок не обрадуется, услышав ваше: «Раз!», поскольку для него это означает, что нужно пересмотреть и изменить свое поведение. В большинстве случаев ребенок с ворчанием или с явной злостью и протестом все-таки сделает то, на чем настаивает родитель. Есть родители, которые страдают от такой реакции и начинают или укорять ребенка («Ты не имеешь права злиться…»), или объяснять свой поступок. Очень важно, чтобы родитель, с одной стороны, не попал в ловушку «боюсь разозлить ребенка», а с другой – не ослабил свою позицию излишней многословностью и оправданиями. Просто дайте ребенку позлиться. Он имеет на это право, для вас же в этот момент самое главное – добиться желаемой перемены поведения, не важно, с ворчанием или без него. Злость ребенка – нормальная реакция на помеху, а родитель, призывающий к порядку, и есть тот, кто мешает сделать по-своему. Нельзя рассчитывать, что ребенок, особенно в этот острый момент столкновения интересов, поймет: вы поступаете так ради его же блага.
